景区的高僧

一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“白色”一词老公不断比划,老婆还是不知道……老公急了,于是……老公描述：李咏的内衣!老婆:白色!全场倒……

小明在网上交往个姑娘，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆。第二天，小明再看这姑娘的网名，变成三长三短了。。。

“木兰我喜欢你！”“啊！你怎么知道我是女的？”“什么？你是女的？！”

在咖啡厅看到一个美女，我鼓足勇气上去搭讪，美女白了我一眼说到，你也不撒泡尿照照你自己什么德行！当是我就不高兴了：当着这么多人尿显得我多没素质，要不咱换个地方吧？

男：你就不能减减肥啊，这么胖我都快抱不动你了。女：为什么要我减肥，那你就不能练练举重？

杰克的妻子爱睡懒觉，每天都睡到上午9点以后才肯起床。一天，杰克要出远门乘车，一大早就起来了，待收拾停当以后，他想妻子送他一程，于是就到门口去喊道：起来吧，亲爱的，公鸡都叫啦！公鸡叫关我什么事，我又不是母鸡！

戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

跟儿子在卧室谈判，媳妇旁观。谈到激烈的时候儿子让他妈妈帮他！我美美的说到：那是我媳妇，她会帮我的！儿子斜了我一眼，我俩有血缘关系！你俩不过是男女关系！

两位人碰在一起谈论起女人来。A：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”B：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。”

数学课快下了，只剩两道题了。老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”有同学道：“老师，你做难的。”老师说：“我做男的，你们做女的啊？

和一哥们合租，今早起床天气爆冷。

见隔壁哥们还没起床，想恶搞一下，冬天手冰冷的程度，大家都懂的。直接进了哥们卧室，把手往被窝里一探，心想，冻不死你也刺激一下，只听一声惨叫，一妹子从被窝里蹦出来，上身赤裸有木有，给老子吓蒙了有木有，哥们暴走着把我踹出了卧室，咆哮到:我日你屋里仙人板板。咋滴，我也不是有意滴。

军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。

下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全TM抓花！！！

女：老公，我吃相丑不？男：不丑。女：我睡相丑不？男：不丑。女：那我啥丑？男：面相

昨夜，寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”，大家都说算了，改日吧，他一定要玩，大家没有办法，只好陪陪他。第一局他就是地主，牌也不错，他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上，然后就很得意地和我们打牌了。一局结束后，他输了，你知道为什么吗？因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。

今天公司加班，做完工作实在无聊，同事飞奔而来说：“有一个坏消息和一个好消息要告诉你，先听哪个？”“坏的。”“坏消息就是没有那个好消息。”“擦，那先听好消息。”“好消息就是没有那个坏消息。”

某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。

一乞丐过来要非礼她，妇大怒，

乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？

我叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子察看了一下我严厉的脸色，不得不把藏好的试卷拿出来。看儿子慢腾腾的样子，我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时，他大叫：“不要再过来了，你要学会远程教育。”

高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。

靠站时大家排在车门前，等停稳开门。

观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让。。。”

站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧?排队!”