有进步

A:卖萌究竟是褒义词还是贬义词？

B:看长相……

男票骑车子(是那种电动车)带我去玩，我刚把腿跨过后座还没坐下来，他嗖的一下可窜了，我轻轻一抬腿后座就从我裆下掠过，我感到了一阵清凉，看着男票远去的身影，我独自一人在风中凌乱，他到了地方还给我打电话说卧槽你特么掉哪了

初中时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了

某男老师不拘小节，一次居然穿着不一样的两只鞋来教课，我们作为学生，都觉得实在说不过去。一次学校典礼，老师破天荒般的穿了一套西装，一打扮，还真是粉帅的说…全体女生惊喜万分，刚要上去赞美，遂都退回来，因为老师的牙齿上，挂着一片绿韭菜…

有一个人让他的儿子去买菜,一会他儿子回来,买了一大堆的菜,他父亲问他为什么没有买肉呢?儿子说你没有跟我说要买肉呀!父亲说儿子你真是个笨蛋.菜就是肉,肉就是菜呀!儿子说哦!我知道了.....有一次,儿子看见父亲的裤子破了个洞,就说爸爸你的菜都漏出来了..........

我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。

以前没有宝宝觉得将来孩子犯错了，我会晓之以情，动之以理！而现在的情况是“小兔崽子，别跑！！！给我找根棍！”媳妇儿站在一旁说“给！！！”

丈夫驾车出门

妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心埃

老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

悟空：你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！女妖：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的。悟空：@#$%#*@

聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？”男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”

长得丑是种怎样的体验？全班45个人，44个男生和我，班花竟然不是我，是一伪娘。全班三对gay，我竟然还是单身，太丢人了。

起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛；

起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛……

怎么扑到PPMM怀里又不被骂？高中时一直讨论这个问题，在街上吹絇PMM，怎么能一头扑在她怀里又不被骂色狼？最好的答案就是，先一头扑在怀里，然后1分钟后抬起头眼泪汪汪的说：“阿姨，我丢了！”呵呵，只是设想，从没去实践过。

最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。我今天想到个绝的，孙悟空，你麻痹没法改了吧！刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹妹的。

老师：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”?小明：“不是失去才懂得珍惜吗？”?老师：滚出去！?

年轻人压力大啊，公司的前台是个21多点的妹纸，刚被查出精神分裂症，父母都从老家来了，心都伤透了。我问一个同事，什么是精神分裂症，丫的回答我说“精神分裂就是拿把刀砍了你两刀，下一秒又会惊恐万分的问你，艾玛呀，谁砍的你啊。”

和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。

我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”

男友坚决地说：“不会。”

“为什么啊？”

“反正活不了几天了。”