不用丑八怪想

上大学时最大的娱乐活动～用望远镜偷看对面宿舍楼的女生。有天室友偷看时被发现了，那女生就贴了几个大字（要脸不？）在窗户上然后室友也贴了几个大字（要脸干嘛？我要你！）。后来这对奇葩竟然在一起了！

一天，爷爷带小强到西药房，爷爷告诉小明：“小明啊，什么不懂就要问。”小明于是问：“爷爷，是不是有药字的东西都可以吃？”爷爷唔了一句。小明接着问：“那炸药可不可以吃？”爷爷马上说：“只要有炸字的，都不可以吃。”小明想了一想，又问：“那炸鸡可不可以吃？”爷爷马上又补上一句：“有鸡字都可以吃。”小明接着马上问：“那飞机可不可以吃？”爷爷气呼呼的回答小明：“要在地上走的鸡才可以吃啦。”小明兴高采烈的笑着说：“那今晚我可以吃妈妈了，因为爸爸老是叫妈妈老母鸡。还有隔壁的阿姨，爸爸叫她野鸡。”

Teacher:TomandJohn!Whyareyoulateforschooltoday?老师：汤姆！约翰！你俩今天为什么迟到了！Tom:Madam,Ilostaone-dollarcoinandwassearchingforit.汤姆：老师，我一直在找我丢失的一美元硬币。Teachear:John,whataboutyou?老师：那么你呢，约翰?John:Madam,IwasnotabletomovebeacauseIwashidingthatcoinundermyfeet.约翰：老师，我不能动啊，我把他的硬币藏脚底下了。

一妹子说，喜欢上一个男生，有时真只需要1秒。有次一个同学请她吃饭，吃完出来，她拿包里的山楂给他吃，当时男生没有直接把嘴里的口香糖吐地上，而是拿出兜里的餐纸包好。妹子说，那个礼貌又细心的动作，让她差点就沉迷了…如果不是他吃完山楂又掏出纸巾拔出口香糖继续嚼随手把纸巾丢路边的话。

问：甄子丹会跟赵文卓在一起么？答：不会，因为李连杰第一个不答应。问：李连杰不是有成龙么？答：成龙是李小龙的。问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。答：SB，叶问是熊黛林的……

火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说：你叫什么？他一脸开心地说我叫Xxx。然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。

一罪犯在公安局行凶，一连砍伤数名干警。事后，领导责怪说：“你们怎么搞的？怎么让人家一个人跟砍西瓜一样却毫无反应？”受伤干警说：“进来时，他提着包，我们还以为是给我们干警送礼的！”

一漂亮妹纸和麻麻去医院看妇科病，医生是个男人。医生对妹纸说：去帘子后面脱了我看看。妹纸：不是我，是我妈。男医生：吧舌头伸出来，我看看舌苔。

学校里有医院来组织献血，一男生献完晕了。医生很专业的说：“你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。”该男子沉默了几秒钟说：“我是体育系的…”医生也沉默了几秒继续很专业的说：“那就是你心理素质不行…”

效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：“你在做什么？”业务员回答：“刚闲下来，这会儿没事。”。专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳：“你在做什么？”出纳：“现在没有事。”然后只见专家在笔记簿上写了个：“岗位重复”。

一天，老婆驾车外出，没一会儿就回来了，老公问：“杂啦，车坏了？”老婆支支吾吾的说：“恩，发动机进水了。”老公纳闷道：“发动机怎么会进水？车在那儿，我看看去。”老婆这才怯怯的说了实情：“我不小心开到水塘子里去了。”

记得小时候过年，特喜欢放鞭炮，5毛一盒的黑蜘蛛。晚上爸妈睡了，我偷偷爬起来打开窗准备放一个扔楼下，结果没注意窗户有纱窗，扔出去之后弹了回来！我一看情势不对，立马把炮捡起来扔被窝里捂上，当时就怕声太大把我爹妈吵醒了。然后砰地一声，被窝炸了个洞……我爸起来跑我房间问我干啥了，我当时就懵了，灵机一动说没干啥，放了个屁，我爸看了一眼还在冒烟的被窝，然后……就没有然后了……

晚上有两只蚂蚁，蚂蚁甲和蚂蚁乙在沙滩散步，走着天气有点变，蚂蚁甲说今天晚上要下雨了，蚂蚁乙看了一下说不会的。蚂蚁甲说要找个地方睡觉，刚好前面有对亲密情人在沙滩上，两只蚂蚁爬过去，蚂蚁甲说要下雨我睡洞内，蚂蚁乙说今天晚上不会下雨，我睡草坪。第二天，两只蚂蚁起来后身上都湿了，蚂蚁乙说：“昨天晚上真的下雨了，要是睡洞里就好了。”蚂蚁甲说：“别说了，昨天晚上洞里来了一条蛇，它一进来，我就踢它两脚，它又出去了，出去了又进来，这样一进一出好久了，终于给我打跑了，他妈的，跑了还对我吐口水。害我身上全湿了。”

初中物理课，解题步骤“已知、求、解、答”。我们物理老师是个女的，一道题讲完了就会问：“解开没？”同学们：“解开啦。”“求出来没?”同学们：“求...出来啦。”老师：“求出来就好了。”