这句子造的没问题

高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

给你们讲个故事吧，这个故事开头恐怖，中间搞笑，结尾悲哀。故事中说：“从前有一个鬼，它放了一个屁，死了。”

爆笑口误一：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，}
阿宝终于忍不住大喊：我要小解！
老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要小姐！
当时全场：！￥*—*—·！#……

爆笑口误二：和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

爆笑口误三：高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。

今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说：“我办的卡里面还剩一次了，我准备留给我儿子来按。”才想说这阿姨真关心儿子，没想到她特别强调地又给老板说了一句：“他要是来的话你一定要记得提醒他卡里没钱了，记得充。”

小明：我想拉屎。老师：说话要文明。小明：我有裆物之急要解决！

小王和小黄，一块画凤凰。小王画黄凤凰，小黄画红凤凰。红凤凰黄凤凰，只只画成活凤凰，望着小王和小黄。

上英语课，老师总喜欢问同学们什么东西用英语怎么说。小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”。老师忽然想到最近刚教过蚂蚁的英文单词是ant，于是就想考考小明：“蚂蚁怎么说？”小明一脸茫然……说：“蚂蚁它……它什么也没说……”

话说有三姐妹死后上了天堂，在天堂的门口遇见了一位天使，天使说：你们都是好人，但是要考考你们圣经才能让你们进入天堂。天使就问大姐说：世界上的第一个男人是谁？大姐想了想说：亚当。当当当当！天堂之门打开让大姐进去了。天使再问二姐说：世界上第一个女人是谁？二姐歪着头想了想：夏娃。当当当当！二姐也进入天堂了。小妹看到两个姐姐都轻松过关了，心想我的问题一定也非常简单。天使提出了第三个问题：夏娃遇见亚当所说的第一句话是什么？妹妹听了心中凉了半截，她根本没在圣经里看过这样的故事，最后她仰天哀嚎说：“OH，God！itistoohard！”当当当当。。。。。

女：床上我听你的，下床你听我的，如何？男：不要，为了那几秒钟，太亏了！

一个游客对女导游说：“你带我到游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么？”女导游非常贪婪，但又不便明言，只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”第二天，游客送来了礼物——一块肥皂。

妈妈问小明：“你拿刀子做什么啊！”。小明：“削木头”。妈妈:“那你要小心不要削到手啊”。小明：“放心吧，弟弟的手拿着木头呢？”。

学校图书馆，聚精会神的小王在知识的海洋里遨游，一不小心淹死了。

一天我看见一哥们并对他说：“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？”哥们说：“现在流行这个，你懂个线球。”我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩...

我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。”店长说：“先生，您的秤不是很准吧？”客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！”店长傻了，脸色发白，不知如何是好。我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？”客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。”我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。”客户恍然大悟，带着钦佩的神情转身走了……

一座建在山上的教堂里住着一群修女，她们每个星期都会骑单车下山购物，一天下山的时候,修女们一路吵吵闹闹，带头的突然喊了一声:给我闭上嘴!再吵就把你们的坐垫装上!

刚去超市买东西，结账的时候，前面几位都扫描支付宝二维码买单，后面一位萌妹子有些急，突然大声冒了一句：“我手机没电了，你们收现金吗？”我想说：妹子，你最萌！！！