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世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
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1、“你好阳光。”
“说真话! ”
“你好黑! ”
2、大街上可冷了,昨晚散步,老公过来拉着我的手问我冷不?
我说脸冷。
这二货说他有个热屁股。。。
3、我:“妹纸,你发给我的那些照片有没P的地方吗?”
妹纸:“有啊,拍摄日期没P。。。”
4、吃货抱怨:“医生叮嘱我不让吃这,不让吃那,真可怕! ”
立刻有人冷冷地说:“要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧!那更可怕! ”
5、A:你小JJ多长?
B:3CM
A:你真TMD短!
B:离地
A:擦,你的腿也这么短啊!
初中的时候,一个晚自习,前桌的一个心仪男生突然转身对我说:“10年后我一定会回来娶你。”我一听,脸爆红,跟他玩得比较好,但没想到他会这么说……然后,他接着说:“回来取你狗命……哈哈……”这么多年了,想起就无语。
说曹操,曹操就被盗...
前几天,见马云剃了光头,于是怂恿老公也剃了光头,并告诉老公十富九光做生意光头是必须的!老公听话,马上剃光,然后驱车青海自驾游去了,可是就刚才,姐接到电话,老公悲愤的喊:“都是这个破头,老子己经被查了三十三次身份证。”
当我照例在下午5点下班回家时,发现妻子那天情绪不佳,其结果便是短兵相接和令人不快的态度,我的所作所为没有一样是对的。
到了晚上7点,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切从新开始,妻子答应了。
我出门后,再一次进来说道:“亲爱的,我回来了!”
“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道,“已经7点了。”
深夜,王老师批改完最后一份试卷后疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音:“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会。”听到这里,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑意。电台DJ又继续说:“现在,就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》。”
一位人目不识丁,可是爱装文化人儿,一天,他拿到了一张报纸,便做出读报的样子,可惜他把报纸拿倒了。一位过路人问他,“喂,今天有什么新闻?”那人答道:“唉,又出事了!瞧瞧,车子都是轮朝天。”
初中时,班主任劝学生别早恋,要认真学习:“急什么?将来党会分配一个给你。”多年来我一直记着这句话。现在28岁了,我仍是一名光荣的单身党员……
去帮女朋友买内裤。导购妹子很热情,极力向我推销一款粉色的,说了诸多好处,说她穿的就是这款其实很有感觉。我说可以打开包装看看吗?可以啊!。于是我机智的掀开了她的短裙
物理课上,老师问:“最早的通信手段是什么?”甲:烽火。乙:驿站。这时,角落里传来一个声音:托梦。老师:“你给我滚。”
妈妈带着小明上街买菜。小明站在一家卖豆腐的店前,说什么也不肯走,只管含着手指,满眼羡慕地望着里面切豆腐的那个姑娘。妈妈生气地在他手上拍了一下,说:“还不走,盯着人家姑娘看啥看?!”小明说:“她的刀真快,一下就把那么大一块豆腐给切断了!”
跟一帮单身同事去K歌,有男有女。刚十点,有一MM起身欲走。众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”MM狡黠一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。”哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?”另一哥们抢答:“香蕉!”
小林:我昨天帮家里的狗洗澡,结果它,死了。小美:洗澡?不可能吧?小林:嗯,如果不是洗衣机要了她的命,那么就是烘衣机了。。。
最新科学研究表明:寒冷可以使人保持年轻!就算你已经到了当爹的年纪了,但大冷天出门照样冻得跟孙子似的。
班主任溜班。窗帘被我拉上了。班主任的头就悄悄往前伸。我以为风把窗帘吹鼓了。就用手中的笔狠狠的戳了一下。硬硬的。我真不是故意的……
我明明放在茶几的一百元不见了,家里就妹纸我还有六岁小外甥,我问他,宝贝见茶几上的一百元没?外甥答到小姨,那个钱上面写着2008年。我看着过期了就丢马桶用水冲了。
咱们中华民族是个有智慧的民族。比如为了解决交通拥挤的问题,就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题,就发明了错峰买房的方法。具体来说就是:有的人这辈子买,有的人下辈子买。
谁知道,我这可悲的学生,你寒假玩的再嗨,回头依然要面对这可怕的作业本纸中。
[夫妻笑话].就一条命啊,省着点玩
[笑话故事]这2000元是每年的利息。
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