同桌关心下

我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。结果，第一次去医院，医院停电；第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人)；第三次去医院，器材正在维修……最后……医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。

今天出门忘带手机，就返回去拿手机，进门看到老婆闷闷不乐的，也不搭理我。我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。路上打开手机，看到两条留言，第一条:老公，你手机忘家了，我给你送过去吧？第二条:不说话算了，不知好歹。

说：目前得这种病很普遍。想：怎么又遇上这种病例，看来我得学一学如何治疗这种病了。

有次感恩节深夜初恋居然给我发来消息问我：“在吗？”

当时我有些意外与惊喜的回道：“在啊，怎么了？”

只听她对我深情说道：“这不感恩节了嘛，感谢你当年不娶之恩。”我无语了！

有次感恩节深夜初恋居然给我发来消息问我：“在吗？”

当时我有些意外与惊喜的回道：“在啊，怎么了？”

只听她对我深情说道：“这不感恩节了嘛，感谢你当年不娶之恩。”我无语了！

两人打字聊天。一快一慢。“老兄，怎么不说话？”“死—”“什么？”“机—”“死机怎么能打得出字来？”“…”

公司有一个国际友人，端午节的时候领导买了好多粽子，分给那个老外好多。过了会问老外粽子好吃不？老外说：“good，good，就是外边那一层绿色的叶子太难嚼碎了！”

老婆想用枷来修理老公，就让老公出去借。老公边走边嘟哝。老婆：你嘀咕什么？老公：我说好刑具咱自己也该有一副。

小明和小红在咖啡厅一起看书，小红听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。小明语带惊讶的说：“哎，有人说过你唱歌很好听吗？”“没有啦。”小红娇羞的答道。小明于是接着说：“没有就不要唱！”

刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什么的，这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了，问：“这是弄的什么啊？”这孩子往前一推：“和了。”

国庆小长假，高速公路上堵车，有的下车溜达，有的在路边踢毽子，还有的抱个膀子闲聊，我的哥们是位有名的暴脾气，他从车上下来，拎了一瓶矿泉水，蹲在地上，对准一群蠕蠕爬动的蚂蚁，好一顿浇水，还边浇边骂“TMD，长豹子胆了，也敢跟老子比速度，老子四个轮子跑不过你，老子就淹死你！”

看湖南卫视的节目“真正男子汉”里军人之间跳山羊，我跟男友说咱也来互相跳一下吧，随即一想，不行，他一米八几，我才一米五几，我怕自己跳不过...这时正玩游戏的他回过头，幽幽又带点奸笑地说“我跳你，那不叫跳山羊，那叫走山羊，我直接走过去就行了”走过去...过去...

上一年级的儿子边写作业边哼儿歌，妈妈说：儿子，做作业怎么还唱歌呢？一心可不能二用哟！儿子不出声了。过了一会，妈妈边擦桌子边问：儿子，昨天给你的10元零花钱，怎么都花光啦？儿子不吭声。妈妈又问一边，儿子说：做家务怎么还说话呢？一心可不能二用哟!

小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧１主持人：“把手松开！你想憋死他呀１

一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不剩

同事小菲把一头秀发剪了。李姐替她可惜：“长发长发飘飘多美呀，怎么瞧都是淑女。”我笑道：“短发也不错，俏皮。”赵哥说道：“我听说女孩剪短发要经过激烈的思想斗争。小菲，你斗争了几天呀？”小菲端着镜子照了照，说：“我没斗争。”李姐喊道：“这么坚决？”小菲笑道：“嗯，我跟我男友领完结婚证出来，我男友对我说：‘宝贝儿，咱把发长剪了吧。从今天起你拉直、烫发、染发就都要花家里的钱了，而不是花男友的钱。’我就同意了。”

老婆不让我抽烟，每次发现我抽烟都掐我胳膊。作为一个有尊严的男人，我忍无可忍，就跑到岳母那里告状。岳母看着我被掐青的胳膊。把媳妇骂了一顿。还别说，老婆马上老实多了，再也不掐我胳膊了。改掐大腿内侧了。我就纳闷问她：“为啥非掐大腿内侧？”媳妇儿弱弱的说：“掐这个位置你不方便向我妈告状！”