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你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
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甲:为什么公鸡总是高兴地唱歌? 乙:因为它的老婆比任何人都多,却没有一个丈母娘!
在某裸体浴场,一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳,这时突然飞来一只蜜蜂,一头钻进了那女人的私处,两人都被吓呆了,丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体,自己也穿上了裤子,用车子飞速将妻子带到医生那。医生检查后对他们说,因为蜜蜂钻的太深了,用镊子无法将它夹出来,需要在丈夫JJ上涂上蜂蜜,然后把蜜蜂粘出来。涂上蜂蜜后,由于刚才的惊吓,丈夫无论如何也无法勃起,于是医生说,如果他们不介意的话,他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害,只好同意了。涂好蜂蜜后,医生就将JJ插进那女人那个里,谁知,他越干越欢,竟没有半点要拔出来的意思,丈夫忍无可忍,大声呵斥道:“你到底要干什么?”医生满头大汗地回答:“我临时改变了主意,现在我要把这个小东西淹死在里面。”
两个日本人喝完酒来到大街上。发现马路对面走来一个小男孩,手里牵着一头毛驴。于是他俩决定跟他开个玩笑。日本人对小男孩说:“你哥哥跟你一起散步,脖子上为啥还系着一根绳子呀?”小孩答道:“为了不让它当日本人。”
刘关张将赵云强拉进桃园里。刘备掐着赵云脖子说:“看!这就是我们当年结拜的地方,今天怎么着也得把你拉进来再拜一回。你为啥不同意啊?难道跟我们结义还辱没了你?”赵云喘着粗气,突然嘴角抽搐了一下:“不敢。真……真没那意思。我就怕咱这一个头下去,我挺俊的一小伙儿,瞬间就……就变成赵四儿了。”
姐姐的钱包掉了,里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。突然过来一个大婶,看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西,就关心的问了一句话:“妹妹,你是饿了吧,我刚捡的,你先吃点吧。”
昨晚多喝了几杯,凌晨回到家里,门已反锁。我怕老婆生气,故意装醉,想蒙混过关,果断往地上一坐,椅靠着门,把门拍得嘭嘭响,嘴里嘟囔着:“妈啊,我放学啦,帮我开下门!妈啊,我放学啦,帮我开下门……”不一会儿,我手机突然发来几条重复信息:“老公啊,求你了,你快回来吧,有人拍咱们家门,猫眼里看不到人!!”
保曼为庆祝结婚二十五周年纪念,特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了,而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他,他在自斟自饮。“老兄!”朋友汉斯问,“怎么回事?你老兄不在前厅和大伙一起高兴,却独自躲在这儿喝闷酒呢?”“唉!别提了。”他好沮丧地说,“当我结婚才五年的时候,就想离开我太太,曾向律师请教,而他却警告说,‘如果要离婚,至少得负担二十年的赡养费!’你替我想想,当年我若是胆大一点,今天我不就可以自由了吗?”
我喜欢喝加多宝,他喜欢喝王老吉。我们谈不拢,然后分手了。
一个男人对一个女人说:“你是我黑暗中的电灯泡。”说完便抱住那个女人。
女人推开他说:“别碰我小心触电。”
喂,是‘雷蒙酒吧’吗?不是,我是私人住宅。可我要的是‘雷蒙酒吧’埃那您怎么打到我这里来呢?是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样?不是。那为什么你要拿起听筒呢?
昨天晚上下着小雨,我在郊区刚下班想回家,等了半小时没有出租车。急中生智,打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖,外卖小哥到我这里后,然后我坐在他的电动车一起回家了。
堂弟结婚,十二辆奥迪A6婚车队,同一天结婚的新人有很多,一路上不停的超别人的车队,于是,到了酒店,我们的车队变成二十一辆奥迪了……
前几天妈妈生日忘记买礼物了,然后我就问她明年想要什么礼物,我提前准备好,结果我妈一脸幽怨的看着我说:我只想要一个儿媳妇。我……
朋友问我花千骨怎么样?我答:什么骨?酱的还是炖的?没吃过,去试试?
有个女孩去看妇产科....医生:小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要做爸爸...小姐:医生,我还没结婚耶...我也没有男朋耶....医生:这样阿...那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了....
儿子回到家,对父亲说:“爸爸,别人都说你既有语言美,又有行为美。”父亲一听高兴了,问:“他们都是怎么说的?”儿子说:“他们说,你‘说的比唱的好听’,这叫‘语言美’;又说你‘把假的演得像真的一样’,这叫‘行为美’。”
青年问禅师:"大师,我喜欢一个姑娘,但是我和她相距千里,她又不喜欢我。"禅师笑而不答,在纸上画了两条横线。青年所有所吾:"你的意思是说,我和她像两个平行线永远没有交点。得不到就是得不到,这就是没有缘分吧!"禅师:我特么意思是说你"二"啊,人家不喜欢你,你还追个屁!
1、“男生会什么技能会让女生眼前一亮?”神回复:“电焊。”2、“寂寞和孤独的区别是什么?”神回复:“寂寞是别人不想搭理你,孤独是你不想搭理别人。”3、“马尾辫怎么绑才好看?”神回复:“绑马尾辫秘籍,只需三步:1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。”
我把她当做北极看待!
如何?
她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我!
他和她经常组队打怪,一起升级,可是有一天,她忽然不上线了。他再也找不到她,专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后,他机缘巧合发现,原来她的角色是卡在一个副本里出不来了,帮她解决了这个问题后,两人又重新过上了组队升级的快乐生活。好了,朋友们,这就是神雕侠侣的故事。
[爆笑男女]科学是不容置疑的’嘛!
[笑话故事]回答问题我们点名好不好?
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