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无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
瑜伽不是一个线性提升的过程
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
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王老板在开会时放了一个屁,他觉得没面子就对旁边的李秘书说:“你声明这个屁是你放的回去我给你加薪!”然后李秘书就站起了说:“这个屁是我放的!”过了会王老板又放了一个屁,他又对身旁的刘秘书说:“你声明这个屁是你放的回去给你加薪。”刘秘书也站起来说:“这个屁是我放的。”过了会王老板又放了个屁,这下还没等王老板说话马秘书就站起了说:“这个屁是我的!是我的!不要和我争!我放的屁!”
今天,我和几个要好的朋友要坐飞机。因为近期马航台航空难,便找大师算上一卦。大师要了五元一张,给我五元硬币,向我摆摆手。我曰:大师的意思是化整为零便可顺风顺水!大师曰:小兔崽子,每次坐外面的儿童摇摇飞机,找我换硬币就算了,还扯犊子,滚!
我说:“你不是很害怕那些慕名拜访您的人打扰您吗,为什么不试试我的方 法呢?”朋友说:“什么方法,说来听听?”我说:“听着门铃一响,您就在开门前戴上帽子和手套;开门后如果是您不想见的人,您便说对不起,我正要出去,您改日再来好吗?”朋友说:“但是,假如要是我想见的人呢?”我说:“那您就说,真巧,我也刚刚到家”!
上学时第一次体检,因为怕疼不敢去验血,看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血,老子不想跟他们一样,于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C!
后来在班主任的帮助下我验的鼻血。
我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包包,我抬手就是一耳光对她喝道:“还要不要?”她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服,我摸了摸早已红肿的脸笑了。
小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”
农村的茅房大家都知道吧,小时候玩鞭炮,喜欢把鞭炮往茅房里扔
有一天我在往茅房里扔鞭炮,半天没有听到响,就伸头往里看,结果炸了
被喷了满脸的翔,过一会儿一个穿着背心的大汉提着裤子从茅房里走出来说道:
“要不是看到你也炸到满脸的翔,老子一巴掌拍不死你。”
不一定要情商多高,但一定要懂你的点,知道怎么能让你开心,这样漫长的一生共度起来才不会太费劲。他不会在你感性的时候讲道理,不会在你气得头冒烟的时候跟你硬碰硬,像打羽毛球,轮流发球,绝对不会一直让你当捡球的那个。
刚去市场买菜………………买了菜准备要走,被喊了回来……'大哥,还没给钱呢!'付了钱刚走两步……又被叫回来了……'还没找钱呢!大哥'找了钱没走两步,又被喊住……'大哥,菜还没拿呢!'诶呀我去,菜我不要了……
儿子:“爸爸,领章上有几颗金星的兵是干什么的?”爸爸:“那是军队的司令。”儿子:“这么说,真主就是世界上各国军队的总司令了,因为他那里的星星多得数不过来!”
一哥们问卖鱼老头:你这鱼新鲜么?卖鱼老头:当然!你看。不都活着么?哥们说:你也活着,但你新鲜么?
四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说:“妈妈,妈妈,我知道了!”‘知道什么?’“爸爸的肚子为什么那么大了!”‘哦,为什么?’“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”
有三个孩子在一起夸耀自己的舅舅。甲:“我舅舅是大学的教授,人们特尊敬他,每次打招呼都称他教授先生。”乙:“那算什么,我舅舅是主教,人们谈论起他的时候都尊称‘主教大人’。”丙:“你们都不算什么,我舅舅有二百多公斤,别人见了他,都大声叫道:‘我的上帝!’。”
学生宿舍里,某某寝室里,熄灯后。有一老兄喜唱歌,有一副公鸭嗓,惊天地泣鬼神!可本人却引以为傲!今日又在床上引吭高歌,不觉中,教导主任查寝室至此!温柔可人的主任站在门外说道:“哎呀,听歌旧好好听,你看看这都缠带了,也不知道调一下!”
当女人经济独立时,她对男人的要求也会从平面的审美上升到立体,这是个逐渐发展的过程,因为她离开了任何一个男人,都能活的很好。这种物质上的从容,让她放慢了对婚姻和爱情的脚步,不再像猴急的大姑娘,拼命想嫁给一口锅,而不管这锅里是什么材质。女人,只有经济独立,才更有底气做其他,同意吗?
尘对雨说:真得感谢你对我的救助,让我回到了大地而结束了颠沛流离的生活。
五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说:“你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!”
嫦娥偷吃了后羿的药,飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影,恶向胆边生,于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼,把嫦娥的身姿画在面饼上,满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源?错,这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……
一次去见领导办事,提了几瓶好酒,手里捏着刚找的零钱。谁知道一推开领导门,领导和上司吃饭呢,我一愣,接着说了句:X总,这是你要的酒,找的零钱给您放桌子上,您忙,我先回去了。第二天。电话响了:小X啊,过来签合同…
鱼对水说:一辈子不能出去看看外面的世界,是我最大的遗憾。
水说:一辈子不能打消你的这个念头,是我最大的失败。
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