这有什么可比性！

今天帮一女同事搬家，东西有点沉，有几包，还五楼，就叫她休息，半小时不到我一人就搞定了。同事递我一瓶水，我接过水牛逼哄哄的说“你看我屌不，半小时就完了”同事脸一下就红了“人家不看那个”..

听说合租兄弟带了女友回来，我特地化了浓妆，翘着兰花指，扭着屁股从屋里走出来，看到他俩，故意白了室友一眼，娇嗔的，哼了一声潇洒离去！现在听说那女的当场就分手了，室友提着刀到处找我，怎么办？

学车时小师妹很逗，科目一就考了四次，上车后各种天然呆，教练骂几句她反应不过来，时常把车停在路中间呆呆的看着教练，教练气的一声不吭，脸都绿了。教练说左拐她往右拐，教练幽幽的说，好吧随你。路过一个水塘，她突然尖叫一声，抱着方向盘脚抬得高高的，教练都吓傻了，一脚刹车踩熄火，黑着脸问，鞋湿了吗，鞋湿了吗？有一次场地练车，她来晚了就在站台上等，一轮过去教练才让去带她，她上车后幽幽的说，这么大的风我都快冻成傻逼了，见我们都不说话，她叹了口气补充说，好吧，不冻我也是个傻逼。全车都不厚道的大笑了。

农夫向医生诉苦，说他晚上上床後常觉得脚冷。医生说：『我也常常有这种现象，那时我就会搂著太太，这样脚就会暖和起来！』这个农夫鼓起很大的勇气说：『这是一个很好的办法，但是－－你太太什么时候才方便？』

1、单位裁人，“裁员”、“下岗”这样的称呼不见了，弄出个“人力资源优化”，挺上档次的。

2、早起的鸟儿有虫吃，殊不知那都是熬夜的鸟儿吃剩的。

3、所谓贫富差距就是：有钱的玩嫩模，没钱的只能玩玩倒模。

4、你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。

5、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。

6、社会就像火锅，我们是肥牛，刚进去，就老了。

7、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，辽吉黑不相信喝醉，京津冀你得有好肺。

老师提问学生：“人生最高的境界是什么？”学生答：“能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅。”老师批语：“啰嗦，你不就想当个干部嘛！”

医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！”

高中因为比较活跃，被班主任调到了最前面靠门的位置，高中的门是有部分玻璃的，到了冬天会有层雾。有天上课，手贱去擦那个玻璃。。。。结果。。。。擦着擦着就看到了班主任那个脸。。。那个惊恐啊！这辈子都忘不了了。。。。。

小时候经常挨打，打的工具有打毛衣的棒子啊（金属的），扫帚的棍子啊什么的。可能被打傻了，小学放学回家的路上有人在修树的枝桠，我就捡了一根顺手的回去给我妈说：“妈，留着打我......”

昨晚被坑了瓶益达。和小伙伴在KTV玩真心话大冒险，输了，按要求得到门口逮个陌生男人套用益达广告词调戏人家。硬着头皮就去了，好不容易路过个长得还算称心的吧，赶紧的举着益达大吼：“嗨，帅哥，你的益达！”那哥们转过来看了一眼，长手一伸，就把老娘的益达给拿走了啊，拿走了啊……

有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么都不懂，依靠着父亲胡里胡涂地过日子。

一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。他一听就很伤心地哭了起来，说：我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？

前几天我走在街上，突然我前面一位老人倒了下来。她指着前面一个骑单车的少年，非说是他撞的，无论少年怎么解释都一口咬定。这谁能忍啊，连我这个旁观者都看不下去了，弯腰捡了老人掉的手机转头就跑。老人在我后面追得那个快啊。

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。结果证明老师说得没

课堂上，老师讲到生物多样性!讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。

女盆友和我分手了，我问她为什么，她只说了一句话：“老娘吃硬不吃软。”然后头也不回的走了。

周未休息，我睡了一天，傍晚起来，我：“妈，我一天没吃饭了。”老妈：“昨儿个吃撑了？”我：“爸！我都一天没吃饭了！”老爸：“哦，那明天记得吃。”我。。。

人不能低下高贵的头，捡钱时例外。

高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人诚不我欺也。