得养多少只猫

那天在单位，老婆来找我说点家务事。我同事看到我老婆来了，就立刻把自己所买的给孩子吃的橘子拿出来让我老婆吃。老婆习惯性地剥除第一瓣放进我嘴里。看得大家都说：“嫂子对你真好。”可是他们哪里知道：每次吃橘子时，老婆都会把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃，尼玛……

小明上课玩苹果手机，被老师发现，老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩手机了”小明说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局长”老师说：“教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜，万一刮花了怎么办，来老师给你贴膜。”

一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”男孩高兴地说：“那你跑吧！。

我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机！

期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说，我们班有个人翻译写：“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”。

一天半夜，阿凡提推推他老婆说： “孩子妈，快点给我把眼镜拿来！”“这半夜三更的，拿眼镜做什么啊？”“我做了个梦，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！”阿凡提说。

小毛三岁了，有一次我跟她爸商量孩子的前途，我说以后学医吧，吃技术饭。小毛强烈抗议：“我不学1，1太少了，我要学2。”

有一个男人带著女孩子驾车兜风，离城七公里后，他向她求爱，她拒绝了，而且还下车步行回家。第二天晚上，这个男人再邀她外出，离城十二公里时，他又向她求爱，她又拒绝了，同时又下车步行回家。第三天，他把车子开离城三十公里外向她求爱，她终于答应了，几番亲热后，他禁不住好奇问她干嘛这次肯答应。她说：「我可以自个儿步行七公里甚至十二公里回家，以免我的朋友遭受淋病之灾，但三十公里实在是太远了。」

男：“你一句话就能决定我这辈子的幸福。”女：“啥话？”男：“嫁给我好么？”女：“不行。”男：“谢谢哈，就是这句话。”

我脸被半岁的女儿抓伤了，老婆频频催我上医院。我说：“我不在乎这点伤。”老婆说：“可我在乎我的名誉。”

酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了！”酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”

朋友开了间面包店，抱怨不赚钱，每天就靠门口两台摇摇车，苦苦挣扎！

我：“摇摇车赚钱的话怎么不多弄几台？”

朋友瞪我一眼：“我开的是面包店，不是摇摇车店！”

前几天和姑姑一家去麦当劳，看见一帅哥服务员，阮经天那种型的。表妹满脸花痴，我笑着说:找男朋友姓阮可不好呀。表妹也不是吃素的:艹，那你找女朋友还得姓紧啊。

一朋友霸气签名：时间是是个奇妙的东西，去年还在一起过光棍节的俩哥们儿，今年就一起过情人节了！

某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？

一美女问我:“大姐，我猜你有二十七八吧？”“嘿嘿，我三十多了，我是不是看着挺年轻？”“嗯，衣服穿的幼稚就显得年轻！”我……

丈夫斥责妻子道：这就是你烧得菜吗？蜡蜡黄的！还叫‘青’菜吗？哪里，叶绿素还是有一点的。谁叫你每天回家这么晚，当然不知道它们在我的锅铲上曾经也‘青春’过。

民国军阀张宗昌的诗歌，简直是文学界的一股泥石流呀

前两天我终于知道了为什么男生和女生的衬衫扣子方向是相反的，因为相反的面对面就是顺手的，就不会着急的解不开对方的衣服，发现裁缝们才是真正的大师。