领导说让你看着办。

小王在办公室说："我的女朋友就跟手机一样。"同事问："也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？"小王："不，我没钱的时候，就不跟我说话！"

有没有遇到过贱狗，你从它身边走，它就呼呼的要咬你，你越怕，它越来劲。教各位一招，遇到贱狗这样，你只需要弯下腰作捡石头状，它保准会跑！上次一哥们听我说这方法，他去试了试。我说哥们，你试就找一只狗就好，你TM去惹3只。活该被狗追三条街。

“你真是懒得可以１“才不是呢，我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳１

亚运会都这么多天了，美国队竟然一块金牌都没拿到！一厨师在征婚启事上这样写到：本人善于调情！感情淡了我加点盐，感情苦了我加点糖，感情麻木了我加辣椒，要求女方色，香，味俱全！今天，我到女朋友家去吃饭，女朋友们母亲，夹了一块排骨，试图放进我的饭碗，我谦让了一下，排骨滑落到地上，她们家的狗见了，疯狂冲过来，结果只闻了闻，走开了.....

猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答：太苦。曰：做工？答：太累。曰：耍猴？答：太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！

地球是圆的，天是蓝的，海是深的，爱你是真的，嫁给你是不可能的，如果你是有钱的，我们还是有缘的！

话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子；要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”。有一次他看见我在吃药，跑过来深情的“谢谢小姨病了。”为了配合教育，我便回答，“不用谢，这是小姨应该病的。

有一天，一只老鼠对另一只老鼠说：“快救我啊！有猫在追我。”另一只老鼠听完之后就去拿斯斯(药)。老鼠说：“为什么要拿斯斯？”另一只老鼠说：“因为赶猫(感冒)，所以用斯斯啊！”

他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。

冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了！

老婆禁止我打麻将。昨晚偷偷地打麻将打到10点才回家，老婆劈头就问：打麻将了吗？我说：没打！她问：赢钱了没？我脱口而出：赢了...这嘴！

回来问女医生：“13超到底在哪？”
女医生听后，大笑道：“不是13超，是B超！”
男子大怒：“靠！你的B分得也太开了！”

一护理的跟一影像的在QQ上斗嘴护理：小样，不服一针扎死你。影像：小样，不服一道辐射杀光你的白细胞，让你得白血病死掉。护理：妹妹，你下手太狠点了吧。

今天早上走路去办事，经过一個小斜坡，在斜坡上遇到一只狗，它看了我一眼，然后坐下翘起后腿捞痒痒，结果這狗没坐稳滚下去了，爬起来对我狂叫！尼玛，关我屁事！狗日的……吓死我了！

周末在网吧玩游戏。手机铃声突然响起，接听，耳边传来哥们儿语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网玩游戏，难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊？”我纳闷无比：“你有意见？”“我很有意见，我这三缺一！”昨晚上准备喝点小酒。刚坐下，一位美女走过来：“一个人吗？”“嗯。”于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去……我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：“叔叔上个月我在这里剪的。”“嗯，我记得啊。”“妈妈说这里三个月保修的。

一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看玻他问医生说：“医生，我到底出什了什么毛病？”“这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对

高三时候学习紧张，父母的关心也比较多。某日中午在洗头，lz爸听到水声问我在洗什么，我说洗头他就来了一句:你去睡吧，头放下我给你洗！……爸，你别吓我。

漂亮的女同学抱着宠物狗逛街，刚好在街上碰到了。我羡慕地问：“这么可爱，在哪儿买的，我也买一个？”女同学说：“不是买的，自己生的。”