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贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
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1842年,按照塞纳省法院的判决,基度山城堡被拍卖了,大仲马不得不告别自己的家园。离别时,大仲马把一只碟子递给一位朋友,碟子里放着两只李子,朋友挑了一只。“你把10万法郎吃了。”大仲马叫道。“10万法郎?”“没错,这两只李子——就是基度山留给我的全部财产……我为这李子付出了20万法郎的代价……”
总部总部。““什么事?”“我们接到报案有个女的因为丈夫踩到她刚拖的地上,枪杀了他。”“你们没有逮捕她吗?”“没有,地还是湿的。”
小兔子想知道什么是幸福,于是去问老虎,老虎说一家人在一起就是幸福;
又去问狮子,狮子说你爱的人也爱着你就是幸福;
最后又去问豹子,豹子说身体健康就是幸福;
小兔子回到家把这一切告诉了妈妈,妈妈说其实你今天就挺幸福,小兔子不解问为什么,
妈妈说:因为你今天还TM能活着回来,你这个b孩子!
一小男孩跟爸爸去洗澡……。
洗的时候小孩的爸爸说:“儿子,小心地比较滑……”
刚说完,小孩就滑了一下,在滑倒的一瞬间,小孩抓住爸爸的小JJ,没摔倒……
小孩的爸爸疼得生气了,用力打了一下小孩的头,
骂道:“他妈的,要是跟你妈妈来一定摔死你!!!”
一个小伙子在生日那天收到礼物,是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话,非常粗鲁,而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语,教它文雅的词汇,放轻柔的音乐,可是一点用也没有,鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊,鹦鹉冲着他喊得更响。一次,他气极了,把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后,他听到鹦鹉在里面扑腾,叫喊,咒骂。突然,安静下来了,一点声儿也没有。半分钟过去了,还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了,马上打开冰箱。鹦鹉平静地走出来,乖乖地站到他胳膊上,用非常诚恳的口气说:“很抱歉我惹你生气了,以前是我做得不对,我决定痛改前非,再不说脏话了,请你原谅我。“小伙子惊异于鹦鹉的转变,还没来得及说什么,鹦鹉接着说道:“我能问问里面那只鸡做错了什么吗?“
米卢在到中国执教前,忧郁不决,生怕一世英名葬送在中国人手里,就去向上帝求教。上帝叹着气说了三句话。第一,假如你执教中国队,成绩远比荷兰队好;米卢一听顿时喜上眉梢。第二句,你带领中国队在世界杯的进球数与法国队相同;听罢,米卢兴奋异常,因为法国拥有亨利、特雷、齐达内等好手;上帝说的第三句,你带领的中国队的命运与阿根廷队一样!此话音还未落地,米卢就立即与中国足协迅速签约。结果:荷兰队未进入32强,法国队一球未进,阿根廷队小组未出线,与米卢率领的中国队一样
列车员对乘客说:“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客:“可车厢里只有我一个人。”列车员:“那你就等车上的人座满了。”几个学生考试当天起晚了,他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试,教授同意他们补考,并安排在不同考场,试卷只有一道题:“哪个轮胎爆了?”李先生去医院打针,在房门口时听医生说,这批病人是用来给实习医生考试用的,吓的他赶快走了。过了一段时间他又去了。进门就听医生说:“你们这些护士这次补考可不能再不及格了氨
一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。“我打算去游泳。”美国佬解释说。“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。“800海里!美国佬高兴地喊道,“好家伙,多大的海滩啊!”
刚穿上海军服的男青年被召进办公室。
舰长问:“你结婚了吗,我的孩子?”
“没有。”
“其实没必要结婚。”舰长说,
“军舰就是你的妻子,给你吃,给你穿,让你保持健康的身体,介绍给许多的朋友──你还需要什么呢?”
“离婚!”
蜗牛MM刚刚怀孕,蜗牛丈夫便准备带她去医院!蜗牛MM疑惑的问丈夫:“我才刚刚怀孕,急着去医院干什么呀?”丈夫语重心长地说:“老婆啊,等咱们走到医院,孩子估计也该生了!”
六六妞妞去放牛,大牛小牛有六头。六六拉着大牛走,妞妞牵着小牛溜。六头牛,牛六头,六六妞妞、妞妞六六都爱牛。
甲:我知道有一个地方,人们把吹牛当作一种美德。乙:这有什么,我知道有一个地方,吹牛比国家总统拿的钱还多。丙:这又有什么,有一个地方,不光吹牛的人拿的钱多,还能娶两个老婆,政府还送他一套房子,还给买车,子女教育全免费,还给买养老保险,医疗保险等等。甲乙:在哪?丙:具体我不知道,这事是听我爸说的。
就昨晚,本屌的女神发了一条说说:看见那sb在线就不爽,好烦,删掉算了!正当本屌心中暗喜我的竞争对手又少了一个时,却突然发现qq上找不到女神的号了,肿么了?肿么了?她的号是不是被盗了。
看到地铁口蹲着个落魄的乞丐,十分可怜,出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里,他端着碗抬起头双目含泪,感动地对我说:WCNM,你个傻逼!劳子好不容易吃碗面!!!
某大学。地理系与历史系足球比赛激战正酣,地理系已两球领先。忽然,历史系一球员冲场边大叫:攘外必先安内!教练心领神会,立即将其换下。该男生一下场便急急奔离。一观战女生不解,问拉拉队长:此君何往?去请外援?答曰:非也!他内急。
深圳有一家奇葩网络公司,五点半下班,六点半有公司班车,没人逼你加班,但是为了能体面地坐着一人一座的大巴回家,大家愿意主动加班一小时;六点半准备坐班车时,就会想起另一条制度:8点钟有东来顺的工作餐:样多,管饱,有水果。想想坐班车回家还得自己做饭,那就再主动加班一小时,吃了工作餐再回家呗;8点钟吃完工作餐准备回家,又想起一条公司制度:10点钟以后打车报销。一天干了十几个小时,谁还有力气挤公交?那就再主动加班两个小时呗。这个公司特人性,从不逼着员工加班。干到晚上十点,打车回家。也算是员工有情,公司有意吧?这家公司叫腾讯。
男:世界最长舌的是女人。
女:不对吧,我倒觉的世界上最无聊的是男人!
男:跟你说一个例子,你昨天是不是和小咏为了一件小事争了三小时?
女:这,这,你怎么知道!?
男:我从头听到尾!
表哥班里正数前三,我倒数前三,姨妈一直对我冷嘲热讽,今年高考表哥不够填报志愿资格线要复读,我的本科录取通知书今天到了,自打网上查到录取之后一直没见姨妈,听说表哥复读乐得我吃了一只鸡,现在还乐的睡不着
[笑话故事]今天大张旗鼓的是什么好日子?
[爆笑男女]您好像是我一孩子的父亲
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