觅知友官网
会员登录免费注册
北京市 [切换城市]
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
镜头下:动物世界的惊魂时刻
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
2471
收件人随手填了个狗蛋,过了几天快递打电话让取快递。我一下楼就见快递大叔拿着包裹在那等着。
我上前:叔叔,我的快递
叔叔疑惑的上下打量我:你是狗蛋儿?
我瞬间石化:哈?
叔叔抽了抽嘴角:你是不是狗蛋?
我纠结:不是。。。是。。到底是不是?
叔叔:到底是不是狗蛋,不是不能给你
“是。。我是狗蛋”
。。。。。尼玛以后绝对不乱填,那群围观的·笑的太猥琐了
在一部拥挤的公共汽车上,一对青年男女拉著吊环站着。女孩对男孩说:“唉!你帮人家抠一下屁股好不好?”刹那间,公车内的空气仿佛凝结一般,那男子面有难色的回答:“不方便吧?人这么多!”女孩还是撒嗲说:“我不管,赶快帮人家抠一下屁股嘛!”此时,整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码:“喂!屁股吗?我女朋友要我抠(call)你!!你自己跟她说吧。”
夏日炎炎,一个教书先生在上课时,昏昏沉沉地打起磕睡来,醒来后,不好意思,就哄骗他的学生说:“刚才我梦周公去了。”第二天,学生也在上课时呼呼酣睡,教书先生一见大怒,拿戒尺把学生敲醒,并责备他不该在上课时睡觉,学生辩解道:“我也是去见周公了。”先生很气恼地问:“周公对你讲了什么?”学生答:“周公说,昨天并没有看见你。”
在八十年代初期,学习英语之风刚刚开始兴起。有一对年轻人谈恋爱。花前月下男方开始吹嘘了起来,大谈自己的英语如何好。实际上,女方是大学英语系毕业的。听着听着,女方实在听不下去了,于是决定好好戏弄他一番。
女青年问:“我有个单词要请教。”男青年大嘴一咧:“没问题。”
“猪,这个单词如何拼,是不是p、u、g。”“不,是p、i、g。”男青年回答到。
女青年道:“pig应该是拼p、u、g。”男青年说:“pig应该是拼p、i、g。”
女青年道: “pig是u(即you,你)。”男青年说:“pig 是I(即我)。”“pig是u。”“pig是I。”……
马:不再奢望被人拍马屁的幸福,只盼少些被鞭子抽打的痛苦。
一位猎人走过清净的湖泊,他看到成群的鸭子在水中嬉戏,便对站在岸边的青年说:“我对鸭子开三枪,付你多少钱?”“3英镑”青年爽快地回答,付过钱后,猎人便举起手中猎枪,“砰砰砰”三声,三只鸭子立即应声倒在水面上。“这下您可吃亏了,猎人对青年说”我没吃亏青年回答,“鸭子又不是我的”。
今天去面试,老板让我说说自己上学时候的事儿。我就想起新闻上说,农村学生考清华最多可降65分的事情。我说:“看到这个新出的招生计划我十分愤怒,要是当初也有这个政策,那我的高考分数离清华的分数线也不至于差500多分啊!”
小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下,没到放学一群小学生就围着女老板说:老板娘,一块钱爽一下。
上班之前交代婆婆,不要让我儿子玩电脑。多看下书,复习下作业。婆婆点头连连答应……楼主笑笑安心上班,谁知刚踏出家门两步,就听到婆婆急切甚至于欢呼的声音:快,乖孙孙,你妈妈走了,咱们继续昨天那个植物大战僵尸……
大肥携夫人访问新西兰,主人带他们去参观养牛场,并向他们介绍说:“这个场的种牛一天能交配20次。”夫人听罢,对大肥悄悄地说:“你看看人家,再看看你。”到第二个农场,主人说:“个场的种牛一天能交配30次。”夫人听罢,对大肥高声地说:“你看看人家,再看看你!”到了第三个农场,主人说:“这儿的种牛最厉害,一天能交配40次。”这次没等夫人说话,大肥赶紧问:“请问,种牛是和一头母牛交配呢,还是和40头母牛交配呢?”主人答:“当然是40头。”大肥转过身,对夫人大吼道:“你看看人家,再看看我。”
唐代大中年间,日本国王子来中国朝拜,献宝器等物。懿宗皇帝也设珍撰百戏作还礼。王子喜欢下围棋,皇帝就命顾师言作对手,奕至第34子,顾师言一着妙棋,顿使棋盘上原来的势均力敌之势倒向一方,王子目瞪口呆,只得认输。他偷偷问在旁的鸿胪:“这对手为中国棋坛第几高手?”鸿胪故意说:“第三高手。”其实,顾师言为第一高手。王子更惊,对鸿胪说:“我想与中国第一高手下几子,行吗?”鸿胪说:“这可以,但是你只有胜了第三,才能迎第二,赢了第二战第一,现在你连第三高手还未胜,怎能急躁求战于第一呢?”王子信以为真,长叹道:“‘小国之一,不如大国之三’的说法终于使我相信了!”
今天早上带儿子去银行取钱,运钞车刚到,这小子对着拿枪的家伙来了句:“八哥丫路”,我去,赶紧把他拽过来,竟给老子找事
高中同学,叫吕游。每次去找她女朋友的时候,都在女朋友家楼下喊自己的名字,吕游。他女朋友就知道他来了,找借口出来和他见面。后来他俩真处成了。女朋友带他见家长的时候说:这是我男朋友,吕游。她妈说:咱家附近也有个叫吕游的,总听见有人喊他!
第一次心理课,心理老师姓赵,名海燕。自我介绍:“我姓赵,名呢,和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊:“赵州桥!”
丈夫:我前几天从上海给你写的信收到了吧?妻子:信是收到了,可我没敢看。丈夫:为什么?妻子:因为你在信封背面上还写着‘内有照片,勿拆!’
星期一:学校的围墙塌了一个缺口,同学们都很高兴。于是大家不再跳围墙,都从围墙缺口走。星期二:学校找人补好了围墙,同学们很生气。大家说如果发现谁再推倒围墙就集体奖励他。星期三:新补好的围墙不知道被谁弄塌了,同学们都很高兴。大家又不再跳围墙,都从围墙缺口走。星期四:学校又找人补好了围墙,校长很生气,他说如果发现是谁推倒的围墙就开除他。星期五:新补好的围墙又不知道被谁弄塌了,同学们又都很高兴。大家又不再跳围墙,又都从围墙缺口走。星期六:休息。学校找人在围墙的缺口那里建了一个小门,校长很高兴。他说这一次围墙再也不会给人弄出缺口了。星期天:休息。同学们商量好下周一继续跳围墙。
今天参加婚礼现场,人声鼎沸,新郎无比激动啊,抢过司仪话筒喊到:“某某,不管以前有多少人叫过你老婆,从今天起只有我能叫啦!”说完哈哈哈大笑三声!顿时整个会场有种时间停止的感觉啊,有一道绿光,划破天际!
子:爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。父:他脸上又没有标志,你怎么知道?子:你脸上有标志啊!
[爆笑男女]五岁的儿子在公交车上吵着要尿尿
[爆笑男女]高明的医生,高超的医术
微信扫码关注觅知友网