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居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
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爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
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清华一个普通的修车师傅任玉华说:自行车不只是代步工具, 车筐里是知识 后座上是爱情。
英国:“我一脱,你们就裸了,谁叫你们不穿内裤?别以为绅士就不会脱。绅士一旦耍起流氓,吓死全世界。”给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!<理解一下吧,这到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢?屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事!
一位新堂倌来到某饭店上班,林德曼先生向来就在那饭店用午餐。就在头一天,林德曼先生对这位堂倌很生气。“堂倌先生,”他喊道,“您把您的大拇指伸进汤里了!”“不要紧,先生!”堂倌解释说,“这汤一点也不烫。”
晚会已经开始半天了,吝啬鬼夫人才到常
“您这是去哪儿啦?”人们问她。“我在化妆品商店呆了2个多小时。”“是买东西排队吗?”“不,我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
说个真实的恶心故事:1979年康庄中学(现在临清二中),一高中二年级教室,有30多个学生在吃中午饭,其中一学生端着一碗糊涂(玉米粥)真想喝,发现里面有一萝卜条似的东西,用筷子一挑,你猜怎么着?是一煮烂的壁虎……当时看见的同学都呕吐了。
昨天下班接老婆,我是骑摩托的,远远的看见媳妇在那站着,还有好多其他女同事,于是想漂移过去摆一个帅的姿势,结果一个不慎摔了个狗吃屎,这不是关键,我爬起来委屈的叫了声老婆我来了,那二货满脸疑惑的来了句你谁啊,,,,
某天,一个女顾客交款,刷卡后需要顾客确认消费金额并签字,亮点来了—由于不是本人持卡消费,所以顾客问签她的名字还是签卡的名字。我回答,签卡的名字。于是,大笔一挥,递给我,我当时就疯了。上面华丽丽的八个大字---中国邮政储蓄银行。
小说漫画游戏,全都不能放弃;篮球足球桌球,都要毫无保留;英语物理地理,一慨统统不理;语文数学化学,打死我也不会.
一天,小张到小李子家里聊天。聊着聊着,小张讲起了他的老婆:“昨天一下班,她就把她那条脏裤子扔过来,还气呼呼地说:‘替我洗了!’我不敢违抗,只好给她洗了。”小李子愤然道:“太窝囊了!男子汗大丈夫怎么能给女人洗衣服!”小张叹了一口气说道:“要是不洗她就会大发脾气。”“你太懦弱了,要是换了我……”刚说到这里,小李子发现自己的老婆从里屋走出来,连忙改道:“要比你洗得快!”
丈夫对妻子说:“你别小看我,在家里我可是个呼风唤雨的人。”妻子说:“我掌管了财政,你还能有什么能耐?”丈夫说:“我开空调就有风,开电热水器就有雨。”
小儿子问爸爸:“我是怎么来的?”爸爸说:“从街上捡来的”。小儿子问妈妈:“我是怎么来的?”妈妈说:“别人送到家门口的”。小儿子问爷爷:“爸爸是怎么来的?”爷爷:“神仙送的”。晚上,小儿子写下日记:我们家太可悲了,已经两代没有性生活了。
对着学生楼喊:“还撸呢”,顺间灯灭了很多。今天哥们也喊了一声,不过是在小区里喊的拿起喊话器大喊:“你老婆来了。”结果三分钟后,外来停放车辆开走20多台,终于有地方停车了。
某大学一男生和许多女生关系紧密,犹如知音。寝室其他男生不解的问其“成功”秘籍,此男生答到:“我亦无它,只须和女生大谈三部曲便可!”“何为三部曲?”“呵呵,童年,在人间,我的大学呗。”
那天和我的几个同学喝酒,就说他们准备给孩子起什么名字。一个姓刘的说,我如果生个儿子,就叫他刘览器,和专业相近。然后对一个姓黄的同学说:你呢?这家伙眼都不眨:我如果生个女儿就叫黄页。
“姑娘,你就打算这么‘名花无主’下去吗?”“嗯,我只想安安静静的等我的王子出现”“不!我是说,像妳这样‘出了名爱花钱还很没有主见’的人,怎么可能会有王子爱上你啊!真是笑死人,哈哈哈哈!”
朋友痔疮犯病了,不能动。做兄弟的不能袖手旁观,买好吃喝,送到跟前。看着朋友吃的正嗨,开了一句,你口腔溃疡不疼了。
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