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“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
要出差的香草美人
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
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厕所有个水龙头漏电,本来贴了一张纸:“带电,禁止触摸!” 我拿验电笔一试,果然带电。 回到办公室打印了一张:“你能尿到这里么?我能!” 下午开始听见惨叫,第二天惨叫依旧。
酒鬼同事老谢接了个电话,随即感叹道:“老婆说要去逛街,我今天晚饭又没有着落了,真是不幸。”说着,就瞅了瞅我,想要我请。我:“看见没,单位对面新开了家酒店,今晚你请我。”老谢一听,接着说道:“老婆还说家中的冰箱里有现成的饭菜,热一热就可以解决一顿——这大概就叫不幸中的万幸吧。”
有小我私人到苏格兰参观,来至尼斯湖,但愿一睹湖内驰名天下的怪兽。“怪兽一样平常是在什么时辰呈现呢?”他向一个领导问道。答复是:“一样平常是在你喝下5杯苏格兰威士忌后,尼斯湖怪兽就呈现了。”
有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了.
甲:“真把我忙坏了,累死了!下班以后,我要给老岳母买药,找木工做家具,给孩子们补习功课,还要买菜、洗衣服……”乙:“这样不影响你休息吗?你什么时候休息呢?”甲:“噢,上班的时候。”
晚自习时班里一男生偷溜出去打球,班主任知道了,就搞突袭,发现该男不在便一直等,不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光,老师:你去哪了?男依旧淡定:上厕所去了。老师指着他头上的汗:这是什么?男憋了一会说道“老师…,我便秘…”
有一朋友姓戴,八零后,当时计划生育才开始实行,他爸妈为了支持计划生育给他取了名字叫套套,戴套套,套套,套...
高压线,火车道.万里长城,老河道。
一个失恋的人到朋友家做客,他说:“我女友离开了我,我不想活了。”朋友安慰道:“女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?”正好朋友的妻子听到了,怒道:“什么?你给我再说一次。”朋友赶忙陪笑,“我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?”起名字可不能太随意了,比如有些人,大儿子叫张成哲,小女儿叫张成娜。一美女应聘,问公司待遇如何。总经理说:“税后年薪十万”美女接着问:“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢?”
住在美国时,我在侨校教中文,学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次,我试着引发学生回答什么是“反哺”,就举例问道:“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲老了,你们就花钱替他们镶假牙,这种情况叫什么?”学生们异口同声:“以牙还牙!”
二年级的时候有一次放学回家,看到一个同级的小朋友掉进了粪坑,被拽出来哭的那个惨啊~~大家围在旁边议论说去年就有一个小孩也掉下去了,哭的比这个还惨呢,引得周围的人一片笑声,只有我没有笑。因为啥呢,大家都知道了吧。。。。
女:你说你很寂寞,为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢?男:好马不吃回头草!女:你们班上也有女孩呀!我们两相隔这么远,你却来追我呢?男:兔子不吃窝边草!女:那你现在为什么又要抛弃我呢?你这个混蛋!男:天涯何处无芳草!
小时候去同学家玩,发现他爸爸嘴巴歪歪的,其实是中风后遗症,当时也不懂,还认为很酷,于是我也学起来,吃晚饭时候,我爸讲了一个有意思的事,然后我就开始歪着嘴巴笑,我妈一看我那个德行,以为我中风了,啪的一嘴巴把我嘴里的饭都给打出来了。
嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星:天蓬此举该如何处置?太白金星答:知法犯法,按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头:唉………当猪就当猪吧。
在一次历史课上,老师问学生:“你们知道为什么古时侯的军舰上,军官都爱站在船头吗?”一个学生回答:“如果他坐下来,他就得划船。”
竟然有同学在校园的厕所墙壁上用粉笔留言:xxx到此一游。我看到后就在后面又写了一句:可惜粪池太浅啊!!!
夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道:“不好,我丈夫回来了!”丈夫被惊醒,想也来不及想,立即从窗口跳了出去。
[荤段子]我每次看完那些考古的还有盗墓的都很愤怒
[爆笑笑话]逗B男女,张口就让你爆笑
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