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什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
邻家小妹!14岁邓恩熙黑色look时尚有型,秀发飘飘清纯可人
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
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刚下火车时,一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说:你要做什么?那男人:你的奶瓶掉了。少妇怔了一下,然后大叫:天啊!我的孩子还在火车上。
晚上,室友在刷牙,看到窗外,回头对我们说:哪个SB,这么晚,被子还晾在外面,下雨了也不知道收!一会熄灯,大家都上床了,这货刚躺下,猛地坐了起来!说了一句,卧槽,特么好像是我的被子!!!
某单位一小领导,爱好沾花惹草。一天,看见一下属满头大汗,关切地问:干什么啦?流这么多汗?下属小心翼翼地说:干了很多活呢!小领导半开玩笑地说:干活?我没看到。我干活的时候你看到没?小领导经常不在家,夜生活非常丰富,小情人三、四个,下属心里这么想,不小心说漏了嘴:不敢看!
老师教育学生:“多少钱也出卖不了自己对亲人的爱,我给100美金,你能打你父母吗?"学生立即问:“我打我姐姐,你给多少钱?"
有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店,请店主替她把鞋跟的软木锯短一些,店主照办了。
过了一个星期,姑娘又来了,她问:
“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗?我想请你们帮我粘上去。”
店主对这个要求很感惊讶,便问其原因,姑娘说:“噢,这个星期我换了个男朋友,比上星期那个高多了。”
“本人姓尤,想给未出生的女儿取个名字,想要听起来比较干练,最好有点女强人的味道,能有点日韩风更好。”“尤两下子。”
一个女施主问禅师,悲伤地说:“我不丑也不穷,却一直没男友,怎么办?”禅师看了看她,递过去一个小熊维尼。女孩问“大师是说我以后应该像小熊维尼一样乖巧?”大师说:“不,我是说你胸小,出家为尼吧。”
女人美丽称呼的背后狠的叫“冷艳” 土的叫“传统” 洋的叫“潇洒” 匪的叫“另类” 骚的叫“风流” 嫩的叫“青春靓丽” 妖的叫“美女” 刁的叫“才女” 老的叫“风韵犹存” 浪的叫“众星捧月” 木的叫“淑女” 蔫的叫“温柔” 凶的叫“泼辣” 傻的叫“阳光” 牛的叫“傲雪凌风” 闲的叫“感情专一” 忙的叫“追求自我” 弱不禁风的叫“有女人味” 长得不象女人的那叫“超女”要适当吃一点,才有力气减肥。刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”今天上厕所大号,刚坐下就来了一个气势如虹的长屁,然后听见隔壁声音:“杨*?”我晕,同事通过屁音判断出我是谁了。。。。
月底算账,老婆发现这个月家里又超支了,超支的主要原因是老公犯懒,该他做饭的时候,他就找理由下馆子。
老婆正在滔滔不绝地说着,老公打断她的话:“老婆,你太胖了。你要是再瘦一点儿,就可以钻进钱眼里了。”
10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0,!起床
信号跟踪正常,手机铃声正常
内衣穿着正常,外套穿着正常
棉被展开正常,机体情况正常
现在主体与床板分离,现在主体与床板分离
主体与床板分离失败,主体与床板分离失败
进行重启,进行重启
由于受到瞌睡病毒骚扰
重启失败,重启失败,死机,死机。
监考老师:试卷有不清楚的,可以举手发问。歪歪:老师!前面同学的试卷很不清楚。歪歪小子去买蛋糕。老板:“需要切开吗?"阿呆同意了.老板:“是切6份还是12份?”阿呆:“还是切6份吧,我怕切12份吃不完!”
我喜欢一个女生很久了,但一直没有找到说话的搭线的机会,平时说话又少,正好在三八妇女节那天,正好看到女生扣扣在线,思前想后,揣摩了好久,紧张的发出了“三八快乐”!
今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!女友继续不理。这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句:太没用了,看我的!然后一把抱过女友,当众深吻,道:做我女朋友吧。女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了
一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是马医生的女儿。母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说:“从今以后,只说你自己是马小妹就行了。”过了几天,医生的一位同事碰到她:“你不是马医生的小女儿吗?”小女孩说:“我一向认为是,但妈妈说不是。”
我买了一块“觉得我帅,你就按喇叭”的车贴。然后每次红绿灯变绿时我就等着不踩油门,以此来治愈自己的心灵……
1.我高中时候对门宿舍有个逼孩子八百元买了个仿真充气娃娃……我们都笑他煞笔结果尼玛这货出租出租!租一次四十……后来那货是自己开着车上大学的。2.什么兄弟什么朋友,呵呵了我算是看透了……嘴上说的那么好听,这么冷的天,都快到情人节了,借女朋友睡两天都不愿意!3.记得去年的情人节晚上,我很孤单也很无聊就来到电影院看电影……看着他们都是一对一对的,我心里就更加的不舒服了。于是我拿出手机,打开闪光灯到处乱拍了照片,过了一会儿,有个大哥慢慢的走过来,掏出厚厚的一沓钱拉住我的手说:不管是谁让你来的,拿着这钱,赶快把照片删掉……今年的情人又到了,我把这个赚钱的方法分享给大家!能不能赚到钱,自己看着办吧……不用谢!
顽固的教授看惯时下年轻人的爱情观,在课堂上发表言论:「最近有篇报导,我国的成年女性有90%不是处女,总统先生对这种事实感到不可思议,因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学,你们知道总统信中写些什麽吗?」
大家都摇头说不知道。
「真的你们都不知道9教授说:「那麽,你们都没有收到信了。」
搬弄是非对捕风捉影说:空有把子力气,可实在找不到更好的工作,做个搬运工真累,是非好沉重啊。捕风捉影对搬弄是非说:兄弟我的工作也不好干,风影虽轻,可总也逮不着啊。
谭小姐对林先生说:“你知道世界上最尖的东西是什么吗?”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀!你的脸皮那么厚,可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗?”林先生问。“不知道。”谭小姐回答。“那就是你们女人的脸皮呀,”林先生说,“胡子那么尖,可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”
[笑话故事]你大清早的手闲的,去把冰都铲掉
[冷笑话大全]酒只要喝多,笑话就也多
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