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毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
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人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
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爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
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办公室的一位女同事去前台取快件,和前台小姑娘聊了几句。女同事的个子挺高,还喜欢穿高跟鞋。她和小姑娘说:“我这几天总是脚疼,你说怎么回事呀?”前台的小姑娘仰头望着女同事说:“是不是你太胖了。”女同事愣了一下,扭头就上楼了,边走边说:“太不会聊天了,以后不和你聊了。”
一次,闲来无事,听偶弟弟说,他们同一个宿舍的人姓“操”
这很正常,“操”的多的去了,但是偶弟弟淡定一下,继续说,他老子也姓“操”。
这不废话吗,儿子基本上跟老子姓的,虽然少数跟老娘姓。
偶弟弟又淡定一下,继续说道:他老子姓“操”,他老娘姓“毕”。
我:………………………..
奉天承运,这儿子是天赐的….
带MM去健身房演示各种器械,其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话,你每天晚上都到这来拉皮条吗?我当场晕倒
1、但丁:修自己的空调,让别人说去吧!2、拿破仑:不想修空调的技师,不是好技师。3、阿基米德:给我一个支点,我能撬动整台冷冻机。4、伟人说:一个人修一次空调并不难,难的是一辈子都修空调,而且是专修中央空调。5、保尔*柯察金:当一个人回首往事时,可以自豪地说,我把毕生的精力都投到中央空调里去了。6、汉高祖刘邦:大风起兮云飞扬,安得空调兮夏天凉!7、鲁迅:世上本没有空调,怕热的人多了,也就有了空调。8、莎士比亚:开空调,还是关空调,这是一个问题。9、顾城:黑夜给了我一双黑色的眼睛,我却用它寻找冷气。10、王朔:我修空调我怕谁?11、徐志摩:轻轻的我停了空调,正如我轻轻的开。12、艾青:为什么我的眼里饱含泪水,因为我对这空调爱得深沉。13、唐僧:你想要空调啊?想要你就说嘛,你不说我怎么知道你想要空调呢?虽然你这么含情脉脉地看着我,可你也要说出来呀。
鉴于本单位的大龄青年过多,五一过后,工会吴主任和团委李书记费了很大工夫,联系了本区的银行、税务、电力三个单位,联合搞了一个联谊活动,意在解决单身者的个人问题。
联谊回来,男单身们个个情绪低落,女单身们则个个神采奕奕。男单身小李拉着吴主任的手诉苦:“您这一联谊,女单身都在外单位找到了意中人,而我们这些男单身则是空手而归啊!”
男方姓钱,女方姓许,然后媳妇怀孕后双方家里闹为了姓钱,还是姓许,小夫妻俩差点离婚。
结果孩子生下来,问题解决了,因为是双胞胎,然后一个叫许多钱,一个叫钱许多。
永远不要小看一个保持身材的女人。因为这意味着她们有着常人不能比的毅志力和忍耐力,拒绝掉了常人不能拒绝的诱惑。
一个减肥的女人,她必须控制饮食,坚持运动,勤练瑜伽,拒绝一切能让自己长胖的美味和热量。
这样的超强毅力和控制力,用在情场和职场上,简直就是无往而不利。
想吃的时候赶上三年灾害,想学的时候出了个黄帅,想结婚的时候姑娘都要嫁个老外。
一男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问其:“哥们怎么了?女朋友出啥事了?”男子抱怨道:“哎,我都吃了10多片避孕药了,为什么女朋友还是怀孕了?”
儿子兴奋道:“妈妈,今天是儿童节。我要吃哈根达斯。”“不行,太贵了。”妈妈道:“再喊着要,就给你找个媳妇!”儿子撅嘴问道:“爸爸,媳妇有这么可怕吗?”爸爸翻了翻口袋,叹了口气:“没有媳妇是光棍。有了媳妇,比光棍还光!”
记得有一次晚上去网吧玩三点多回家吧。实在太困了就站在路边等出租车!忽然一辆出租车停在我旁边司机开开车窗问我,这么晚了你俩人去哪啊?我.操,大哥你不能这么跟我开玩笑啊?我就一个人啊大哥,这么晚了咱们能愉快的走吗?突然我转过头对大哥说,你能看见我啊?我永远忘不了大哥那幽.怨的眼神…
背景:今天同事中奖请整个办公室喝加多宝,在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音,我问了一句:加多宝为什么有气?二笔同事回:因为他还在生王老吉的气!办公室同事都楞了一下,然后笑成一片!
军训时,教官喊:“收腹!提臀!”我旁边一同学很认真地照做,结果他前头的女同学反手给他一巴掌:“麻痹的,提你自己的臀。”
期末历史考试,有一题:秦始皇和汉武帝你更欣赏哪一位?一学生答:我更欣赏秦始皇,因为他焚书坑儒,把书烧了,把老师埋了,学生就不用上学了!
很多人都有过睡觉感觉脚踏空了,然后人感觉到一抖的感觉吧,就刚刚。我抱着我老公睡。然后抖了一下。没清醒过来呢。那败家玩意也抖我一下。嘴里还唠叨着,抖我阿。我也抖你.....我立马精神了。现在4点了,睡意思全无。
名牌产品的生产流程:德国人发明--美国人产品化--英国人投资--法国人名牌化--意大利人设计包装--日本人成功使其高性能或小型化--中国人大量生产--韩国人说是他们的。
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