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越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
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昨晚我们宿舍集体出去通宵,有一个人死活不去, 我只好留了一个手机锁在橱子里, 手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声, 半夜的时候没事就打那个留下的手机号, 半夜2点多那个留在宿舍的2货从学校里翻墙出来找我们了。
食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!”
服务员:“先生,这个不必另外加钱的。”
老师正在修改这次中考的考试成绩,当他拿起一份试卷的时候傻眼了,该试卷上面每到题下面都贴有一张百元大钞,下面还有备注:如果不够,请电话联系……
哥接到一骗子电话,冒充我朋友问我借钱,我说好啊,发来卡号,工行,立马上网电子银行登录,卡片锁定。然后告诉他自己工行卡放家里了,有其他没?骗子发来农行,再继续上网登陆。又再告诉他,农行太远了,建行有没?继续建行。然后骗子就不理我了……
一位在百货公司当售货员的小姐,第一次谈上了
恋爱。她与男友初吻之后,竟顺口问道:“你还要别的
什么吗?”
希里对妻子说:亲爱的,我饿了,快把家里的那条鱼端来。妻子说:鱼让家里的猫吃了。那你把牛肉和黄油给我端来!也让那只猫吃了。希里说:该死的东西!那你就把那只猫给我提来,让我把它吃了!
本来我的微信签名是:下班不积极,脑子有问题。后来领导问我微信号,说要加我,我以迅雷不及掩耳之势改成了:年末了,拼了!
现在的干部真奇怪,五六十岁才变坏。唱歌专唱迟来的爱,跳舞专抱下一代。
有个部落从不穿内裤!游人劝他们说:“穿内裤很卫生,也很暖和。”于是这个部落终于穿上了内裤,可是大便时却没有脱掉!部落的人感叹道:“咦!穿内裤真是干净,什么也没有,一坐下,还真挺暖和!”
那天女友又抱怨说:“你看某某又给他女友买了一条钻石项链。我们恋爱这么多年,你给我买过什么啊?”我:“放心,我为了你一定会努力的,很快我要为你买一栋豪华的海边别墅,买好多好多珠宝,还有跑车……”女友:“傻瓜,抢银行是得坐牢的。”
狗甲和狗乙在相亲大会上认识了,狗甲对狗乙滔滔不绝地说:“我心地善良,勤劳朴实,勇敢正直……”狗乙不耐烦地打断了狗甲的讲话:“别废话了,赶快说说你主人家到底有没有车房?”
记者采访唐僧西行取经团队,首先问唐僧:“你幸福吗?”
唐僧说:“我吃斋念经就幸福,吃鱼吃肉很痛苦要吐骨头,读书很累要做作业。”
记者问孙悟空说:“你幸福吗?”
孙悟空说:“我能放开手脚打妖魔鬼怪就幸福,可师父来鉴定是不是妖怪,我不知道他是好色还是好义,让我痛失下手机会。”
记者问猪八戒说:“你幸福吗?”
猪八戒说:“我要是能经常看到妖精就幸福,可是大师兄总坏了我的好事,我只看到妖精屁滚尿流。”
记者最后问沙和尚:“你幸福吗?”
沙和尚说:“我希望我肩膀上的担子越来越轻就是幸福,最好的是可以办快递寄到天国。”
曾经威胁着班主任说如果你把我家长叫来我就从这二楼跳下去,班主任不吃这套。。。脑袋一热,就跳下去,重点是没事,腿都不麻一下,跳下去之后还兴高采烈的到隔壁吃了个早餐。再就是为了自己的结实强壮,在羽绒与秋裤齐飞的季节,星期一升国旗的时候穿着短袖去吹号。。。一下子成了明日之星。。。
一次,女友在王思聪微博下评论@我说:“老公,你看看人家多有钱。”我气得当场就打电话给女友说分手,这个婊子居然让聪聪知道了我不是单身。
一天,美国一大学布告栏上贴出一张纸条,上面写道:“寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用,敬请交还到学生会办公室。有酬谢。”不久,下面又有人新贴出一张纸条,上书:“启事!本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话:5483267。”
非非和爷爷在一起看电视。这时,屏幕上出现了一架直升飞机。“直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。“你怎么知道?”爷爷问。“如果不热,这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢?”
下楼看见侄子正在欺负一个小女孩,那小女孩气的骂他:“你这么坏,欺负女生,长大了一定是个单身狗。”
侄子一撇嘴道:“单身狗就单身狗,我姑就是单身狗,每天吃了睡睡了吃,别提多幸福了。”
高二那年高三的高考完后,上课,西西同桌正在睡觉,班主任突然进来了,第一句话就是:“你们现在已经高三了!”同桌被吓得坐了起来,瞪大了眼望着西西道:“我到底睡了多久?!!”
刘关张三人一见如故,桃园结义。刘备提议:要不我们各自打造把称手的兵器去投军吧。张飞想到自己家产,冷笑道:呵呵,打个毛。一会儿左右来报:三爷,你的矛打好了!关羽见状忍不住哈哈大笑:我倒!不一会儿左右又来报:二爷是山东人吧,你的刀也好了!
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