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越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
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公鸡儿子:“爸爸,我们为什么长着高高的鸡冠?” 公鸡爸爸:“这是向敌人展示我们的威严。” 公鸡儿子:“那我们的嘴为什么尖尖的?” 公鸡爸爸:“这是攻击敌人的武器呀! ” 公鸡儿子:“那我们的嗓门儿为什么那么高?” 公鸡爸爸:“那是为了在气势上压倒敌人。” 公鸡儿子:“可是,爸爸……” 公鸡爸爸:“怎么了?” 公鸡儿子:“既然我们那么强悍,怎么会在养鸡场里?”
一个人,花8元买只鸡。9元卖出去。10元买回来、11元在卖出去。请问他赚了多钱?
上午带孩子出去了一路上没看手机,到了目的地一看七八个未接电话,都是孩她爸打的,还有一个信息:急事速回电!吓得我小心肝噗噗的,颤抖着给他回了电话,一接通那货急吼吼的说:“咱家WIFI密码你改成啥了?”……
老师:“家长,关于你儿子的早恋问题。”爸爸:“哦,我知道了,孩子大了,我原则上不反对,现在的孩子啊,真是操心。唉,只要他高兴就好。。。”老师:“谢谢您。我们是真心相爱的。”
一对朋友在外面痛饮了一个晚上,醉醺醺地赶路回家。其中一个喃喃自语道:“怎么办?这个时候回家,我老婆不会放过我的1另一个说;“学学我的办法吧!你回家里,就在楼下把衣服脱掉,悄悄地把衣服带上去,然后一声不响地爬进卧室,包你没事。”次日,他们又在一起吃午饭。第一个说:“你那个忠告可把我害苦了1他的朋友问:“这是什么意思?”他说:“我完全照你说的去做——在楼下脱得精光,把衣服折得整整齐齐,一声不响地爬上楼梯——好家伙!原来那儿是车站的站台1
本人高三!在一喜欢的女生位置上写了一句:“如果你想嫁人了,告诉我,我娶你!”第二天去看多了一句话:“如果让我知道你是谁,我就一巴掌把你打到墙上,抠都抠不下来!”
蜗牛:纯天然材料制造,无公害无污染,保证住进来以后身心健康生活愉快。金丝雀:就是你身上那个破壳壳?我才不要祝
约翰的妻子很爱唠叨。一次他对朋友说:我的妻子去海边渡假,你猜结果怎么样。结果舌头给晒黑了!
一天,杰克喝醉了,回到车上一看,大吃一惊,连忙打110。
警察在电话里问:“怎么了?”杰克说:“我的方向盘被盗了!!!”警察连忙赶往,可在路上杰克又打电话来说:“SORRY,刚才我坐到车后座了……
自己的老婆自己疼,如果在这个世界上,有一个人比你还疼你的老婆,那你就离麻烦不远了。
情人节,女朋友说只要一枝花,但要带叶子的,要新鲜。我十三号晚上跑离这挺远的一市去买了一支刚摘下来的,叶子非常完好的玫瑰,得意。十四号早上女朋友才会过来啊,我很聪明地把花放冰箱冷藏里了,保鲜,嘿嘿。十四号早上装配好去车站接女朋友,打开冰箱一看,花,叶都蔫了,突然想起一个俗语:霜打的茄子……
工对红说:咱俩是工人,就应当老老实实干活,别想着穿点好看的衣服,凭漂亮脸蛋,就能走红了?如今反腐,就是从情人开始。
男孩终于鼓起勇气问女孩:“你能做我的女朋友吗?”女孩说:“对不起,我已经有男朋友了。”男孩失落地转身离去,眼泪不住地往下流。走了不远,身后传来女孩急切的声音,“请等一下!”男孩满怀期待地回头……谁知道女孩来了句:“就算我没有男朋友,我也不会喜欢你的。”
五年级侄子在学校打架了问原因,说:班里一女生给他一封字条,他没看随手就扔垃圾堆里。那女孩就轻轻捶了他一下,他说那女孩竟敢打他,一脚就踹过去……不说了,说多了叔都是泪啊!
第一次到岳父家去,本来不想去,女朋友硬拉着要我去,去了吃饭,岳父给我倒了一点酒,我不喝,可岳父说年青人,适当喝点没关系,只好喝了一点,饭后,有酒垫底,开始的那一点拘谨荡然无存。就把岳父挂在墙上的手枪拿下来玩,那是一支QSZ92式半自动手枪,比我自己的佩枪要好,我的还是54式7.62毫米的。拿着岳父的枪,瞄着岳父家的小猫扣动扳机,清脆的枪声,猫死了,5555555~我靠,子弹是上镗了的,岳父,你在家没事儿,把佩枪子弹上镗干什么?
当代司机心理:开的比我快都是去投胎,开的比我慢都是新手菜鸟;自己违章都是情有可原,别人违章都要抓起来枪毙;开豪车的都是暴发户,开国产车的都是穷逼;骑摩托和电动车的都不长眼睛,开货车的都没文化,女司机都是马路杀手;总结:别人都是SB,自己永远正确。
在服装厂上班的时候,和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了,辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走,你去哪里我就去哪里,然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准,我的准了。
有一个海边的村落,村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情,但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后,神父建议那些女人:以后我们把偷情这两个字叫做跌倒,只要说[跌倒]我就知道了!后来,老神父退休了,他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父,但新的神父上任后,村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解,每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了,于是神父去找村长,他建议村长要加强道路建设,免得太多人常常跌倒。没想到,村长听了却哈哈大笑。神父不明所以,看村长笑得那么开心,就很生气地说:“你笑什么!村长夫人这个星期已经跌倒三次了!”
[爆笑男女]毕竟都不是三岁小孩子了,下手难免会狠点
[极品笑话]没脸活了,,还怎么活下去啊??
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