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做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
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一天,看见前面有两个人边走边聊天。女:你说,现在的孩子啊这个头咋长这么高呢,刚过去那俩小姑娘比我都高;男:可不是,现在孩子一茬比一茬高;女:嗯,跟吃化肥了似的,蹭蹭地;男:咱们比不了了;女:咱家孩子吃的不是化肥,是吃的墩科药啊:男:啊长那高就不长了,哪有你那么说自己家孩子的呀;女:本来呀,你看咱家孩子越长越墩实,个没见长啊。男:啊没吃钾肥呀?
牛郎恋刘娘,刘娘念牛郎。牛郎年年恋刘娘。刘娘年年念牛郎。郎恋娘来娘念郎。念娘恋娘,念郎恋郎,念恋娘郎。
花丛中有蜂箱,蜂箱里面有蜂房,蜂房住着胖蜂王,一群蜂一个王,蜂王专心把蜂养,工蜂飞来飞去采蜜忙。
我的也很小7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一同洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么这么小?”我狂汗:“哪小了,怎样小了!”小侄女不幸地看了我一眼安慰道:“没事,我的也很小~”不放冷面有次陪哥们买烤冷面,这货张嘴来句不放冷面。那大妈还特配合的说了句:“那是让我给你滩个鸡蛋饼吗?”给我憋到内伤啊,其实这货是想说不放香菜啊。。。我知道他心里是有我的老公去给我买樱桃,特别大气的连单价都不问,直接让师傅挑好的称点,师傅高兴地称了些,说:“38元”,老公捏捏口袋里的几块钱摆摆手说:“放下吧,没那么多钱。”我知道他心里是有我的。。。
儿子一杯奶油吃完了,拿着空杯子跑过来。“麻麻,吃完了耶!”看样子,还想吃。麻麻指了指街边拿着碗乞讨的乞丐道:“看你象什么样子,长大了也想睡马路。”儿子,眼泪出来了,杯子向乞丐一扔:“坏人,为什么学我。”
陪老公逛街看到一家新开的服装店的裙子很漂亮,于是跟老公撒娇:要不进去看看吧,好漂亮啊…老公阴阳怪气的说:这地方的衣服肯定不便宜,你带够钱了吗?我打开钱包一看,就100多,一旁的老公看了二话不说拉着我往里进,边走边说:好不容易出来逛逛街,咱进去看看吧…
一哥们借了亲戚的播音喇叭,在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白,按下开关正准备喊话,喇叭里传出一阵声音“回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐……”然后那哥们抱着他的室友哭了起来。
昨天跟老公聊天聊到夫妻相。我说:“两夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长夫妻相了。”他恍然大悟吼道:“难怪我越长越丑了!”
宝贝一出生头发就出奇地好,又多又黑又长,老公说给宝宝做支胎毛笔,我说她的头发能做好多支吧。老公沉思了一下说:嗯,那就做个胎毛拖把!
隔壁的小唐娶了一个非常爱唠叨的老婆,小唐都快被她烦死了。一天晚上,小唐正准备睡觉,小唐的老婆突然用力地推了推他说:“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有,就睡觉了?”小唐生气地嚷嚷:“放心吧,老婆,除了你的话匣子,该关的都关了!”
许多在别人看来不般配的一对,其实很幸福;许多在别人看来很般配的一对,往往很痛苦。
一天,妈妈临走时跟我和爸爸说:“现在我们家要好好打扫卫生”,于是在门上贴了一张纸,写的是“爱护环境,人人有责”,然后就走了。
我想:我要观察牵牛花,没时间,于是在人上加一个横,变成了“爱护环境,大人有责”,爸爸也不想打扫卫生,于是在大底下加一个点,把另一个人上加一个横,再在底下加一个点,变成了“爱护环境,太太有责”。
妈妈回来了,看看那张纸上的字:爱护环境,太太有责。怒发冲冠的说:“啊,这是怎么回事!”
终于凑齐了七颗龙珠,神龙:我可以实现你一个愿望。我:我要一盏阿拉丁神灯。阿拉丁:我可以实现你三个愿望,说吧!我:第一,我要比马云有钱,第二,给我一个神级妹子,第三,我要七颗龙珠。神龙:我可以实现你一个愿望。我:我要一盏阿拉丁神灯。。。神龙:MD,又是你!
一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,然后问:请问您家里最需要的是什么?
主妇毫不犹豫地答道:钱。
老王肚子痛得厉害,便去医院看玻大夫检查一番后,开始写诊断书,老王上前一看,只见医生写了“胃癌”二字,他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救,折腾了半天,他总算醒了,绝望地问医生:“我这个胃癌是早期还是晚期?”医生说:“你也太着急了,我还没写完呢。”说着,拿出诊断书给老王看,只见上面写的是“胃癌可以排除。”
今天回家路上,看到一只小鸟,受伤了还在地上努力的蹦啊蹦!小鸟属于蓝天,岂能这么小就折翼?!于是我捧起它用力的往天空一扔!希望能让它重新飞翔!哎!好心做坏事!摔死了。。。结果邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街,嘴里还气愤的骂,小兔崽子,我今天非揍死你!好好个鸡崽子你给我摔死了!
我叫儿子把考试的试卷拿出来,儿子察看了一下我严厉的脸色,不得不把藏好的试卷拿出来。看儿子慢腾腾的样子,我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时,他大叫:“不要再过来了,你要学会远程教育。”
听说胖子的丁丁小,鼻子大的人的丁丁大。想想八戒,真是迷一样的男子!
某人就他个人发展方向征求他朋友的意见。他:“你说我将来是做个诗人呢,还是做个画家。”朋友:“做诗人吧,现在的诗写起来很简单。”他:“为什么不赞成我做画家呢?”朋友:“因为我看过你的画。”
大学时宿舍有个人迷上看电视剧了,大晚上还不睡觉。我就说你睡觉吧,你那手机照的我睡不着。他非不睡。这时大哥发话了“快睡吧,今天看完了明天上课你还能看什么?”结果他连一集都没看完就关机睡觉了。
东闸有只鸭,西闸有只鸭,东闸老七的鸭,滑到西闸,西闸老八的鸭,滑到东闸,老七不见了鸭,忙到西闸寻鸭,老八不见了鸭,忙到东闸寻鸭,不知老七寻到东闸的鸭,还是老八寻到西闸的鸭?
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