老王大哥来了也不知道去倒个茶。

半夜老公在噩梦中惊醒，一把抱住睡在身边的妻子：“你还在？你还在？！”妻子温柔的摸掉老公脸上的汗水：“别怕，我在，永远都不会离开你。”老公一把捂住她的嘴：“求求你别吓我了，让我好好睡晚上行不？”

愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！！

话说我上初二时班主任不让买零食，包括饮料…一旦被发现就要给全班买，于是每次拉着闺蜜进小卖铺都只能看着饮料眼馋，小卖铺阿姨了解情况后…语重心长地说"老师有政策，你们要有对策啊，以后你们买了饮料放我这儿，下课过来喝!!!"

今天去市场买水果，旁边一女的准备买葡萄，用手摸了摸问老板，这葡萄怎么那么软啊，我不经意的接了句：你再摸也不会硬…周围的人开始爆笑，然后美女甩了句：不要脸

初三，很多男女生早恋但是我们班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”

在法庭上，律师问：“夫人，离婚后您打算得到些什么？”“我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”

一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。”服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发？”

一个老农夫，买来种子播下，到秋季竟然颗粒无收，因为种子是假的。老农决心一死，买来农药一瓶喝下，居然没死！因为农药是假的。一家人庆幸人没死，买来一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的。

今天星期四，小东去考试，考了44，回家看电视，看到F4，爱上道明寺，来到少林寺，半路被长老打得不三不四！

“我喜欢温文尔雅、通情达理、聪慧知性、明达善良、秀外慧中的D杯女。”

“说重点。”

“我喜欢温文尔雅、秀外慧中的D杯女”

“说重点！”

“D杯女…”

医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”

一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说：看看你老的胡子都白了，谁和你玩。小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说：你也不年轻呀看你那一脸的皱纹。

１：一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

领导：今天的讲话就说到这里，有什么异议吗？

我：有！

领导看着我，问：你有什么异议？！

我：领导您刚才的讲话对我们有很大的意义！

桃花开了许久，你在何处奔走？天气热了很久，你换新衣没有？独自流浪城市，找到自己爱的伙伴没有？城里不准养狗，有人打你没有？