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日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
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驴子对推磨恨透了,说:“当今时代,还叫我推磨,何必发明什么磨面机!”猫有同感:“就是嘛,有了老鼠药,实在犯不着再叫咱卖苦力!”
闺蜜:听说姐夫迷恋上搓衣板?我:是啊,都怪我处罚不力.....闺蜜:怎么说?我:罚他跪搓衣板时应该收缴手机....儿子:妈妈,你咋不让爸去厕所跪搓衣板?妈妈:他老是玩手机………儿子:那你让他在客厅跪也可照样玩呀!妈妈:他敢在我眼皮底下玩吗?儿子:也是……不过他可跟我们一起看电视呀!妈妈:你没见我把你爸的眼镜都摘了吗?儿子:哦,那只能听了……妈妈:听?你走近看看,我把他耳朵都用棉签塞了呢……儿子:啊………
象棋高手同一个人下棋,没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问,道:“你下的很新奇,你为什么不出马呢?”那个说:“因为我昨晚才学会走子,今天我忘了马怎么走。”
我一室友添了母亲的电话后一句话不唱歌……今天学校需要填家庭情况调查表,我一室友添了母亲的电话后。赫然在父亲电话一栏上填着:有事找我妈!
武大郎被毒死见了阎王爷,就大骂:“你太tmd坑爹了,投胎把我投得又矮又丑,戴绿帽还不算了,还要被砒霜毒死,整辈子就一悲剧,有这个必要吗?”阎王也感到有点不好意思,安慰道:“好啦好啦,当年确实出了点意外,下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷,老婆比金连有过之而无不及......”大郎听了大喜,飞也似的冲过奈何桥,头也不回地投胎去了,已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声:“帽子还没有摘下来......1
老师:“你这篇论文是抄袭的吧?”学生:“下次不敢了,您就饶了我这次吧。”老师:“这篇论文是我6年前写的。”学生:“啊?!对不起,老师,我事先并不……”老师:“不过,我还是决定给你‘优秀’。”学生:“谢谢老师,可这是为什么?”老师:“当时我的导师只给了我‘及格’,可我一直认为,我的这篇论文应该得‘优秀’。”
有一个有老婆的人,有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好:以后如果他晚餐喝红酒,就是跟大老婆睡;喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上,他喝了白酒。第二天晚上,他说:嗯,白酒味道真不错!于是他又喝了白酒。第三天,他说:哇!白酒真是越喝越好喝了!于是他又喝了白酒。到了第四天,他又说:白酒的味道真的比红酒好喝!大老婆实在受不了了,就很生气的说:你不喝红酒,是要把红酒留给客人喝啊?!?
武松打虎,成为英雄,当地电视台前往采访。武松大发感慨:“你们当地的交通条件真是差劲!那么早就没有了公交车!害得我独自一人赶夜路,还差点命丧虎口!”
寝室一女生平时就是个迷糊虫,有一次拿杯子喝水,然后就看到整杯水全洒到身上了,大家就纳闷地问她怎么了?她淡定的说:没事儿,喝水忘张嘴了。
布朗放学回家很晚,爸爸问他什么原因,他说帮一个老太太找地址去了。后来,爸爸知道他根本没这回事,就生气地对他说:你真大胆!我在你这么大年龄时,可从来不敢撒这么大的谎。爸爸,布朗说,那您什么时候开始撤这么大的谎呢?
我一朋友大学时玩乐队,在学校自费演出,听众只有两位,看场子的大爷以和一条不知道哪儿跑来的流浪狗。演出完后,他们自己很满意,表示要返场为大爷加唱一首,大爷很激动,说:“滚!”
本人妹纸无肉不欢,这是背景,和男友说我要养只荷兰鼠。他说这个是继乌龟以后最好养活的了。我兴奋的说那我能养多久,他说这取决于你什么时候想吃它了!!!我靠我有这么残忍么
一男一女在公园里谈恋爱,突然那个女的站起来,用食指勾走男的的下巴,低下头去,摆出电影中经常出现的经典造型,那个男的心如擂鼓,脸红耳热,不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫,一口…………“呸”,吐了男的一脸口水 。
一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道:“妈呀,不是我跑得快,小命都没了。”
魏文王问名医扁鹊说:“你们家兄弟三人,到底哪一位医术最好呢?”扁鹊答:“长兄最好,中兄次之,我最差。”文王再问:“那么为什么你最出名呢?”扁鹊答:“长兄发病之前治病根,别人不知道他的功劳;二哥刚发病就治病,别人以为他只能治小病;而我,专门给大王这样有钱有势的人治病,所以最有名啊~”
[爱情笑话]如果你能在我的阳台下守候100个夜晚
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