虐的好

和老公吵架了。楼主气呼呼的背上新买的瑜伽垫准备去附近新开的瑜伽馆。。。刚要走，老公一把拉住楼主，塞给楼主100块钱。老公这是要道歉。楼主正琢磨他会说什么温暖的话时，老公张嘴了：你背个垫子准备睡马路？不安全，万一有个流浪汉。。。你拿着钱去住宾馆吧。。。

梁上两对倒吊鸟，泥里两对鸟倒吊，可怜梁上的两对倒吊鸟，惦着泥里的两对鸟倒吊，可怜泥里的两对鸟倒吊，也惦着梁上的两对倒吊鸟。

v对V说：骄傲使人落后。V对v说：自卑无法前进。

小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问：“你确定你也是这样吗？”“是的。”哲学家马上回答。

吃完饭在广场上散步消食，旁边一个衣衫褴褛的家伙突然仰天大笑：“哈哈，被我偷袭了吧！”我脑子一抽回道：“哼，凭你也想偷袭我，太嫩了点吧！”这家伙轻蔑的瞄了我一眼：“疯子的话你也接，你丫有病吧？”

万荣有家结核病医院，口碑甚好，但卫生局的白局长就是不信，非要派人去检验，他把他的计划跟部下们说了之后，没有一个人愿意去，白局长只好自已去了结核病医院，常和病人们聊天，还用病人们用过的各种东西。经过不懈的努力，终于患上了结核病，在这家医院的治疗下，很快恢复了健康，也相信这家医院的疗效。白局长以身试医的事很快传了出去，群众们都十分感动。这天，他刚一上班，就见办公室坐了好几个人在等他，一问，都是几家医院的院长，他们说：“白局长，您可不能偏心，您也得去我们那以身试医，为我们宣传一下。”白局长问：“你们都是些什么单位呀？”，众人抢着说开了：我们是肝炎专科医院……；我们是专治性病的……；我们是癌症专科医院的……

为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼……

古代有一位老人70大寿，他把姑爷们全部叫来为他祝寿，席前他要求四个人必须说出“好、大、孝多、少”五个字，大姑爷先说。大姑爷是个秀才手中拿个扇子，想了想说：“我的扇子好，打开大，合上小，夏天用的多，冬天用的少。”老头很高兴说：“好。”二姑爷是个商人很聪明，按照老大的词顺了一句说：“我的雨伞好，用时大，不用时小，雨天用的多，晴天用的少。”老头说凑乎，过关。老三说：“我的被子好，打开了大，叠上小，夜里用的多，白天用的少。”老头说：“马马虎虎。”这时他们的丈母娘手端一盘饺子正好进屋，老四是个文盲，计上心来说：“我的丈母娘好，头大，脚小，老丈人用的多，我用的少。”

一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！”

听说下雨天脚转成外八字不会把泥甩到身上。今正好下雨我就验证了一下，果真泥甩不到身上!我就踩着外八字撒欢的在路上跑呀，然后然后人群自动向后退开，给我让出一条“溜光”大道!每个人都用一种看二傻子的眼神看着我，录视频的，拍照的，那关注度那回头率仿佛到了人生的巅峰......

晚上，丈夫勃起！问妻：“洗衣否？棒槌已备好。”妻曰：“无水，明日洗。”丈夫怒睡。半夜，妻性起！爬上丈夫身，曰：“水来了，借棒槌一用。”丈夫曰：“不借！自己泡着吧。”

某小学附近有一卖烤红薯的。有一次，一个小学生因为作业忘了给家长签字，来找烤红薯的摊主帮忙签字，摊主答应了。签完字后学生都买个烤红薯表示感谢。来找签字的学生越来越多，有一天竟有七八个学生排着队找他帮忙签字，韩寒路过，看见此景感叹道：现在连卖烤红薯的都搞起签售了啊。

天天是中心，月月是关键。上面千根针，下面一线穿。

刚下班走在街上，吃着我最爱吃的菜煎饼，突然有个男的从后面拍了一下我的头，说：那么胖了！还吃！！我转头一看，想着我不认识啊。结果那男的看了有五秒吧，就说了句：啊！认错人了！就走了。。。。。。

我都搞不懂一件事，为什么新闻上都在说拉灯，现在不都是墙壁开关了吗？

有次坐公交车，正好站在一个白发苍苍的老奶奶的身边（老奶奶是坐着的），当时不知道怎么特别困，站着睡，头就砸在老奶奶的头上，然后疼醒，继续睡，砸头，再疼醒，，，重复这套动作n次后，老奶奶拄着拐棍站起来，说，，，姑娘，你坐着睡吧，我这头受不了啊！永远忘不了奶奶委屈的目光！！！