如果有一天

一位打扮高贵的富婆正在水果摊挑水果。
可她的小狗却在用舌头舔水果摊的苹果，摊主为此十分不满！
摊主只好提醒道：“太太，请管好你的狗！”
富婆看到后，连忙对小狗怒吼道：“不准再舔了，这些苹果还没有洗过呢！！”

一位贵妇正开心的试新买的狐皮大衣。他儿子不高兴地说：妈妈你有没有想过，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上？那贵妇暴怒的斥责到：你怎么能这样说你的父亲！

老婆从来不做家务。老公生日那天晚上，老婆心血来潮地对老公说：“今天你生日，不用洗碗了。”老公高兴地亲了一口老婆说：“太好了，谢谢你帮忙！”老婆不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”

有一对夫妻，刚结婚不久，不想要孩子，但又不懂怎样避孕，就向医生求助。

医生给了他们避孕套，夫妻高兴的回家了!

过了几个月，妻子还是怀孕了!于是丈夫很生气的找到医生去理论!

医生纳闷的问：“你是怎么用的?”

丈夫说：“我一顿给我妻子吃两个呢!”

是夜，夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间。

妻便脱衣撒娇，夫问：干吗？

妻反问：你手干吗？

夫一本正经的说：湿湿手，好翻书！

一对情侣在月色下相拥而坐，女的一看男友要来吻她，忙挡住他的嘴说：“不行，在结婚之前，你不能这样做！”

“那好，”男友道，“我可以等待，我把电话号码留给你，等你结婚后通知我一声！”

学校图书馆，聚精会神的小王在知识的海洋里遨游，一不小心淹死了。

患者：“大夫请问减肥有何良方？”大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”患者：“何时这样锻炼？”大夫：“有人请客的时候”

俩小孩吵架。一小孩：“你看你，在我家吃在我家住，玩我的玩具吃我的零食，时不时还TM打我，我还不能还手，你说你凭什么？凭什么？”另一小孩不急不慢的回道：“就凭你爷爷是我爸！”一小孩：“......”

小X新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故。小X说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。朋友释然道：你给她钱这也没什么啊！小X狠狠的抽了口烟懊恼道：问题是她顺手找了我20！

上生物课，老师告诉学生，鸡、鸭、鹅和老鹰虽然牙齿已经退化，但它们都有结实的胃囊、所以吃起东西来很快。老师让学生想想，还能不能举出类似的例子。话音刚落，一个学生大声嚷道：还有我爷爷。

那天天气炎热，我和我的同桌都热得不行了，这时小店进了一种新冰棒，叫爽一下，售价一元钱，我的同桌听说小店进了新冰棒，一下课就快速的跑到小店大喊，“老板娘一块钱的爽一下！”

昨天一妹纸突然对我说道：“我怀孕了。”我当时大惊失色的问道：“谁的？”妹纸回道：“这段时间我就只和你见过面，你说这孩子谁的？”然后我整个人都吓傻了，难道视频聊天也会致人怀孕？

一个人到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。”酒店经理听到了，很高兴地说：“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。”那人接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。”

某君发一状态：“我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管”。

老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡！”

人生有四道题：学业、事业、婚姻、家庭。平均分高才能及格，切莫花太多的时间和精力在任一题目上。

时至秋日，男生宿舍楼布告栏张贴一巨副告示：“据查，少数男生用望远镜观察对面女生舍景，并以此为乐事，此事有伤风化，自今日起明令禁止。”众生哗然，却闻一男生满不在乎曰：“已是秋日，风景哪如盛夏……”