启示

妻子对丈夫说：“亲爱的，我买了一块丝料，准备给你做条领带。”丈夫说：“你真好！不过为什么要买那么多呢？”妻子：“剩下的那部分我想给自己做条连衣裙。”

带着乡下爷爷去饭店吃饭，服务员问我们要点什么，爷爷看见墙上写着“免费wifi”，便指着墙上说：来盘这个。哈哈，爷爷好逗。。

我们班上语文课，隔壁班上化学，墙的隔音效果不好，于是我听见的是：“这岳阳楼啊”“它是由分子构成的！”“李白...”“快点背，背完提问”“洞庭湖啊”“它带了两个正电荷”“李白要铲掉君山”“诶，这个简单啊”

一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声上波特曼。便呼呼睡去。

司机一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼埃

醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：不用找了。

下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。

老师拿着作业本问我：“‘鸦恶’这个词，你在书上见过吗？”

我很肯定地点点头。

老师：“回去把你看那本书给我拿来！”

回家后我才发现那个词的正确写法是“邪恶”。

一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很痛。服务员问：是否需要帮他把眼镜调松一点。那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。

小女生：你知道为什么老虎头上有王字么?小师兄：因为老虎是“老”虎，所以有抬头纹.小男生：可为什么母老虎没有呢？小师兄：因为母老虎会保养!

上街和妈妈去买菜，我问大叔：这是菠菜吧？大叔：苗！我又问了一遍，大叔：苗！我觉得太可怕了，于是转身拉上我妈赶紧走了。回家路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我：那是菠菜苗！现在才意识到，谈恋爱无非就是两种结果：一是，各回各家，各找各妈；二是，你妈变我妈……一栋楼有四层，分别住着甲、乙、丙、叮分别住4、3、2、1楼。甲喜欢在窗口玩菜刀，乙喜欢站在窗口尿尿，丙在用绿油漆刷窗户。一天，当丁在窗口找黄瓜，丙在刷窗户，乙在尿尿时，甲的菜刀掉了…

晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。

老婆说：「你娶的是老婆，不是厨师９

晚上睡觉时，老婆说：「楼上有怪声，你上去看看。」

老公说：「妳嫁的是老公，不是警察９

吾班一位同学，吹他自幼饱读诗书，博学多才，气势直压他的同桌——本班语文科代表。一日，他早自习睡着了，而他的同桌正巧读《论语》里那句：“宰予昼寝，子曰：‘朽木不可雕也’。”并想借此整他一下，就把他叫醒，问“宰予昼寝”是什么意思？他的眨了一下眼睛说：“这是孔老夫子在鼓励我！”他的同桌问：“何解？”他说：“宰者，杀也；予者，我也；昼者，白天也；寝者，睡也。合而言之：即使杀了我，白天也要睡觉。”说罢，有昏昏然睡去。

政治老师那天正讲：“你们不要炫富，不要讲究牌子的时候！”小明突然站了起来，跟老师说道：“我觉得你说不对！”全班瞬间安静了，小明跟老师说道：“你教导我们不炫富，为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么？你特么敢说你不是歧视我？”

女：老公，我吃相丑不？

男：不丑。

女：我睡相丑不？

男：不丑。

女：那我啥丑？

男：面相

一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头。”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

今天路上看见前面一女汉子在打电话谈分手，听她说：不就分手嘛，有什么了不起的，嘻嘻哈哈的说改天咱两吃个分手饭呗……，心想这女的真洒脱，霸气！走快点去前面看看长什么样，然后我就看到她满脸泪水……。

哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。他身旁的人问他：“你也是拳击师吗？”哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”

两个人在谈论生命中不可缺少的东西，甲列举了水、粮食、衣物等等物质生活资料。乙认为音乐也是不可缺少的。甲不同意，要乙举例说明。

乙激动地说：在这次百年不遇的特大洪水中，要不是音乐，我已经不在人世了。你知道，那天半夜，我家被大水冲垮了，我一家三口在水里搏斗了十几个小时才被救上了岸，能坚持下来全靠音乐的力量甲钦佩道：在那种时刻，一定是您心中的旋律鼓舞您坚持了下去。乙解释道：那倒不是，房子冲跨后，一个大浪将我卷入水中。等我浮出水面时，我家的钢琴正好飘了过来，我就赶快爬了上去，并且意外地发现我老婆孩子已经在上面了。

昨天在公车上听见两个女人在聊天。一女的突然来了句：“菊花好痒！”我当时震惊了，心想这女人咋这么开放啊！我正准备回头看看这个女人的真面目时，另一个女的说：“我觉得还是仙人球好养一些。”汗，我的思想太邪恶了！