千万别抠门

今天听到爸的朋友再讲他们读书的故事！讲他们那个时候男女同桌要分38线！我妈妈就是我爸以前初中同学的同座！我妈一过38线！就被我爸一耳光给扇回去了！我听到了瞬间石化！我好佩服我爸啊羡慕啊！而我读书的时候！旁边能有个女的那就阿弥陀佛了

一群游客在大巴上看老虎，一大款说，谁敢下车跑一圈还能活着上来，我给他一百万。。。话音刚落，一人扑通跳下车，拼命跑了一圈，被老虎追得喘不上气，好不容易才爬上车，大家忙着向他道喜，祝贺他获得一百万元。但只见这人怒火冲冲地问：是谁刚才把我推下车的？回头一望，只见他的老婆在笑，你回来了，我就收钱，你回不来，我就换人。。。每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人，关键时刻，能推你一把！！！

大禹三过家门而不入，原因是大禹想和老婆离婚，对老婆行使冷暴力。

孙康映雪因为看不清，最后成了近视眼。

匡衡凿壁透光，侵犯了别人的隐私权。

司马光枕方枕学习，最后得了颈椎玻

苏秦头悬梁锥刺股，不但效率低，最后头发没了，屁股也发炎了。

一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！她忙丢掉，再拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块来遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：国庆节帅哥免费！

女：你每一样东西都比不上任何人！

男：对，尤其是女朋友！

朋友新开的咖啡店，去捧场。第一天穿着西服，带着一二十五的女人，职业套成熟范。隔了一天再去，换了套休闲装，带着一十七的女孩，萌萌的萝莉。朋友说她雇的服务员聊天时提到我，大概内容就是不正经，花心。她们不知道那女孩是我小侄女就算了，可是，就没有发现，我的性别也是女吗？！这眼神当什么服务员。

爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？

妞妞上幼儿园之前，全是理的光头，借用她妈的话说就是省事、家里照片墙上到处是小光头照片～～一同事来家玩，边欣赏边嘀咕:你儿子小时候挺帅气的嘛，怎么越长越娘炮了。。。。

生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半。切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了。老师过去一看，惊呼道：“谁叫你纵着劈的！”

我老板有一次不小心手机碰到我号码拨了过来，我接到电话喂了几句，没人回答，刚要挂电话时，听到了女人高潮的声音，第二天我没去上班，把电话录音传给了我老板！过了几天我就是我们公司副总了。

一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
牙医说：“可你抓着我的JJ呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

1、计生办的负责人问一个超生家庭：国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多。妻子望了她的丈夫一眼，接着说道：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀靠，所以就生那么多了。”2、和老公准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。老公说：以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。3、妻子去探望监狱里的丈夫，丈夫羞愧地对妻子说：“都是我使你受苦了。”妻子安慰道：“可别这么说。幸亏你搞到那些钱，足够我用几年了！”4、A：“我发现我妻子对我越来越不好了。”B：“表现在哪方面？”A：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”

室友说他手机从来都没响过让我给看看，我仔细研究了一会儿，一下将手机“砰”一下砸在了地上，兴奋道：“你听！响了！”

有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”

圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人：

亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。

餐厅里，妈妈给大概三四岁的女儿点了一杯九珍果汁和一对鸡翅。端过来之后妈妈拿起饮料说：“我尝尝冰不冰。”然后就一口气喝完了。

小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”小老虎很郁闷。第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”小老虎还是很郁闷。第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。

出门前老婆问我她的新衣服怎样，我说：“一个字靓，两个字很靓，三个字非常靓，五个字靓瞎我狗眼。”老婆问：“四个字呢?”我小声回答：“不予置评。”话落，只听咚的一声关门声。