模特太漂亮了

1、老鼠被猫追赶，就在最危机的时刻，老鼠来个急刹车回头大叫几声“汪，汪，汪”居然把猫吓跑了。老鼠一抹满头的大汗庆幸的说：“看来掌握一门外语有时还是很重要的。”2、一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”

追女生三步走：1、放低身段2、够不要脸3、投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：「要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁?」女神犹豫了下：「我选你」我毫不要脸的回：「嗯，我也喜欢你」女神被激怒：「那我选狗!」我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：「汪汪汪!」

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸１第二天儿子回来了：“对不起，哥１

一所乡村小学上课了，老师走进教室：“站(上)课。”学生们齐声道：“老死(师)好！”老师说：“吐血(同学)们，早死(上)好！”

某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」考试开始了～大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机，考完后同学们关心的询问大头。只见大头一脸阴霾的说：「他奶奶的～我的手机不能开根号９

儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”

“兄弟，好久没联系了，最近怎么样？”，“咦～是好久没联系了！你呢？”，“还行吧？不过就是有点忙～”，“呵呵，我也在忙呢，唉，不说了，那有个矿泉水瓶子，我得去捡了，回聊……”，“什么？你说什么？特么的，你在哪条街，别捞过线了……”。

70岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁？”老汉：“不，我说我已经90了。”

爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道：“爸爸，它怎么了？”爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”儿子想了想说，“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。”

山前住的叫崔粗腿，山后住的叫崔腿粗，两人山前来比腿，也不知道崔祖腿比崔腿粗的粗腿，也不知道是崔腿粗比崔粗腿的腿粗。

晚上出去上网遇到一对奇葩小情侣玩lol，当时快九点了，估计他们俩快下机了，但是还没打完。就听见那男的说：“咋办呀，媳妇。”那妹纸来了一句：“先把开房的钱垫着，待会去我家里。”

第一天送儿子上幼儿园，儿子哭了一早上，一直喊，想妈妈...我跟儿子说道：“妈妈下午就来接你，你要听话...”说完，我就把儿子交给了幼儿园阿姨，扬长而去...上班的路上我也哭了，没办法，这是孩子成长必须经历的过程，于是下午我提前早走了两个小时去幼儿园接儿子，结果看到儿子拉着一个小女孩的手，跟幼儿园阿姨说，不认识我，说啥也不跟我走...

小赖上街买回了柴，小戴上街买回了菜，小赖小戴互换柴和菜。小赖分—半柴给小戴，小戴还两斤柴给小赖；小戴分一半菜给小赖，小赖还一斤莱给小戴。小赖又分—半柴给小戴，小戴又还两斤柴给小赖；小戴又分—半菜给小懒，小赖又还一斤菜给小戴。小赖小戴称了称自己剩的柴和莱，小赖剩四斤柴，小戴剩两斤菜。请你仔细算—营，小赖上街买回了多少斤柴?小戴上街买回了多少斤菜?

小张去一家饭店吃饭，在里面坐了很久，但是仍无侍者来招呼他，周围的客人都吃得津津有味，小张非常生气，便起身去问老板娘：“老板娘，请问一下，我是不是坐到观众席了？”

1.我爸的手机屏保是我和他的自拍，我问他:老爸，你这么爱你的小棉袄啊！然后我爸说:没有啦，我是怕我手机丢了！万一捡手机的是个小伙子，说不定还会想办法联系我还回来呢！2.我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。3.班上一插班生，知识量超丰富。一天，老师出了一道高难度的化学题，大家都傻了，老师就点插班生的名。他站起来，抬抬眼镜：“用英文还是中文？”我和我的小伙伴们都惊呆了。老师说：“你用英文试试？”该同学霸气地来了一句：“Idon＇tknow。”4.你肥，不要紧，永远不要放弃努力，相信自己，只要坚持锻炼，就一定会变成一个健康的胖子。。

下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你他妈就不能忍住,操."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."此人答:"怕吵你,我调成震动了....."

“搞IT太辛苦了，想换一行怎么办？”“敲一下Enter键。”

有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”

今天做公交车，前面有两个打扮妖艳的女人，其中一女的说“以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下！”这时我旁边一位大妈说了句：“人家那么好为啥娶你啊？”我默默地为大妈点了个赞……