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九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
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在马德里,一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中,一位著名的斗牛士 受了重伤,他刚刚被抬进医院不久,却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。 “我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去,人们紧紧跟着他,不知他要做什么。 斗牛士走进了一家酒馆,坐在了一张桌旁,然后吩咐侍者:“给我上两份烤牛肉,烤得越焦越好。”
做人最失败的莫过于唐僧,身边的人不管是敌是友都想送你上西天。
我洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从,转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”我说:“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~~这理由充分,断没有不从的道理!
一天一名男子在公园里全身只有下面围着一条浴布,突然一名男童跑来指着男子的下面说:叔叔,你的那个可不可以借我玩?男子就说:不可以!大人的东西小孩不可以碰。男童又说:好不好嘛!叔叔,你的那个借我玩嘛!男子又说:等你以后长大你也会有没什么稀奇的。于是男童很无趣的跑走了,不久,男子就在公园睡着了。但等他醒来却发现他躺在医院里,而那名男童却坐在他身边,于是男子就好奇的问这位男童为什么他会躺在医院?这名男童就回答他说:我发现你睡着了,就跑去跟它玩。谁知道我越玩它就越变越大,而且还向我吐口水,我很生气,就捶了它一下,于是就...
“您想减肥吗?请到我们单位食堂来就餐。”“您想长胖吗?请到我们单位食堂来工作。”
王太太时间观念甚差,有一次准备与王先生出门看戏,又在房间里摆弄半天还没出来。走出客厅时,她看见丈夫安洋地坐在沙发上看报纸。阿王,你这回不着急了吗?王太太奇怪地问。不急不急,王先生笑笑说,刚看完戏回来。
我跟老公说:发现一个规律,吃肉的人只要听说别人吃素,就不劝人吃肉,但吃素的人听到别人吃肉,还要劝人吃素,这是咋回事儿?他说:因为吃肉的人是真的爱吃肉,一听别人吃素,都在心里说太好了,没人抢肉吃了,而吃素的人未必真的爱吃素,一听别人吃肉,就在心里说他妈的,凭什么只有我吃素。
据考证,中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗:每逢佳节倍思亲!
大学时有个同学是东北人,一米九,挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃,我拿了个大碗去,还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面,就去捞面,结果东北同学急了:“锅里没有啊,上我碗里夹啥?”
1、刘备:邀请周瑜一家老小到荆州豪华三日游,吃住行三包。
2、蒋干:趁周瑜去荆州旅游,偷偷潜入其家,装个窃听器,报那当年“窃书”之辱。
3、诸葛亮:面对司马懿重兵围城,他命人大摇大摆敞开城门,乔装打扮后外出旅游。
4、祢衡:组建一个文人腰鼓队,亲自任队长,专门在各大景点进行无偿演出。
5、黄盖:闭门在家,令其夫人不断对更换菜谱,加强营养,强身壮体,准备再次挨打。
6、曹操:倒卖地皮,宁叫天下人“富”我,我决不“富”天下人。
7、高俅:利用假期,四处签名出售自己的新作《国球,想说爱你也容易》。
8、孙二娘:上网进行人肉搜索,看看哪位最适合做包子馅。
9、时迁:重操旧业,再狡猾的旅客也逃不脱鼓上蚤的三只手。
9、吴用:招工,为梁山宋氏集团招点敢于创新的人才。
昨晚,七岁的外甥女给我打电话:小舅舅,节日快乐,我妈说了,叫我委屈一下给你打电话,明天跟别人吹起来,好歹说有个女人约过你,哎!我…
大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:"喏!猪头肉!"小姐:"哦……明白了!"从此,此君绰号"猪头肉"。
有一父子穷,儿大不能婚。一是儿见父说:为儿今年已19。父知其意说:老子银钱不凑手。儿面不悦说:天天搬着橛子睡。父怒:左手累了换右手
女儿上初一,班上一对双胞胎姐弟和女儿是小学同学,大家关系很好,中午在一张桌子吃饭。一次,双胞胎弟弟吃完饭就问姐姐要餐巾纸,一时口误说:姐,你有卫生巾吗?就在女儿和同学还没反应过来时,就听到姐姐淡定的回答有啊,你要拿来擦嘴吗?
那天去公园儿,看见一个小男孩和一个小女孩正在搭积木。小男孩搭了间大房子,小女孩嫌房子不好看,伸手要把积木推倒。谁知,小男孩却拦住了她。小女孩问:“不推倒,怎么盖别墅啊?”小男孩晃晃脑袋,转身跑了出去。不一会儿,小男孩拿回来一张写着字的纸,贴到积木上,说:“好了,可以拆了。”我伸头一看,笑翻了。只见纸上有个大圆圈,里面写着一个歪歪斜斜的字:拆!
男女相亲,在茶馆相对而坐,语拙无题,男主动挑起话题:你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会:只要姿势不太古怪,我会尽量配合,但一定要让我喊出来。
姑娘,作为心理医生我必须告诉你,丑并不是你自卑甚至自闭的原因,我希望你能勇敢地抬起头,自信的女孩最美!”“那能转过身么医生!?
法国一家大公司的经理要聘请一位秘书,于是请一位心理学家做主考,他的题目是2加2等于几。第一个应征的女子回答是4,第二个却回答可能是22,第三个则回答既可能是4也可能是22,于是心理学家对经理解释测验的结果,他说第一个女子很实际,但太保守;第二个好空想;只有第三个最理想。然后他问经理如何决定,那经理想了一想,才羞涩地回答:“我看还是那个穿紧身衣的好。?
[荤段子]我大概知道你来干什么了
[校园笑话]社会的黑暗已经渗透到学校了吗!
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