少主，您坐„„少主您吃菜。

“听说你昨天去未来丈母娘家了？”“是的。简直就像受了满清三大酷刑一样。”“呵呵！哪三大酷刑？”“老丈人的眼神，丈母娘的唠叨。”“还有呢？”“女朋友的拿手菜！”太逗别看了！

荷塘月色·股市这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。cpi渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；夫君在屋里看着大盘，选着黑马。我悄悄打开电脑，分析着行情。

lz男，第一次跟女朋友去她家，晚上我女朋友要来跟我睡一张床，没想到她妈妈竟然抱来一床棉被。我说：阿姨晚上不冷一床就够了。她妈妈来句：男女有别，你们一人盖一床。我愣了两秒，回一句：这能挡得住吗？

“伯父大人，如果您不给我1000元凑足学费的话，我就要投水自荆”“你不怕感冒吗？”“那么，我就用手枪射击自己的头部。”“你的头硬得像石头，子弹会弹回来的！”“好吧！我就拿一根绳子上吊……”“你没听说过，吊不死的话是如何的痛苦吗？”“那……那……我不再读书啦！我就在您的对面，开一家跟您一模一样的店。”伯父吓了一跳说：“好吧！我给你钱。”

Ahusbandandwife,both91,stoodbeforeajudge,askingforadivorce."Idon'tunderstand,"Hesaid,"Whydoyouwantadivorceatthistimeoflife?"thehusbandexplained"Well,yousee,Wewantedtowaituntilthechildrendied."有一个丈夫和妻子都是91岁，他们站在法官面前，要求离婚。“我不明白，”法官说，“你们为什么到了这把年纪还要离婚？”丈夫解释道：“嗯，你是知道的，我们以前是哟等到孩子们都死了。”

老婆种了俩盆仙人掌，叶多时，就切它几片下来，贴在下巴上做美容。仙人掌另外的用途，是老婆对我的惩戒工具。我做错事，都要主动把脸贴在仙人掌上。贴的时间长短，以所犯之错的大小决定。我的脸，远看如青山绿水，近看满脸针眼。我满脸胡须不敢刮，为的是在脸贴仙人掌时，少受一点尖刺的催残。

小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；

上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；

工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；

结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头……

第一次去女朋友家，他妈给我单独收拾了一个房间，女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女友总结：都是亲妈。

我向老公诉苦，讲述做女人有多难。老公沉重地说：“唉，做人难，做女人更难呀！做有女人的男人是难上加难！”

丈夫天天打牌，经常夜不归宿。妻子非常生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。”丈夫：“随便你啦！不过你得注意，不要拉我的牌友。”

猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”

猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了……

猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”

媳妇儿老是丢三落四总丢钱，年前刚把工资上交又给留了200零花钱。我去，左腿边掉了张皱皱的50块……四下无人思前顾后挣扎半天揣兜里了。大过年的让你再抠门！！！

同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）!女：那么我们昆一下好吗？我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。

我是一名领导，从当官的那天起，我一直牢记老父亲交代我的话：“儿子，当官以后，不干净的钱不能拿，不是自己的女人不能睡，不能任人唯亲！”我没有辜负老父亲的谆谆教诲，不干净的钱我不能拿，每次有人给我送钱，我都用清水清洗一遍再收；不是自己的女人不能睡，我包养了8个情妇，都是自己的女人，想睡哪个睡哪个；不能任人唯亲，是的，我做到了，我的穷亲戚们我一个都没提拔，我的原则是，谁给我送钱我提拔谁！

女朋友一向胃口挺好，还吃不胖。昨天带着她请同事们吃饭，因为也不太熟悉，她光顾着吃，没怎么和人聊天，一同事神秘地问我：“哥，嫂子是不是很饿啊？”“这你怎么看出来的？”“穷胸极饿啊…”