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你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
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蔡依林《你还爱我吗》
张芸京《我不爱你了》
五月天《为什么》
唐笑《我不知道》
饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。“对不起,”他问,“请问您是不是让·皮埃尔先生?”“不,我不是。”那人回答。“埃”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”
曹丕想毒害弟弟曹植,于是勒令他七步成诗,多一步就得死。曹植一步一句:“煮豆燃豆萁,漉豉以为汁,萁在釜下燃,豆在釜中泣,本是同根生,相煎何太急1曹丕对曹植说:“弟弟,你的才华确实厉害,但你的腿怎么了?”曹植:“腿没事儿埃”曹丕:“没事儿你走两步……”
酒吧出来,老白已高,言之:前面那女孩走光了,能够看到内裤,红色的。朋友冲过去,酒意朦胧的说道:美女你走光了!我朋友说你的内裤是红的!那女的呵呵傻笑,一下拉起裙子:错了!黑色的!
带儿子散步,他问我:“爸爸你会不会爬树?”
我单臂一伸,两下就爬上了路边一棵上。
结果这熊孩子在下面拍手大笑:“爸爸你要是再拿个香蕉就太像猴子了!”
A:你手机上有什么好玩的游戏么?
B:有啊,植物大战僵尸……
A:有更刺激点的么?
B:植物大战僵尸变态版。
A:……
“本人姓尤,想给未出生的女儿取个名字,想要听起来比较干练,最好有点女强人的味道,能有点日韩风更好。”“尤两下子。”
作文题目《行走》。一学生这样写道:“大哥,玩玩呗?!”“多少钱?”“200。”“便宜点呗?”“150包夜,老规矩么!”“行,走!”
刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说:老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58……
同事来到楼下的面店要了一碗牛肉面。发现涨价了,他小声抱怨了一句:“唉,又涨价了。”面店老板连忙说:“我这也是没办法啊,牛肉、面条、人工都在涨埃”同事端过牛肉面,拣起一片牛肉说:“老板,这里的刀功水平也在涨埃”
隔壁住了一少妇,孩子咿呀学语很可爱,(我儿子2岁多一点,经常不在身边,很想念)我对老婆说我想过去和小孩玩玩,老婆来句:和孩子玩可以,和大人不准玩,不准玩,不准、玩
记得高中时候上晚自习,一哥们在最后一排睡觉。突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
Abunchofgreat,DEADscientistswereplayinghide-and-seekinheaven.Whenit'sEinstein'sturntobetheseeker,hecounteduntill100andopenedhiseyes.Alltheotherswerehide,butonlyNewtonwerestillstandingthere.一群伟大的科学家去世后在天堂里玩藏猫猫。轮到爱因斯坦抓人,他数到100睁开眼睛,看到所有的人都藏起来了,只有牛顿还站在那里。
我小时候曾经干过一件很残忍的事:跟邻家女孩过家家拜堂成亲,结婚嘛,就要办酒席吧。
于是把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光,办了一桌全鸡宴……
据说那天全村都听到了我的嚎叫声……
盛夏的一天,我和一哥们去逛街。走着走着,哥们突然肚子疼了起来,毫不迟疑,他马上朝前方100米处的公厕疯跑去,而我则在原地等他。过了相当长的一段时间后,令我吃惊的是,他竟然光着膀子,一脸难堪的回来了。我万分惊诧的问他:“你的背心呢?”哥们红着脸,不好意思地说道:“真倒霉,全身上下没一张纸!”
小五在班上外号叫FRIDAY。有一天,他国文只考了55分。国文老师骂他说:用点实力好不好,考这么烂!小五就说:老师,我只有两粒,没有十粒。突然有人冒出一句:老师,他有十粒就赚死了!小五:难怪董事长赚的比我多。全班:为什么?小五:因为他的名字叫张万立啊!!
我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是恶然了,有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。
[荤段子]说完只见那货怒气冲冲对Lz哼哼
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