大哥，后备箱还有机油吗，给我匀点？

去尼泊尔的时候跑去玩滑翔伞可能因为我比较符合尼泊尔人的审美所以那个老板给我特别照顾安排了一个他们俱乐部最帅的法国教练带我在跳之前我跟那个教练聊得特激动形象也保持得特别好结果刚从那个悬崖上跳下来才不到两分钟我就吐了教练两膝盖真的是厚厚一层堪比护膝我都看到我早上吃的玉米粒了…

化学课上老师：如果回到家发现煤气泄漏了，怎么办？

一学生回答：别乱，点根烟，冷静一下。。

不会做饭的我和媳妇的对话，

她：刚刚做了番茄炒蛋，虽然有点把番茄炒焦了，但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道！

我：怎么可能别瞎说。

她：你闻闻，是真的，你肯定做不出来。

我：那是隔壁做菜味道飘过来的你个蠢货！

岑参：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。

真邪乎，就一宿，好家伙，外面的梨树全白了。

本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒一次去一个老中医那推拿，单独房间他是五六十岁大叔级别我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人……

说一个高中的，我一哥们晚上和2个舍友上网。哥们三人都是老手，依次翻墙出去，

在我那哥们翻的时候被查夜的老师看到，拽下来了，这不是高潮，

高潮是他们宿舍长正好给他打电话，说你三个出去没？ 

老师正好在边上听到了，于是第二天，哥三在办公室站了一天。

不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友啊！

蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面啊、方便面啊、龙须面啊、机切面等等，生意还算红火。这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。别人问：“你咋不给顾客煮面啊?”蚯蚓哭：“呜呜，他们都要吃手擀面。”

一天上语文课的时候，我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一个女生的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算帐．”我很迷惑的问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？”

蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？答案：因为它是骑脚踏车的！蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！答案：看见他停在楼下的脚踏车…

小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。看到热闹处，小明说：“酷！”张大爷觉得奇怪：“那是笑，不是哭！”小明说：“酷就是好！”张大爷说：“这孩子傻，哭怎么是好呢？那笑是什么？笑是坏吗？”小明哭笑不得，发急说：“酷是残酷的酷，就是好得不得了！”张大爷生气地说：“要是残酷就是好，那善良又是什么呢？”

今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说：“你付定金，明天给你。”第二天这个人来取牛丸，结果发现‘丸’很小，就问为什么。服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了……”

高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。我：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。我：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：那麻烦你填一下这个器官…捐赠表。

一女生走到蔬菜摊前，拿起一根黄瓜对老板说：“老板，这黄瓜怎么卖?”老板：“大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满。”女生：“我是要用来贴面膜。”买完黄瓜后，老板问：“还要什么吗?”女生：“玉米怎么卖?”……

晚上有两只蚂蚁，蚂蚁甲和蚂蚁乙在沙滩散步，走着天气有点变，蚂蚁甲说今天晚上要下雨了，蚂蚁乙看了一下说不会的。蚂蚁甲说要找个地方睡觉，刚好前面有对亲密情人在沙滩上，两只蚂蚁爬过去，蚂蚁甲说要下雨我睡洞内，蚂蚁乙说今天晚上不会下雨，我睡草坪。第二天，两只蚂蚁起来后身上都湿了，蚂蚁乙说：“昨天晚上真的下雨了，要是睡洞里就好了。”蚂蚁甲说：“别说了，昨天晚上洞里来了一条蛇，它一进来，我就踢它两脚，它又出去了，出去了又进来，这样一进一出好久了，终于给我打跑了，他妈的，跑了还对我吐口水。害我身上全湿了。”

学习组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。有学生问：老师，我便秘，拉不出来怎么办？老师说：拿根棒子去弄弄。另外一个老师更绝，说：你准备好便盒，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去。。。

一天,一个小孩迷了路,一时不能回家。他灵机一动便去问路边的警察。小孩说：“叔叔,我不知回家的路了”。警察问道：“孩子你家住在哪里呀？”孩子答道：“我妈妈只教我说迷路了就去问警察，可她没告诉我住在那了呀！”