看谁不爽就用飞机撞他啊！

某人教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

我去看妈妈跳广场舞，她不仅让我装作不认识她，我还得在旁边指着她和朋友们说，你看那个姨跳的多好……

和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊!

和同事唱完K后，大家说去蹦迪，我没有去过，于是一起去了，到大厅后，自己不太想进去蹦，被女同事拉进去了，那也只能乱跳起来了，这时旁边一个妹妹看着我，我还以为自己跳得不错，这时，我同事一句话把我蹦醒了，她说：你在做广播体操啊。

天崖何处不荒草,为何来到我班找,我班女生质量差,个个都是母夜叉.我班女生一回头,吓死田间一头牛,我班女生二回头,蒙牛也会变蜗牛,我班女生三回头,母猪都会用飘柔,我班女生四回头,全班男生齐跳楼,我班女生五回头,罗那尔多不进球,我班女生六回头,桥丹改打乒乓球,我班女生七回头,长江黄河全倒流,我班女生八回头,水星火星撞地球。

女: 男人结婚需要什麽!?

男: 勇气

男: 女人结婚需要什麽!?

女: 运气

化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系：一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？有个学生问：还有菜吗？

年底了，今天家里的门光天化日之下居然被撬了，气愤的我马上拿出手机报警。经过民警严谨透彻的分析，不遗余力的缜密取证后，明确的告诉我小偷没有留下任何痕迹，终于让我接受了找不回来的事实。

现在很多网站都是骗子，你打开它的同时，必定跳出一个很下流的游戏。

这不是关键，关键是游戏进去以后下流的元素全不见了！

你为什么不下流到底呢？遇到这种情况不爽的网友有没有啊？！

他和她不在一个地方。“猜猜我在喝什么，猜不中拿它冰你脸。”他笑着电话里问。“上次你喝的是水溶C100，这次应该是......冰红茶?”她若有所思，说出了心中的答案。“这，这......那你猜猜是什么牌的?”“被我猜中了吧，肯定是康师傅的!”“哎，又被你猜中了。你真够厉害。”他叹了口气，无奈的说。“哈哈哈哈，你怎么逃得出我的掌心。”她十分得意的说。“是啊，逃不出了，不逃了。我在外面，先不说了哈。拜!”他向她作别，径直走进一家便利店。“小姐，请帮我拿一瓶冰红茶，康师傅的。”

有一个真实故事：偶读高一的时候，偶前桌是一个剧漂亮mm，在一个晚自习的时候，那个mm回头说想问我一个她郁闷很久不得其解问题，偶说好呀你说吧，她就大声问偶，常听别人提到龟头啊什么的，这是什么东西阿！偶当场狂晕...还不得不回答就说。

一男在抽烟，他媳妇对他说：“少抽点，抽多了早泄。”那男的听了就火了，翻身就把他媳妇干了三次，完事后拿起剩下的半截烟继续抽。

冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了！

某大学。地理系与历史系足球比赛激战正酣，地理系已两球领先。忽然，历史系一球员冲场边大叫：攘外必先安内！教练心领神会，立即将其换下。该男生一下场便急急奔离。一观战女生不解，问拉拉队长：此君何往？去请外援？答曰：非也！他内急。

夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了？”

老公说：“梦见自己又结婚了。”

老婆说：“不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。”

老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”

小丽向二毛求婚：“二毛，娶了我好吗？”

二毛：“不行。我的弟弟太小，你会嫌弃我的！”

小丽：“有食指大吗？”

二毛：“有！”

小丽：“那就行！”

新婚之夜……

小丽怒吼：“你把你五岁的弟弟带进洞房干嘛？”