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盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
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这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
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丽丽:你不是好人,总是比我惹人疼爱。
雯雯:你的眼睛很迷人,你的鼻子很翘,你的樱唇那么可爱,怎么会说出这种话。
丽丽:你就不是什么好人,把之前很爱我的人都抢走。
雯雯:随你怎样想,我的朋友和你的朋友不一样,这么大了还那么幼稚,学会长大吧。
猪:俺要找个胖嘟嘟的,睡觉打呼的,打针不哭的,有事没事,总是围前围后叫俺“猪美人儿”的。
夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是长相太残酷应该拉出去毙了。
小张这几天见同事小李总是闷闷不乐,于是问:“你这几天怎么啦?”
小李说:“唉!心烦啊,女朋友怀孕了,正生我气呢。”
小张:“这就怪你不采取保护措施了。”
小李:“有用完全套埃”
小张:“那你只好负起责任了。”
小李:“我不是不想负责任,可孩子不是我的。”
小张:“此话什么意思?难道你女朋友......?”
小李:“那天晚上和她到公园,跟她亲热了一番后想做那事,可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备,后来见草地上有一个,我就捡起来翻过来戴上,结果......”
一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟,她就用警告的语气问孩子:“你爸爸知道你抽烟吗?”男孩立刻回答:“你在半路上和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?”
一个官员患病,请了个医生来诊视。医生见了官,很紧张,按脉时错按到了手背上。官见状大怒,喝令手下人拉下去打。医生慌忙说道:“大人打倒可以打,只是您的脉息已经没了!”
睡在下铺的不D,向来都是听着CD、骑着单车去上学的。而一天,却一反常态,睡到了下铺没听CD,走路去了学校。一问,原来小D感冒了,正在服药,说明书上写着:服用此药之后,不宜高空作业、操作机器、驾驶车辆。
学校一年一度旅行时,初中的男女生因为兴趣不同,总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去,一方面显示自己,一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说:“我不记得我读初中时,女孩子有没有这么成熟的。”“当然有,只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。
一少妇倒垃圾,不小心摔倒在垃圾堆里,昏头昏脑的正待爬起时,被一捡破烂的老头拉起搂在怀里,老头感慨:城里人就是浪费,这么好的女人说不要就不要了!
贤弟,此次西行取经路上,怕是妖魔横行,朕送你一件宝物,可以收妖。说完,太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上,对他说道:这件小西服,收腰的。
五岁大的女儿,有一天突然跑到厨房,很生气的对妈妈说:
妈妈担心小孩看到这副景象会不会影响到她未来长大,不过还是要解释:
“没关系啦,叔叔跟阿姨已经结婚了!”
小女儿说:“是喔?”
妈妈说:“对呀!”
一对恋人拍婚纱照,取外景拍摄,走到一丛花面前,摄影师对新郎说:采一下花!新郎愣了一下,就抬起脚踩了下去!摄影师大叫:“我叫你用手慢慢把花采下来,不是用脚踩。”
生产队杀鹅过年。队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”
羊举报狗肉经销商,控告对方挂着自己的头,卖的却是狗肉,损害自己的名誉。
有两醉鬼骑着自行车,在一条窄路上相遇了。
他们下了车,其中一个醉鬼把对面的一个人看成了两个人,嘴里嚷道:“你们两个让开点,让我过去。”另个醉鬼毫不示弱:“可以,不过你们得一个一个来。”原来这个醉鬼将对方一个人看成了一排人。
惊悉伦敦街头出现伊利牛奶广告,作为华夏子孙。
我顿时潸然泪下,仰天大呼,苍天埃
鸦片战争的一箭之仇终于可以报了!
阿龙从城里打工回来后,大开眼界地对青梅竹马的玉凤说:“现代科技真是不得了,据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”
玉凤羞红着脸说:“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”
罗竹林到谷大肚家打长活,上工的头一天,天还不亮,谷大肚就早早起来叫他下地,可等了半天也不见罗竹林出来,就又不耐烦地嚷起来。罗竹林说:“我早就起来了,正在忙着捉虱子呢。”谷大肚说:“胡说,这会儿天还没亮,黑灯瞎火的看得见捉吗?”罗竹林反问道:“既然看不见捉虱子,那叫我这么早下地,就能看得见干活吗?”谷大肚被问哑了。
有一位同学作文的标点有一些问题,被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人,可就是的口缝不严,口水满天飞,小雨点直打在这位同学的脸上,出于礼貌,同学一直未发言。终于雨点太大,同学不能忍耐了,委婉的说了一句:“老师,你光说话,不打标点,好不好?”
[笑话故事]明白了点什么后,就坏坏的笑了
[爆笑笑话]拿西游、三国、水浒玩穿越
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