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这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
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女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
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萌了一下 谈恋爱得时候女友突然萌了一下, 我在心里就下定决心要照顾她一辈子, 谁知道她一辈子就萌了这一下! 童话里都是骗的 为什电视剧里女主角被压在墙上强吻, 只是头摇了两下就放弃挣扎。 而我女朋友却可以把腿抬起来, 用膝盖顶向我裤裆? “我哭着对你说,童话里都是骗的。” 其实找谁做女朋友都差不多 其实找谁做女朋友都差不多, 都是在不停地争吵。 只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。
下雪了,市里的公交车全部停运,摩羯想去上班,却怕多花钱,于是想:干脆走路吧,十七站,也不远。摩羯历经千辛万苦,终于到了单位,这时,单位门口的白羊走了出来,对他说道:摩羯,你才来啊?我们都下班了。
小王的老婆快生小孩了,但小王却按捺不住,对他老婆说:老婆...我好想要喔。老婆说:拜托,忍一下会死喔...。可是小王真的耐不住了,於是就把老婆推到床上来硬的。做到一半,老婆突然喊说:不行,不行....我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院,小王在外面紧张的走来走去,看到医生走出来,赶紧上去问状况。医生说:王先生,有一个好消息,一个坏消息...你要先听哪一个?小王紧张地问:好消息吧!医生就说:你太太生了一位千金,而且生产顺利,母女平安......。小王松了一口气,想:既然是母女平安,还会有什么坏消息呢?医生跟著又说:......可是很抱歉的是...我们发现你女儿已经不是处女了。
孙刘联姻,孙权担忧小妹婚后受屈,试问刘备:“如果你妈和你老婆同时掉入水中,你会先救谁?”
此话让刘备想起了病故多年的母亲,怒斥道:“救你妹啊!”
孙权听后安心的点了点头。
今天就是七夕了,感觉晚上会死很多人,几亿几亿的死。懂的顶下哈!
一次坐电梯,双手都提有东西,刚好电梯里还有一个妹子,她要去20楼,我对她说:“美女,帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜,也许妹子今天很烦,她对我翻个白眼说:“自己没手啊!”我放下东西走过去按了下,7说:“看这啊,哥有手!还特别灵活!”接着我按了7以上的所有楼层。。
装修房子,施工队太不负责,于是男友和他们吵起来,我过来劝架。男友:正好你来了,快靠墙站直喽——看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!施工队:……
女:“我们相爱的那些多年,我那么爱你,你去还要去外面找女人。”男:“你听我解释。”女:“我不要听,我已经对你和这个世界,不报任何希望了。”说完,女的就坐上的出租车。。男紧追其后,问:“你要去哪里?”女,默默地含着眼泪说:“山木培训”男:如果你去山木,我就去富士康。。。”
国庆长假回家,看买的是站票,遂自作聪明带了一个小板凳,结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。
“爸爸,什么叫自我感觉良好?”“就像昨天爸爸在夜校把考试卷子交给老师时的感觉。”“那什么叫手脚冰凉呢?”“就是今天老师把考试卷子发还时爸爸的感觉。”
一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的!
晚上和几个室友出去买烤鸭,老板娘给我们拿一只后发现少了只腿,我们让她换一只烤鸭,结果她说:“你们读了这么多年圣贤书,就不知道尊重一下这只残疾的鸭子,让它完成当一只烤鸭的心愿?”我们几个竟无言以对。
早上送小侄女上学的路上,神秘兮兮附耳对我说:姑姑,我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了,现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话,我仰天泪流:你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧,现在就差个男人了!
美国某州长应邀去一所小学讲演,题目是“爱国主义与美国”。小学生们走进会场时,人人喜气洋洋。州长十分高兴,对小学生们的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题:“今天你们为什么这样兴奋?”只见一个小学生站起来说:“因为您来演讲,我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。”
我把qq昵称改为“葵”男朋友看到后立马把自己的也改了,改成了“向”我俩在好友里火了!
早上上班,路过大院的幼儿园。一小正太抱着一个军官大腿不放,哭着说:爸爸,你下午一定要来救我!
和老妈一起逛街。由于审美观点不同,我决定和老妈分开逛。我二层看衣服,老妈在一层看鞋。临上电梯前,老妈问:“你带钱了吗?”我一听,心里别提多高兴了,答:“没带。”然后老妈说:“那就好,逛去吧。”
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