推荐了几个解暑良方

两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。

后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。

——鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。

但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了…

记得上学的时候，我们班长坐我傍边睡觉，那时是班主任的课，我推了推他，说下课了。结果这二货马上站起来喊道”下课！起立!"全班同学也非常配合的喊着老师再见。当时班主任的脸啊！！！！

今天去图书馆看书突然看见一个美女坐在那里看书关键是穿的超短裙当时哪个激动故意拿了一本书坐到她对面然后我的笔就经常地上正当我兴致勃勃捡笔时那美女淡定的说了一句弟弟别把笔摔坏了姐姐我穿了打底裤。

森林里发生命案，一头大象跟一只蚂蚁先后死亡。

猫头鹰侦探负责调查此案，经过多方走访和推理，猫头鹰终于找到了真相。

当动物们想询问答案时，它们只找到了猫头鹰的尸体和它的日记，日记上写着：蚂蚁爬到大象身上骚扰它，大象羞愤而死，蚂蚁自觉有愧，掩埋大象，结果过劳死！此案件实在雷人，雷死我啦！

每次吵架，丈夫总是让着他妻子，一次，妻子问：“你为什么老让着我，明明是我做错事？”丈夫：“因为你是我的，就算我吵赢了，又能怎样？赢了道理，输了感情！”两人世界里，总要一个闹着，一个笑着；一个吵着，一个哄着；如果一个人总是输,不是口才不够好，是爱你。一个人"输"了，两个人才能赢。最后他妻子实在是找不出理由，就以他睡觉压到了她的隐形翅膀为理由离婚了。

阿呆早上起床，去吃早点，来到一小摊前道：“老板，买两根麻花１老板：“只剩两根油条了，没有麻花。”阿呆：“明明是两根麻花，你还冒充油条，骗我就不买了。”

电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！”小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”

男女双方最常撒的谎：“没事，我很好”男性10大谎言1.没事，我很好。2.这杯酒是我最后一杯了。3.不，你穿这件衣服屁股不显大。4.手机当时没信号。5.手机当时没电了。6.不好意思，我没听到你的电话。7.我没喝那么多。8.我已经在路上了。9.××没那么贵。10.塞车了，走不动。女性10大谎言1.没事，我很好。2.哦，这根本不是新消息，我早就听说了。3.××没那么贵。4.是打折才买的。5.我已经在路上了。6.我根本不知道××在哪里，我根本没动过。7.我没喝那么多。8.我犯了头痛。9.没有，我没有把××扔掉。10.不好意思，我没听到你的电话。

听我妈讲，她第一次去我爸爸家做客的时候，弄了八十年代那会刚刚流行的拉丝刘海，一进门我奶奶就拉着我妈妈的手，差点哭了，心疼的跟我妈说:“孩子，这在家是受罪了？每天烧火吧？看看这头发，被火燎成啥样了！”

第一次和男神约会在餐厅，我很淑女地叫住服务员说：服务员给我拿点卫生巾…

仁兄A回到宿舍后，发现床上有只小苍蝇的S体，生气的问我们是谁拍死在他床上的。仁兄B和仁兄C经过一番考证，一直认为是被仁兄A床上的气味熏死的。理由是S体十分完整，没有任何外伤，有中毒的症状，而且命案现场有明显残留毒气的气味……我能告诉你他们最近在看悬疑片么……

刚躺媳妇身边抽烟，裤兜里一声巨响，你没猜错打火机爆了，二货媳妇吓的跳起来，指着老子裤裆大喊“我靠，刁爆了，刁爆了”，你能想象当时我的那个心情吗。。

大学宿舍的墙壁上贴着这样一条通告：1、不要在宿舍楼下烧烤！2、不要往宿舍楼下泼水！注：如泼水，先看楼下有无烧烤！

吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。

一位路人路过一亩地、看到一个老熟人再放牛，就对着他打招呼、说：吃饭了吗？于是那某某的就回答说：大声喊着说、我家养了三四头牛。那路人听到很郁闷！就喊了声你那有沟吗？某某回答说：我养的是牛不是狗。

有一农夫养了两只母鸡，一个产的蛋大，一个产的蛋小，大的在市场上卖1.5元，小的卖1元.某天，农夫骂产蛋小的母鸡，母鸡回话道：“我才没那么SB呢，为了五毛钱，把屁眼撑那么大！”

小时候喜欢没事掏下耳朵。有次不小心挖了个很厚很硬的那类耳屎，拿在手上研究了半天。很不放心，真心以为这个东东大概是耳朵里配件什么的。考虑再三，放回耳朵里了……

如果他的眼睛清澈，说明他是未成年人！如果他的眼睛多情，说明他是成年人！如果他的眼睛慈祥，说明他是老年人！如果他的眼睛里有眼屎，说明他早上没洗脸

孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：“我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”