觅知友官网
会员登录免费注册
南京市 [切换城市]
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
3911
某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作: 小王:“费主任,最近计算机上病毒猖獗,好多文件被破坏了,有些都无法恢复,好多工作都必须重来。” 费领导:“你别说了,你们计算机室的管理有问题,我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室,这样下去,能不产生病毒?希望你回去查一下,是谁带进去的,然后立即向我汇报,不像话…”
有一人奉命去送紧急公文,上司特地给他一匹快马。但他却跟在马后面跑而不骑马。路人问他:既是如此紧急,为问不骑马。
他说:六只脚一起走,岂下比四只脚更快!
有一次,萧伯纳因脊椎骨有毛病需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后,医生想多捞点手术费,便说:“萧伯纳先生,这是我们从来没做过的新手术啊!”
萧伯纳笑道:“这好极了,请问你打算付我多少试验费呢?”
90年左右,山里人,在小镇上上小学。中午休息在人小店门口看电视。那年代,物资匮乏,小店门口摆着卖的梨,没忍住诱惑,偷偷拿了一个!路上遇到我哥,很高兴,就把梨给他了,他三口凉口吃了个干净,问我哪来的,我说是偷的。回家他就告诉了我妈,那一顿打啊!一直到现在,在我心里都不能原谅他。
刚放假时,我想,尼玛刚放假使劲儿玩儿放假一半时,我想,还有那麽多时间,使劲儿玩儿开学前一天,我想,尼玛明天就开学了,今天使劲儿玩儿
老公体重已超过一百公斤,每次跟女儿散步,女儿都会说:“老爸,您这一身肉,走起来颤颤忽忽的,看着就腻歪。”老公受了刺激,去健身房锻炼了两个月。这天,他在女儿眼前显摆:“看,我身上都有肌肉了。”女儿看了看,又摸了摸,满意地点点头说:“老爸,你确实比以前好多了,已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。”
李白死后成仙,一千二百年后,中国文风颓废,玉帝派李白化身学子下凡到人间,改变文学风气,李白化身高中生来到人间。第一年参加高考,李白身带佩剑,大摇大摆的走进考场,还没进大门,被一群武警按住,送进了派出所。第二年他又参加高考,为了超常发挥,李白喝了二斤白酒,他哪里知道现在的白酒比唐代的酒度数高了好几倍,李白刚进考场就呼呼大睡。第三年李白终于进了考场,数学他一道题都不会,英语题一窍不通,政治题更是不懂,历史他死的时候都还没发生,地理会点,但是一千年沧海桑田,变化太大,唯有语文他最拿手,大笔一挥,作文题写了一首诗,但是,高考作文不允许写诗歌,最终作文考了个零分。第四年,李白还想参加高考,玉帝大怒:“李太白,不要给神仙丢脸了,快点给我滚回来
班干部管班干部(重复五遍)
一只屎壳郎手拿一根羊毛和一根稻草要去偷一头牛。偷到牛后,羊毛得意洋洋地说:“我在上头骑牛。”稻草得意洋洋地说:“我在前头牵牛。”屎壳郎得意洋洋地说:“我在后头赶牛。”这时,牛一张跑把那根草吃了,打了个喷嚏,把那根羊毛吹到了河里,还拉了泡屎,把那只屎壳郎压扁了。
刚才和朋友没事闲聊,我说刚才我看到新闻,说母的黑猩猩会提供性来换取食物。朋友非常惊讶,然后问了句:“和谁换啊?”我说:“当然是和公的黑猩猩换了,你以为和谁换呢?”室友恍然大悟:“尼玛,我以为是和饲养员换呢……”
你好,我有个问题想请教你我昨天买了台电脑,我今天下载了一部日剧,在观看了大概5分钟的时候男主角和女主角衣服不知道为什么显示不出来了,请问我的显卡是不是坏了?
一个晚上,一名男子想向楼下的女子搭讪,就问那名女子:“小姐请问现在几点了啊。”那名女子答:“八点。”那名男子就说“咦!我的表也是八点喔,你说我们是不是很有缘啊。”
一个混混在街头闲逛,看到一个算命的。他上去喊到:“老头,给我算算,我能活多长时间!”算命的笑道:“小伙子你命好啊。”混混大喜,忙问:“是吧,那能活多久?”算命的说:“你能活到死啊!”
有个画匠,生意非常清淡。有人劝他将自己夫妻的行乐图画出,贴在门外作广告,定可招揽生意。画匠欣然照办。一天,老丈人前来探望,见到行乐图,便问:“这女的是谁呀?”回答道:“是令爱(旧时尊称对方的女儿)。”老丈人又问:“她为啥同这个陌生男人搂抱在一起?!”
我是寝室老大男友:“上大学的时候我是寝室老大。”女友:“真的啊?那他们都听你话?”男友:“必须的,说什么做什么。”女友:“不太可能吧,我不信。”男友:“敢不听我的,我动动脚趾头就能弄死他们!”女友:“是路由器在你边上还是插座?”男友:“都在。”想找根拐杖吧一南方妹子,比较娇小,才158,其有一男性朋友,195来着,某天男生突然很认真对她告白,妹纸瞬间黑线,随口就给回了句:“你这是想找根拐杖吧。”哥跑的快一情侣散步,走到一条比较黑的小路,女的故意那男的撒娇说:“会不会有坏人啊,我怕!”男的马上挺起胸膛说:“别怕,有哥在。”女的说:“哥都有些什么本事?”只听那货说:“哥跑的快。”哥跑的快跑的快~
妈妈和儿子去逛动物园,到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说:“孩子,不要太靠近了!”儿子回答说:“妈妈,你放心好了,我不会伤害它的。”
我们竟然成了中国历史上唯一一代独生子女,今后要养四个父母,两个孩子,还要为他们带四个孙子
早上老总说要给我找对象,问我有什么要求。
我说貌美胸大腿细占两者或以上,心地善良五好家庭三好学生即可。
老总说:卧槽,要求这么高?
我说:反正我也找不到,不如把标准定高点,这样看起来还可以死的有点尊严
我一边往洗衣机里塞衣服,一边对流氓老公说:把你身上的衣服脱了来洗了。流氓老公老老实实地走过来,脱了衣服塞进洗衣机,然后若无其事地脱了长裤,脱了内裤也塞进洗衣机。这还不算,流氓老公拽着我的睡衣解扣子。你。。。你干嘛?你的衣服不洗吗?我以为你的衣服也要洗的,帮你脱了好塞进去。
小时候有次躺在床上吃干脆面,第二天在被窝里摸到一个硬硬的东西,以为是昨天掉的干脆面渣,本屌一向爱惜粮食,直接放嘴里了,放进去才知道那是我爸昨天剪的脚趾甲。
[爆笑男女]不属于你的,你当他死了吧
[爆笑男女]陈州的陈白脖子和毫州的亳白脖子比白脖子
微信扫码关注觅知友网