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硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
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一老太太看了奥运会百米赛后,兴奋地对邻居说:昨晚警察枪毙罪犯的电视真好看,罪犯全都跪在地上,警察开枪一个都没打到,吓得他们拼命地跑,最后警察用绳子拦都没有拦住,急得看热闹的人直叫唤。
甲:还记得咱高中同学小亮吗?
乙:记得,矮穷矬,邋遢大王!
甲:昨天我看他朋友圈,他找了个女朋友,要身材有身材,要脸蛋有脸蛋,真是逆袭了!
乙:如果你见过他女朋友卸妆后的面容,你就不这么说了
甲:……
兄弟俩为了争遗产,闹得不可开交,最后只好告到官府去。
他俩知道县官爱财如命,老大就将一个西瓜掏空了瓤,塞进了四个元宝,送给县官;老二在大鱼肚里也装入了四个元宝,也送给了县官。
县官得了八个元宝,很高兴。但礼物一样多,该怎么判案呢?
开堂时,老二急不可待地对县官说:大老爷,小民就是‘鱼(愚)人’呀!
县官把眼一瞪,说:你是愚人,一点不假,但你家老大也是傻瓜啊!
老大一听瓜字,连忙说:对对对,大老爷,我是大傻瓜,我是大傻瓜!
县官一听这话,正中下怀,把惊堂木一拍,说:一个愚人,一个傻瓜,还来打官司?来人,轰他们出去!
每到期未考试完毕,学校都要为每个学生写评语,学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了,什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等,可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语,总是让老师费一番脑筋,最后,老师终于想出了一句评语,对其进行了恰当的评价:该同学学习成绩稳定。
厉害了我的孩
甲:“算了!你很快就会忘了她的!”
乙:“不,我决不会很快地忘了她的,因为我买了许多东西给她,都是分期付款的。”
1.今天坐公交车,前边是一个低胸大波妹,我特么居然看的鼻子流血了,全车人异样的眼光看我,我淡定的擦擦鼻血,拿出手机,拨打了10086,等电话通了之后,我很低沉的说:“王医生,我鼻子又流血了。”顿了一下,我嘶吼的说“我不做化疗了!你就告诉我我还有多长时间?”沉默了一会,我惨笑:“两个月够长了,我这就去医院”然后挂了电话,果然,全车人的眼光都变了,充满同情与可怜。低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。人生如戏,全靠演技。奥斯卡影帝,没错,就是我。2.因为我不吃香菜,所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。年后我回娘家,老妈炒肉类都喜欢放点香菜。我告诉她我不吃香菜,老妈来句:关我什么事?3.公司有个河南妹子,平时挺文静的,说普通话。公司聚餐正好是她生日,酒喝的有点多后,找老板敬酒干杯,老板平时不怎么喝酒,只喝了一半。妹子不高兴了,方言也出来了:你个龟孙,弄啥咧?
一女同学去一家大公司面试,最后剩下她和另一女生。面试官叫她们第二天再来面试。临走之前,她捡起了地上的碎纸屑。细节决定成败,正是这一不经意的弯腰,恰巧被路过的CEO看在眼里,也改变了这位女同学的一生。CEO透过衣领,发现她的胸特别小,当机立断录取了另一个女的!
丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫:“看来他还真是个瞎子!”
刘备入主徐州以后,当时徐州有一知名铁匠,刘关张想每人再铸一柄利器。刘备率先拜访,铁匠婉拒道:“刘将军,你有剑用埃”关羽接着拜访,铁匠婉拒道:“关将军,你有刀用埃”轮到张飞时,刘备慌忙拉住他的手说,“三弟,依你的脾气,还是不要去了罢…”(注:张飞兵器为丈八蛇矛。)
小明穿着一身红衣,站在着火的房子前面,出神地望着火焰,那么地美丽,他有些感伤起来。忽然,有个人一把把他扛了起来,冲进了着火的房子里,大声地喊着:“我找到灭火器啦!!!!”
东有荥阳西有咸阳南有衡阳北有汾阳荥阳、咸阳,衡阳、汾阳,东南西北四个阳,发音不能走了样。
当年美国和苏联为了称霸世界,为了打探对方的情报,美国研制了U-2高空侦察机,无奈苏联导弹打不着,因为U-2实在是飞的太高了!结果有一次还是把U-2打下了一架,只见美国飞行员手上戴了六只戒指!赫鲁晓夫在联大上出示了被打下的飞行员照片,向世界展示,问美国人:你们的飞行员飞那么高干什么,还戴了六只戒指,难道想飞到火星上勾引那里的女人?!
牙医室,病人张开大嘴,“啊!!”“你的牙上有个大洞啊,你的牙上有个大洞啊,你的牙上有个大洞啊!”医生说。“牙上长个洞也不用连说三遍埃”“没有,我只说了一遍,其它的是牙洞的回音。”医生说?
下午出门逛街,突然被一个陌生男人搭住肩膀,语气十分亲热地问这问那,气得我一把甩开他:“你谁啊你?有毛病吧?”男人惊讶地看了我一会儿,突然一拍脑袋:“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉,请忘了这件事吧”说完转身离去。
与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股,说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作,谦称“挣点泡沫的钱”,丈母娘坚定地说,“泡沫越多越好!”
一男子问大师:“大师,我人生还有意义吗?”大师:“施主,你是做什么的?”男子:“我是个浪子,每天开着车,从南到北,从东到西,终日徘徊在别墅、小区之间,疲惫地浪荡于众女子之间!”男子:“偶尔累了,想躲开女人休息一下,而她们就会像疯了一样打电话给我!我该怎办?”大师:“老衲占卜相面几十载,头回见到一个送快递的把自己说的这么牛B。”
当年我背井离乡,乡里人再没能喝上一口井水。
朋友们问我研究方向是什么,我说我研究湿地,每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐,当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。
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