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居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
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一早和姐们吃早点,两个人吃一份大煎饼,此为背景……姐们说:师傅,三分之一要辣椒,三分之一不要辣椒!我紧接着问:那另外的三分之一你是让师傅随机吗?姐们愣住了,,过了会说还是二分之一吧
帮大伯家换灯管,叠了两个凳子他在后面帮我扶着,我站上去准备拆烧掉的灯管,刚伸手就听到‘嘭’的一声,吓得我直接从大伯头顶飞下来。。。
大伯吐掉嘴里叨着的烟,一脸无辜的说:我想点个烟,打火机掏出来没拿稳。。。
我。。。大伯啊,你吓死我了。。。
教堂内,神父问:“优酷,你愿意娶土豆为妻,,即使他缓冲慢,广告多吗?”“我愿意。”优酷勾起笑容。”“土豆,你愿意嫁给优酷,即使他有时候搜索不到影片吗?”“我愿意。”全场起立鼓掌,祝福着新人,在教堂的后排,360拉起腾迅的手柔笑:“即使你中了毒,我也愿意为你杀一辈子,嫁给我吧,小企鹅。”
白娘子经观音指点下凡,白娘子:“菩萨,我要怎能找到恩人。”菩萨:“只记住他憨厚老实,热心善良,姓许就可以了。”数天,白娘子终于发现了一位善良的许姓公子,上前激动的问:“相公可是许仙么?”那人:“你认错人了,俺是许三多。”
一日我与我前面的二货吵架,他骂了我一句疯狗,我一拍桌子说:疯狗你骂谁?这二货也是一拍桌子,起身就一句:疯狗我骂你!
一哥们晚上喝多了,深夜找不到家门了!于是站在小区里扯开了嗓子大喊:睡着的都给我起来!于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊:起来的都把窗户给我打开!很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什么事!哥们继续喊:大家看看我是谁家的孩子,把我给领回去啊!!!!
晚上和儿子一起看《康熙王朝》,语重心长地说:儿子,看人家康熙八岁都当皇帝了。儿子:那是因为他爸爸死的早!
一次,邻居奶奶敲开了小明家的门,奶奶问11岁的小明:“小明你妈妈在家么?”小明摆正身体,扶着墙壁,提起啤酒瓶,猛喝了一口啤酒,小明反问道:“您认为我妈妈会在家么?”
姐姐找到我对我说:“你是个男人,所以你必须学会替家人担当,这样以后你才能撑起我们这个家,才能成为一名真正的男子汉!你懂吗?”我听了以后很高兴的说了一声:“懂!”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句:“妈,弟弟承认了,你的钱就是他偷的!”
一天语文课上,语文老师对大家说:“拿起笔往下记,这些内容很重要。”别人都在跟着老师往下记,可是有个同学漫不经心地拿出笔来,把笔按在书上装样子。老师说了一会儿,看见他不动笔,就大声地说:“XXX,你的笔为什么不动?”这位同学按按笔说:“这是自动笔!”
悟空学得一身本领,屡屡向天庭发难,太白金星出招,先是让孙悟空当上了弼马温,后来又让他管理蟠桃园,还封了个齐天大圣的封号。托塔天王不满:“齐天大圣?这名头也太大了吧?”太白金星一阵阴笑:“前头是个弼马温,现在换成齐天大圣,管理蟠桃园,其实还不都是属于农林牧渔板块嘛,不过是个题材而已。”
男:女神,做我女朋友吧!女:说说你有什么长处啊…男:我内裤都是加长的!女:那你有什么短处…男:脱光衣服我腿显得特短……
寒冬腊月,一个同学睡眠惺忪地去上课,到教室门口感觉围巾要掉了,遂一手接住,潇洒地往后一甩。。。怎么是条秋裤?敢情这一路都是围着这条秋裤走来的?!
医生不满地对病人说:“柯瓦契,你一定又喝了不少酒!你老实交代,你每天到底喝多少?”
“4瓶啤酒。”“可是我不是嘱咐过你,每天只允许喝2瓶吗?”“是的,但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶!”
话说从前我班上有一二货把薄荷糖碾碎了用鼻子吸,装逼,后来我们就在里面加了一点粉笔灰,然后。。。就木有然后了。
德国爱情小说:
两个人在第一章就看对眼,但要到最后一章才能比翼双飞。
法国爱情小说:
两人在第一章就双宿双飞,但从此至最后一章都在想办法离开对方。
俄国爱情小说:
专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。
中国爱情小说:
两个人在第一章就看对眼,从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼,
最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。
阿龙从城里打工回来后,大开眼界地对青梅竹马的玉凤说:“现代科技真是不得了,据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”
玉凤羞红着脸说:“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”
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