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二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
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面容憔悴的病人对医生说:我家窗外的野狗整夜吠个不休,我简直要疯了!医生给他开了安眠药。一星期后,病人又来了,看上去样子比上次更疲惫。医生问:安眠药无效吗?病人无精打采道:不知道,我追不上那些狗,还有别的办法吗?
父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸,四岁的小铃很迷惑地问:“爸爸,好奇怪,为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢?”
今天下午我们班举办的一场辩论会,辩题是,过程和结果那个重要。班里一妹纸就关于过程的重要很直接来了句,假如我和你在床上对战,请问,是过程重要还是结果重要。顿时引爆全场……
在公园。男:你的胸多少钱摸一次?女:一千元。男:你脱开。女脱开衣服,男看过后,女:给钱吧。男:我没钱。女:尼玛你坑娘。男:我说过摸给你钱,没说过看给你钱。女:……
老公:“朕方才在奇仙阁看到一款茶,那汤色金黄明亮的,私心想着若是泡来给爱妃喝,定能美容养颜,必是极好的……”老婆:“说人话。”老公:“老婆,我买了一包茶,求报销……”
英语课上老师为了提高同学们的口语水平。他要求每个学生在上课的时候必须用英语说话。一位同学因为感冒在上课的时候突然打了一个喷嚏。这时他旁边的一位同学就站起来很不服气地说:“老师,他刚才用汉语打了一个喷嚏。”
上幼儿园的小侄女学校查体了,回来我问:采血的时候哭没哭?小侄女:没哭!我夸道:真勇敢,可在家咋这么爱哭呢?小侄女一脸鄙视的反问:我妈不在,哭给谁看?呃……我确定你没早恋……
前几日和朋友一起吃饭,席间说到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大,我问他为啥找了一个比他大的。朋友答:“同样花钱谁不挑大的。”
小学有次上课干吃麦片,同桌突然举手告诉老师,我一急马上说了句我没有,结果!麦片全部从嘴里喷出来了。。。白茫茫的一片,同桌又来一句,老师她吸毒。。。
世界上最悲催的男人是好景,因为好景不长。
刚才过马路,有一妹子牵着一只狗狗,旁边一个少妇推着婴儿车,不小心撞了它一下,那狗大叫一声,华丽丽的倒下了!旁边的路人都惊呆了,只听那妹子说:“没事,没事!它就这德行,太胆小了,一受惊吓就倒地上。”少妇大嘘一口气:“吓死我了,我还以为它要讹我呢!”
上课的时候,老师问阿凡提:“纳斯尔丁,四减四还剩几?”阿凡提没有答出。“比方说,在口袋里有四块钱,这四块钱又从口袋里掉出去了,口袋里还剩什么?”老师又启发说。“剩下什么呢?”阿凡提想了半天说,“钱掉了以后,剩下一个窟窿”
赵本山:请听题,一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁?范伟:二奶。高秀敏:错!是银行。
老公刚躺下就开始打呼,我忍无可忍,把他推醒说:“你还让不让人睡了?呼噜声这么响。”老公闭着眼说:“白天你批评我不出声,晚上我打呼噜你又怪我出声,这日子还怎么过呀?”
小玛丽去到乡下祖母家.一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过这种鸟,望了一阵子后,她得意地跑进屋里叫道;“奶奶,快来看啊,你家有一只母鸡正在开花”
老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻,妻抵赖说:只有一次。老刘指着妻气愤说:你……你……你谦虚!
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