妈妈我以后再也不偷吃你的蛋糕。

海伦，难道你不感到害臊吗？正在客厅里接待客人的母亲对小女儿说，你下楼的脚步声这么重，很不礼貌。以后要轻轻地下来。一会儿，海伦再次出现在母亲面前。妈妈，这回听见我下楼的声音了吗？没有，乖孩子，以后都应当这样。不过，这回你是怎么下来的呢？我是从扶手上滑下来的。

一天在卫生间小便，结果小侄女推门而入我大惊，说道，你麻麻没告诉你别人上厕所不要进来吗小侄女说，麻麻教我上厕所要蹲着，我想来教你的...

知道就是知道，不知道就是不知道。不要知道说不知道，也不要不知道说知道。实事求是一定要做到，这才是不折不扣的真知道。

有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……

丈夫终于掏钱买了妻子渴望已久的洗碗机，包装里附了一张意见调查表，其中有这么个问题：是什么原因促使您购买本产品？请选择一个答案打勾。1.电视广告；2.朋友介绍；3.经销商推荐。丈夫在调查表的空白处写道：唠叨！

刘哥准备给在老家的母亲和正在读高中的弟弟寄去一些钱，就和妻子商量：“我想给孩子他奶奶和叔叔寄去两千块钱，你看？”妻子说：“多少？”刘哥马上说：“寄去一千五百块钱吧，”妻子说：“多少？”刘哥又说：“寄去一千块钱总行了吧？”妻子说：“你是一家之主，你说行就行。”

跟老婆异地工作，昨天听朋友说iPhone手机定位很准，于是昨晚就试了一下，定位显示老婆的位置是在一家宾馆，于是我就打电话给老婆老婆在干嘛，她说我在睡觉呀。

说夏天戴墨镜和口罩可以装明星。本屌下午戴上墨镜和口罩，果然有妹子过来求合影，妹子走的时候还不吝赞美之词“我最喜欢您的青藏高原和天路，真是太好听了”

我家狗狗九岁了，平时遛狗时从不离开我的视线，很勇敢，超自信，和院里的藏獒都挣着去咬架(从末让别的狗咬过)总之没吃过亏，前几天给它买了一小玩具，具然怕的要死，还吓尿了。纠结了几天几夜盯着那玩具狗不让任何人动，它自己还不敢碰。今天好像终于知道那是个假狗狗了，理也不带理的了。

丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算。妻子：“不知你真的爱我么？”丈夫：“我爱你胜过一切。”妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”

三个小混混合计骂丁蒙，大声骂：“蠢驴，蠢驴。”丁蒙装作没听见，他们不甘心，一个混混过来告诉丁蒙：“有人骂你”。丁蒙说：“没关系，请问你听说过被疯狗咬伤的人会咬疯狗一口吗？。”

小时候有次躺在床上吃干脆面，第二天在被窝里摸到一个硬硬的东西，以为是昨天掉的干脆面渣，本屌一向爱惜粮食，直接放嘴里了，放进去才知道那是我爸昨天剪的脚趾甲。

儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单单是非洲，全世界都是这样。

死党：“我这是小蛮腰。”我不屑：“你丫那是猪腰。”死党不悦，反问：“那你是什么腰？”答曰：“人腰。”

晚上做梦梦见飞机空难，于是去周公解梦查询是什么意思，结果预示着大难临头。于是告诉二货男友，想博取一下安慰，没想到人家竟然一语道破天机：“周公那时候连飞机都没有，他怎么知道预示着什么！”

a：“鹤为什么常用一只脚站立？”b：“如果它把另一只脚也抬起的话，就会跌倒。。”

一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：麻鄙的，半个小时前还是活的。

一男士红肿着双眼来上班，同时问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”