同学，你悬疑电影看多了吧

南边来个气不休，手里拿着土坯头去砍着狗的头，也不知气不休的土坯头打了狗的头，也不知狗的头碰坏气不休的土坯头。北边来了个秃妞妞，手里拿着个油篓口去套狗的头。也不知秃妞妞的油篓口套了狗的头，也不知狗的头钻了秃妞妞的油篓口。狗啃油篓篓油漏，狗不啃油篓篓不漏油。

女: 男人结婚需要什麽!?

男: 勇气

男: 女人结婚需要什麽!?

女: 运气

二憨下班回家、到公交忘了打卡，蹭蹭蹭的跑回公司打了卡。到公交站等到车来了摸摸口袋发现没零钱、到便利店买可乐，5块钱找了1.4元、于是再买一瓶可以，这样就有2.8元了。又回公交站，等了半小时发现公交停运了，于是打车回家。到小区门口发现钱不够、钱不够、钱不够、、、、、然后被打了

我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。

搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。

菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。

珠宝店老板：你有工作经验吗?

求职者：我想有些经验！

老板：假如我们偶尔打碎了一个贵重的花瓶，你打算怎么办?

求职者：我把碎片重新粘在一起，然后，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个危险的位置上，以便重新酿成事故！

老板：很好：你被录取了。

（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……）
空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”
帅哥：“我是天蝎座，你呢！”
空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”
后面排队的乘客晕倒。

美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到.
“我拿到了戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如此,我还俘虏了他的儿子......”

“你太棒了!”埃及将军大喊,“在哪里?我们马上审问他.”

“不行!”女间谍说,“得要再等十个月不可.”

初中时我还是个单纯的阳光少年，跟女孩子关系都不错。有次体育课我看一个妹子蹲在那，后腰露出诡异的白边，好奇就扯了一下，就在那一刻妹子站起身来，等我回过神来一整片卫生巾都被我拽出来了。妹子哭着跑开了，留我一个人扯着一片日本国旗在风中凌乱。

朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？”儿子回答：“妈妈生产孩子，爸爸修理孩子。”

在大学，住宿，有两舍友一言不合就开骂（开玩笑的），一天，A舍友说你是屎吃多了吧，B舍友说咋了，你见我吃了，A舍友说你说咋了，屎都让你吃涨价了……其他人都笑抽了

某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。高人掐指一算，大惊失色：“作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”

“亲爱的！”丈夫在梦中嘟囔着，“把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。”“不行啊，亲爱的！”躺在丈夫身旁的妻子回答，“我们是在电影院里。”

（这两天，巨热）今天开车出门，车开的不是很快，突然出来一个大爷骑个自行车拐了过来华丽丽的倒在了我的车前，卧槽，吓坏我了，我心想难道是碰瓷，第一次遇到，，不知道要我怎么赔呢！那一个怕呀。还没等我下车，大爷一下就跳起来了，说了一句话让我至今难忘。尼玛，这路也太烫了吧...

不花钱和女人发生关系，这叫一夜情。花500元和女人发生关系，这叫嫖娼。花二十万和女人发生关系，这叫包养情人或包二奶。花一辈子的积蓄和女人发生关系，这叫夫妻。由此证明，钱花的越多，关系也就越好。

我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：

“帅哥，你有女朋友了吗？”

“有了。”

“那你介意换一个吗？”

“介意。”

“好吧，那你介意多一个吗？”

两个月后，我学妹顺利上位~~