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女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
世界名人老照片,精品中的精品
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
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1、和女友一起去爬山,我背着一大包零食,她可怜的问我:重不?要不我帮你吃一点?
2、女神生日,我微笑对她说:“我就是礼物,在脸上留个唇印就当签收了。”
女神掩嘴轻笑,温柔地在我脸上签了五个手指樱。。
3、我:“你给我阳光我就灿烂,给我洪水我就泛滥。”
女友:“给你狗屎你就开饭! ”
4、我:“都说女人是水做的,你怎么这么暴力! ”
女友:“我也是水做的呀!嘿嘿,开水。”
5、晚上加班结束后,一妹子给他男友打电话让他过来接。
他朋友不同意,说自己怕黑。
妹子怒道:“尼玛,你怕黑你怕不怕绿。”
船儿张开帆,帆儿挂上船。船和帆突然翻了脸,粗喉大嗓子吵翻天。船说:“要不是我背着帆,准会轻轻快跑飞驰如箭般。”帆说:“要不是船拖着我,便会快速航行似闪电!”船说:“我帮了帆的忙。”帆说:“我推着船驶向前……”突然一阵大风来,帆儿被掀下船,这时候,船儿没有了帆,帆儿离开了船,船,变成了不动的船,帆,变成了无用的帆!小朋友们想一想,船儿为什么离不开帆?
本人28,今天去逛街,路过一初中,突然被一个初中生撞了一下,于是和他发生了争吵!那初中生发怒:你哪个班的,放学给我等着!于是我立马选择原谅了他……
今天等红灯见两女人聊天,对话如下。
A:你去我那坐坐么?
B:不去了吧,回家麻将去。
A:麻将有什么好,天天玩。去帮我带带小孩也好啊!
B:又不是女孩,是的话还可以考虑去看看未来儿媳妇!
A:你怎么就知道你儿子以后一定喜欢女的???
B:……
蟑螂女深爱着螳螂男,屎壳郎男欲横刀夺爱:“亲爱的,你跟着螳螂那小子有啥好的。那小子是个典型的‘二把刀’,除了会耍两下双截棍还会干啥?你再看看我,搞低碳环保垄断行业的,市场巨大,特别熟悉‘滚雪球’式理财,而且搞运输,做仓储也非常在行。我向天发誓,保证你跟着我,天天吃香的,喝辣的,永远衣食无忧。”
一位农夫从田里锄地回来,妻子问他把锄头放哪儿了,农夫大声说:“在田里。”妻子赶紧给他使眼色,轻声说:“小声点,若被人听见,不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。农夫到地里一看,锄头果然不见了,急忙回到家里,附在妻子耳边悄声说:“不见了。”
足不出户的维克多被捕入狱了,而且被判处很重的刑,这是大家始料不及的。他妈妈痛不欲生地问他:“你到底犯了哪样罪?难道你在家里摆弄那些画页、钢板、油墨,就成了罪过了?”“不完全是这样,更主要是因为我用那些东西与政府竞争。”“竞争什么?”“比比谁印的纸币更像真的。”
1.马屁不可多拍,小心拍出屎来。2.吵架吵不过老婆,所以每次吵架完毕后,我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!3.谁说豆腐拍不死人,下次换冻豆腐试试。4.其实我不会讲笑话,总有人让我讲一个,我还没讲呢,你们就笑了。5.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”6.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。7.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”8.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病9.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?10.生活就像是心电图,想要一帆风顺没有起伏除非你死了。
三岁儿子认识了好多的汽车标志,出去溜达时看见车就会认一番:“妈妈,尼桑车!妈妈,奥迪车!妈妈,大众车……”正在我点头肯定他时,他突然兴奋地说道:“妈妈,灵车!”我去……儿子啊,妈可没教过你把三菱叫灵车啊!
娶了老婆更是累,洗脚揉腿带捶背,捶完再陪床上睡,仿佛万恶旧社会,把把都是辛酸泪!
一人不慎落水,路人与救之。有人说:是公务员!
路人散了一半。再有人:看上去像校长!
路人皆散去。猛然有人说:红会的!
路人蜂拥以石投之,让他活着上来不是坑人吗!
突然有声惊呼:是城管局的…众人皆往水中撒尿。
边尿边高喊:我们在救你,至于你信不信,反正我是信了。。。
丑不是你的本意,只是上帝一时大意,你千万不要放弃,如果没有你,怎么衬托世界的美丽。
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”阿柏:“过了十年就是青年节。”阿松:“再过十年就是父亲节。”阿柏:“再过几十年就是老人节了。”阿松:“又再过几十年.”阿柏:“清明节。”
老师:《三国演义》看完了,你觉得刘备这个人怎么样?小刘:这个人有些问题?老师:?小刘:比如他说“兄弟如手足,妻子如衣服”。老师:性别歧视吗?小刘:不全是,他那么多妻子和妃子,能换洗的衣服当然多了。我们呢,只有一个老婆,连个换洗的衣服都没有。
甲:听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了,他就不敢来试用!
乙:哪里,他什么都要试用!甲:就这一样他不敢试!乙:你们产的是什么产品,甲:骨灰盒!
一学霸终于鼓起勇气向女神表白,结果遭到拒绝。之后他朋友问他:“你遭拒之后做了什么?”学霸:“还能做什么,只能做套卷子来冷静一下。”
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