弟弟通讯录里给我的备注居然是。。

说儿子早恋，我是大发雷霆！再一打听那小丫头的妈妈是我当年上初中时久追不下的女同学……默默地抚摸了一下儿子的头！！！终于一血我二十年前的耻辱…

大法官：“你一辈子偷东西，没有一元钱是光明磊落挣来的，对吗？”小偷：“不，有一元钱例外。上次选举，我投了你的票，得了一元钱。

有一个醉汉深夜回家,正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜见有人来了吓了一大跳,情急之下看见有一个麻袋在那里就钻了进去...醉汉糊里糊涂的就推开门,一看有只装满东西的麻袋.就想家里没有这个袋子哪来的.于是就用脚踢个不停嘴里咕噜着这到底是啥东西呀,小偷被踢得受不了了就说了一句:“冬瓜”,那醉汉听了又狠狠地踢了一脚说了一句:“该死的冬瓜让老子猜了半天”

一个富翁带着爱犬出国旅游。在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，

他急忙找到一家报社，要求刊登一条寻狗启事，

并说为他找到爱犬的人将获得一万美元的的酬劳。

富翁等到晚上，还不见报纸出版，又跑到报社去。

富翁问：“难道今天不出报纸了吗？”

看门的人说：“是的，先生。”

富翁问：“为什么？”

看门的人说：“所有的人都上街找狗去了！”

向日葵：我会一直很努力的笑着为你制造阳光，因为我知道你喜欢阳光灿烂的感觉。

考试前，复习十分紧张，就连课间同学们也是热火朝天的讨论问题。一日课间，座前女生回头询问：“什么是‘宫刑’啊？”我一愣，女生见状又补充道：“就是那个‘骟刑’，割哪儿啊？”我顿觉尴尬，“宫刑？高三的女同学了，不会没有这点儿常识吧？骟刑？没听说过，不过骟……当然也是那个意思了，最可气的是她问我割哪儿，问的这么细节化！”我嗽了嗽嗓子，微微低下头：“宫刑，就是割男性的XXXX……”没等我说完，那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。待笑够了，她才开始解释：“我是说那个数学，‘弓形’是‘扇形’割哪一部分！”

吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。

儿子：“您和爸爸是什么时候结婚的？”妈妈：“你还没有生下来的时候。”儿子：“为什么您们不等我生下来结婚了？”妈妈：“。。。。。。”

两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。

后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。

——鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。

但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了…

批判主义派答案：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答案：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。而惟一一份超现实主义派的答案是：竟然是人。

甲：干吗呢？乙：（在网上）晒我女朋友！甲：我就从来不晒女朋友。乙：是她长得不好看吧？甲：她很好看的，晒太阳对皮肤不好，橡胶一晒容易老化！乙：......

股票被套媳妇被泡赃款被盗找小姐啥也没干被人举报

二次大战期间，一次谈判结束后，一架四个引挚飞机上坐着四个人：德国人、意大利人、日本人和中国人。飞行途中，“坪”的一下，左边一个螺旋桨坏了，机长叫抛掉所有的行李后飞机还不断下降，机长说：“没办法，你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救！”四个人开始抽签，很不幸，德国人抽中了，只见他高呼一句“希特勒万岁！”“忽”的一下就跳下去了，飞机马上正常了；过了不到十分钟，“坪”的一下，右边有个螺旋桨也坏了，老办法，得有一个人跳机才有救，这问且獯罄顺橹辛耍?只见他神情庄严高呼一声“墨索里尼万岁！”“忽”的一下也跳了下去，飞机又正常了；过了不到十分钟，“坪”的一声，左边的螺旋桨又坏掉了，这时轮到日本人和中国人抽签，非常不幸，这次是中国抽到了，只见中国人神情激昂，振臂高呼“中国人民万岁！”“坪”一脚把日本佬给踢了下去！

侄女上小学一年级，一天放学写作业。突然问我“喜欢”怎么造句，我说自己想。突然她整出来一句：我喜欢放屁！

因为胖，rose能一斧头砍断手铐，能一拳打翻水手，能7小时不吃饭还有力气满船跑，还能在冰冷的海水里泡一小时不冻死，最后还有力气下水游泳吹叫叫，救起后还能在零下二十度的天盖一条薄毯睡到天亮……相反，看到瘦的下场没？就跟jack一样……

丑女：“我每天晚上走过那条路时，总有男人色迷迷的看着我”。爸爸：“那你换一条路走走”。丑女：“不行”。爸爸：“为什么？”丑女：“换一条路，就没男人看我了”。

昨天在路上捡了个钱包，里面有些钱和一张身份证，不过全是脏污，顺着身份证上模糊的地址找去，看见有个大叔蹲在门前。我上前问道：“请问你是刘全吗？”大叔对我说：“汪！”吓死我了，赶紧跑了。后来我把身份证洗了洗，看清楚了上面的字——刘全旺。