小狗和烧鸡

明朝时，翰林编修陈全善于说笑话。有一次他误入宫禁之地，被皇上的亲信宦官捉住了。陈全请求宦官放了他。这位宦官早就听说过陈全的名声，想趁此考考他，便说：“听说你善于说笑话，今天你如果能把我说笑了，我就放了你，可是只能说一个字。”陈全张口就说：“屁。”宦官说：“这有什么笑头？”陈全就解释说：“放也由公公，不放也由公公。”宦官笑得前俯后仰，当即就把陈全放了。

一次约会完男朋友送我到家门口，跟我说：“口腔溃疡了，嘴很疼。”我关心地说：“怎么办，用不用买点药。”结果他嘿嘿一笑把嘴凑过来说：“没事，用你的口水就能治好”。我羞涩地低下头，大方地对说句：“那你等着，我现在回去给你装一瓶…”。

八戒来到高老庄。高老头早已摆下宴席，宴请亲朋好友，为女婿接风。八戒喝得酩酊大醉，由人扶回房去。刚进了屋，却听得门外有人说话。“高老，你这个妖怪女婿如此丑陋，你把他招回来了？不是自讨苦吃吗？”高老头道：“现在家里养头猪，顶个暴发户啊。”

一个胖子让医生给他开些安眠药。他说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不上，太痛苦了。”医生观察了一会儿，对病人说：“先生，除了减肥药，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤不够用，当你闭上眼时，你的嘴巴就会被拉开。”

公司一台电脑开不了机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效。我路过，手里端着刚冲好的板蓝根。旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里。赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了……祖国医药真神奇!

一日，老师正在上课，下面杂声大作，老师大为不满于是，老师正色教育说：“请后排打牌的同学轻一点，以免打扰中排高论股票的同学，以至于影响前排睡觉的同学，最终扰乱正竖着耳朵听下课铃的老师！”

有些人，插队时候没人打他，随地吐痰的时候没人管他，马路上随便变道没人收拾他，随意开远光没人奈何他，所以产生了幻觉，这个世界的规矩，是没啥卵用的。于是，她在野生动物园，下车了……

晚上，和老婆躺在床上，“老婆，我们很久没有那种心惊肉跳的感觉”“别废话，明天把这感觉带给你。”结果，第二天，老婆带我去周大生专柜！

怎能跪着求人呢！爆笑！妈妈训儿子：“男人要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！”儿子笑着说：“这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！”

猪八戒问月老：“为什么不让我和高家的小姐结婚？”月老回答：“她是人，你是妖，我担心你们生出来的是人妖！”

一个说话有浓重口音的老师提问学生：“50+9=？”学生想了半天才答：“武术+酒=醉拳。”一个说话有浓重口音的老师提问学生

刚进高中军训学校的一切都不了解更别说教导主任名字名字叫朱贝贝了八人一宿舍晚上熄灯了就必须安静不能说话…割…我们宿舍特吵然后教导主任过来敲门有一姐们儿喊"谁啊"门外回答："朱贝贝"姐们儿风骚地说:"哟猪贝贝我还熊宝宝呢！"

一个人将他的女友杀害了。女友在临终前对他说：我死后变成厉鬼也要来找你算帐。他很害怕，于是请一诬医帮忙。诬医告诉他，只要你在天黑之前将身上的血污洗干净，女鬼就找不到你了。这个人洗呀洗呀，眼看太阳落山了，衣服还是没有洗净。这时女鬼带着一股阴风出现了，见面的第一句话就是：你知道你为什么洗不净你的罪证吗？他下得魂不附体，回答不出。只见那女鬼从衣袋里掏出一块肥皂，用颤抖的声音说：因为你没有使用雕牌透明皂！

一婴儿出生后，便哈哈大笑，全产房的人都莫名其妙。

不知为何，忽然护士发现婴儿手中握有一片打胎药。这时婴儿说道“妈的，想整死我！”

今天上课，老师在讲昆虫，然后问我们：“同学们，蚜虫的天敌是什么？”我们全班答：“牙刷！”

丽丽：咱们的新老师真是虚心好学。佳佳：你怎么知道的？丽丽：他在我作业本上画了好多问号。

儿子问爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、钢琴家弗兰兹·李斯特姓什么？”爸爸大骂儿子：“作曲家弗兰兹姓弗，钢琴家李斯特姓李。你都十岁了，这都不懂，越大越傻！”

Ａ和Ｂ刚回到男生宿舍楼就看到一男一女被挡在门口，男同学好说歹说寝管就是不让进，Ａ深情的说：“还是寝管为我们着想，整栋楼大家在搞基，他却想搞特殊化，寝管不让他们进是对的！”Ｂ彻底凌乱了。。

男女同事驾车出去游，停在路边接吻，被巡警遇见。问男：“这是你的车吗？”答：“单位的。”又问：“她是你老婆？”答：“也是单位的。”警察惊：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！”