讽针乱刺,幽默有点疼

到底是谁在给我的快递收信人那里写上“开门查水表”的。

快递小哥在门口大喊“开门查水表！”知不知道我举了菜刀站在门后近半个小时。

有一天，来了两个老酒鬼。他们一边走一边说。这时，天已经黑了，路灯都打开了。其中有一个说：“老李，这老天爷怎么这么样啊！怎么这么多太阳埃”又有一个说：“我正在想这电力局怎么搞的。这有路灯不亮，怎么亮几个太阳埃”这时，两个老酒鬼说着说就到了家门口了。恰好停电了，一个老酒鬼说：“噫，怎么停电了。”另一个说“没停埃”一个说“停了，却实停了埃”他们走着走着，忽然一个摔了一交，摔得他两眼直冒金星。

有一位农民中彩票发了大财,于是要买辆汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他很快选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……

女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：“不行，结婚之前，你不能这样做！”

“那好。”男友笑道，“我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”

今天早上，二货同事在给自己办公桌上的花浇水，我看了看自己办公桌上盆栽里枯萎的植物，抬起头萌萌的说：“这么有爱心，顺便帮我也浇一下呗。”这货说：“好埃”下一秒，我已是满脸的水。。不说了。。这货还在急救室呢。。。

有次跟我打电话聊天聊得正嗨时这货突然不吱声了过了五秒后声嘶力竭的大吼到：完了！！我手机找不到了！刚翻遍了所有口袋都没有！！！之后就匆匆把电话挂了要去找手机…打电话给她男票讲手机不见了！她男票也逗比喊她再仔细找找可落在包里了

有一只蜘蛛在树上织网，一不小心从树上掉了下来。你知道它掉下来时只剩下几条腿？6条，因为它掉下来时2只手捂着胸口，说：“哎呀妈呀，吓死我了１

清华同学和北大同学请浙大生评理，到底是清华还是北大离世界一流大学更近？浙大生一听，当然是清华啊，您开玩笑么这是，您去百度地图量一量，明显清华离浙大更近些！！！

某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件：请问美女你已离了两次婚了，为什么还说自己是处女？该女看了邮件后很快给予回复：真是孤陋寡闻，本人已被处理过两次，难道不算是处女吗，且是资深处女。

“爸，今天父亲节！祝你节日快乐！”“臭小子！光嘴巴说有什么用！你来点实际的！”“那我带我妈出去逛街怎么样？”“什么？父亲节，你带自个妈去逛街？这是什么意思啊？”“那你不就一个人在家清静了吗？”“噢！这个礼物我喜欢！”

∞坐火车路过南方某个小镇,发现此地民居颇有特色。家家堂屋正中开个小后门。坐对面一大叔看着外面的民房,眼神飘渺解释道，:古时这小镇就是有名的烟花之地,此地女子颇为开放,留小门是为了情人逃跑用的。大叔说着，用手抚了抚断了的右腿。。。

我的孩子（今年二年级，写作业非常懒）今天写作业时突然问我：“妈妈，作业本是什么做的？”我说：“是纸做的。”他回答：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”孩子你过来，我用棍子给你治好！

儿子找爸爸要零花钱，爸爸从衣兜里掏出一枚一元的硬币，递给儿子。儿子嘟囔：“一元钱太少了，能买到什么？”爸爸想教育一下儿子，告诉他积少成多的道理，便说：“一元钱虽少，可是能积少成多埃如果全国13亿人每人都给你一元钱，那你不就有13亿了吗？”儿子不满地说：“可是，全国13亿人并不都是我爸爸呀１

将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？”“报告将军，祖国是我的母亲！”鲁斯特夫爽快地回答。“对，你回答得很好。”将军满意地说。“列兵罗克，你说呢，祖国是什么？”将军接着问另一个兵。“报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！”

今天在寝室6楼,看见我们的校长拿着手机东走走,西走走,不时将手机举过头顶,寝室所有人都笑他傻了。到了晚上,拿出手机一看,所有WIFI都特么有了密码!

一铁杆兄弟大老远过来玩，LZ于是召集在附近的众兄弟找了家饭店鸽没有鸡鸡...点菜时兄弟说最近上火，要多点几个清淡点的蔬菜..点着，点着.一兄弟说来个凉拌拍黄瓜怎么样？我那铁杆仁兄来了句黄瓜就不要了，这饭店女服务员收银员那么多，估计很多都没男朋友...众兄弟瞬间秒懂笑趴！！

越军副总参谋长最近吹牛逼：中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！暴强回复：不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗？