老师永远忘不了那一幕！

陈州有个陈白脖子，毫州有个亳白脖子，陈州的陈白脖子和毫州的亳白脖子比白脖子。陈州的陈白脖子比不过毫州的亳白脖子的白脖子，毫州的亳白脖子比不起陈州的陈白脖子的长脖了。

老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。

老大指着前边摆的一排痰盂说：输的人要喝一口那里边的东西。不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说：你太了不起了，居然能连喝十五大口！老二摇摇头，不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！

有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌１

一女子请来一道士驱鬼，说道:“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝:“傻逼！你该减肥了！”

朝鲜士兵日记：今天，伟大的天降伟人金元帅来到前线，他拿起新式望远镜观察敌情，久久不肯放下。过了一会儿，他放下望远镜笑着说：这个望远镜望得太远了，我的目光居然绕了地球一圈，看到了自己的后脑勺。这需要改进，改成能调距离的，不然的话，这种望远镜一旦装在我们的狙击步枪上，会伤到自己人的。

北京某小学课堂上，一位漂亮女老师的裤子拉链开了。
一女生站起来提醒道：“老师，你门没关！”
女老师不在意的摆摆手，说道：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”
女生：呜呜.........

北京哥们说，

北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了；

昨天他问上海的地铁是不是好些，

上海的哥们说更糟：

上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了！

阿呆告诉小花：“我表哥专做冒牌，越做越像，现在假冒得跟真的一样”。小花：“做假冒会被打击的，轻的处罚，重的会被判刑。”阿呆：“他还得大奖，出名了。”笑话：“怎么会呢？”阿呆：“他参加【超级模仿秀】。”

“我班上所有同学都嘲笑我头大，”男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”“购物袋在哪里？”“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：“以牙还牙！”

主要采用打牌的方式。原因是：
打牌打的好，说明有头脑;
打牌打的精，说明思路清；
打牌算的细，说明懂经济；
打牌不怕炸，说明胆子大；
赢了不吱声，说明城府深；
输了不投降，竞争意识强!

“今天你打扮的这么漂亮啊！有什么开心的事吗？”“因为我老公。”“哦？你老公出差要回来啦？”“不是，因为他又要出差了。”

老婆：“今天有人说我长的丑！”老公：“一般来讲，男人说你丑，意思是就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。”老婆：“胡说八道，那男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢？”老公：“我们不跟这种女人说话。”

兔子，青蛙，鲤鱼参加跨栏比赛，为啥鲤鱼获得冠军？鲤鱼龙门都能跳过去，一个栏不算啥。

去外面玩了几天，打电话回家给婆婆问家里情况，婆婆问lz：你还回来不？是不是进厂里上班啦？lz跟朋友说话一直比较粗鲁，习惯了随口回到：上班，上个毛线班啊。然后……一星期之后lz回家了，然后………现在是第五个人问：哎，怎么回来啦？听你婆婆说不是去毛线厂上班了么？……心好累，这特么要怎么解释……上个毛线啊上，卧槽！

经典笑话：窃听器 新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?““不会有,亲爱的.“新郎安慰她.“万一有窃听器那多难堪!“新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中间的硬块后上床去了.第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好?“很好,谢谢!“新郎不满地问,“干么这么早来打搅我们?““非常抱歉!“侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上!“

老师在班内立了一条规定，凡是上他的课聊天的学生都要罚站，并且要把说话的内容大声重复十遍。一天上课时，阿呆和同桌耳语被发现了。老师生气地说：“阿呆请你站起来，把你刚才所说的话大声重复十遍。”阿呆站起来，却低头无语。老师更加生气地对着阿呆吼道：“给我大声说十遍。”见此情景，阿呆只好大声地喊了起来：“老师的衣扣没扣好，老师的衣扣没扣好……”