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当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
郭晶晶和霍启刚婚姻幸福.家庭美满精彩照片欣赏
故宫博物院藏玉之唐代
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
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一日,马超派到曹操军中的细作回来报告: “有个不好的情况。” “什么情况?” “许楮的铠甲非常的棒,几乎什么武器都伤不了,所以赢他一定很不容易啊…” “那么怎么办?”马超一听着急了。 细作:“如果他能把铠甲脱下来,可是那是曹操赏的,他不会轻易脱下来的…” 两个人作思想者状沉思了酗酒,终于想出了一个妙主意。 细作买通了有关人员,偷偷在许楮的铠甲里放了一些跳蚤… 虽然马超并没胜利,不过许楮也得了重感冒,他心里就平衡了许多…!
1.本人电脑每次打开都很快就会死机.看来是内存不足!虽然现在内存便宜,但是我穷啊,还只用128M的!我琢磨了半天,发现一个好办法,我把内存反过来插。嘿!嘀的一声自检通过,内存变成了821M的啦!2.后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天,结果变成了硬盘了!这样,我又多了一个硬盘。3.我在机箱写上奔四5.0结果快多了。4.我把我的显示器泡在鱼缸里用,我*,现在感觉就像液晶一样!5.我在14显示器前加了一个放大镜,结果显示器就变成20寸的了,省了我一大笔银子。6.我把我的打印机用手电一照,变成激光的了,打的又快又好,又省了不少骂。7.我在鼠标里加了个灯泡,嘿,立马变成光电的了!8.把自己花10元钱在夜市上买的音箱音量调到最低,你猜怎么着,真是神了,立马产生了低音炮!
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物,突然助教问教授:教授如果在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎麽办?教授回答说:为了避免同学发问,所以我通常走在最前头,然後,把不认识的植物通通踩死。
晚上和学姐一起散步,突然看见两只狗在嘿咻,我看了会,脸红着问学姐:你现在是不是也有这样的想法?学姐连忙解释说:不不不,我才不会对一只公狗有兴趣呢!
我能说我一个大老爷们儿被女友的脚臭给熏吐了吗?女友为了时尚,夏天穿运动鞋不穿袜子,每天回来一脱鞋,那味道都扎眼睛。。。。。女性为了“美”和时尚可以祸害自己,但能不能考虑一下别人的感受?
一对夫妻结婚多年,突然有一天,妻子问丈夫:“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。” 丈夫答道:“我就喜欢你的幽默。”
65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱,而且准备向她求婚,他征求自己的好朋友的意见:“假如我说自己45岁,她是不是会嫁给我?”“假如你说自己今年90岁,”朋友狡黠地回答,“那么成功率会更大些!”
广东:《回到原点》(0,0)→(0,1)→(1,1)→(1,0)→(0,0)
下班没事做趴在窗台上抽烟,突然看见对面楼里一个女孩只穿着胸罩内裤在房间里走来走去,走来走去...明人不做暗事,我赶紧就把灯关了。
在生日party上,老王的太太对他说:你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了,难道你都不难为情吗?老王说:为什么要难为情?我每次都告诉他们是替你拿的。
部队里,来自浙江龙泉的新兵把‘肚’说成‘不’。
跑步训练时班长见他突然停步痛得抱着肚子,问他是否肚子疼?
他说:“我不疼!”
班长对他一挥手:“既然不疼,那就快跑!”
我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。前天侄子不想去,哭着对我说:“姨,我觉得我的人生就是个裤衩。”我问:“为什么?”他说:“我老妈放的什么屁我都得接着。”
四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。几天后,四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。第一个护士说:我把他的听诊器里塞满了棉花,让他什么都听不见。第二个护士说:我把他的体温计里的水银抽了出来,又画上个假的,不管给谁量体温,温度计总是显示49度。第三个护士说:“我比你们更狠,我把他抽屉里的避孕套都扎了个孔儿。”第四个护士晕倒了。
正在跟客户谈生意,突然看见初中一学霸同学,现在居然给别人在当保安。我不禁感叹这世态炎凉,生活所迫的他居然沦落到这个地步…突然他无比激动地向我走来,估计是认出我了,对我说:“同志,这里不允许摆摊。”
一日,一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅,坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后,不满地对我们大堂经理说:“不好看,换台1
老师:用玉树临风造句。学生:一个玉树临风的人刚刚发送了一条短信。老师:再用傻乎乎造句。学生:一只傻乎乎的猪刚刚收到了这条短信
我想说我小时候学二胡,年龄小又爱显摆,路上看到拉二胡要饭的,我替他拉了一下午。
[幽默笑话]咋净挑大实话说,让你哥我面子往哪搁
[爆笑男女]动物是朋友,更是咱笑友
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