尿不湿其实也不错

来福到北京去旅游，由于天气热，水喝多了，有点尿急，但走在大街上老远都没厕所。快忍不住了，咋办！前面的花丛比较茂盛，应该可轻松一刻。好，马上掏家伙，舒坦舒坦，正准备放闸时，突然旁边走过去一位带着卫生监督员袖章的老伯，大吼一声“干什么？在此撒尿罚款200元。”来福扮着一脸无辜的说：我没有尿尿，我拿自己的工具出来看看都不行吗！

薯假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。珍妮说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。”“什么美好希望？”米娜问。“希望下一个充实的暑假呀！”珍妮回答。

 
 漂亮的阿美在公司非常受宠！ 
 
 同事问她：“你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水！？” 
 
 阿美镇定自若的说：“因为我也不会怀孕！”

一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作？”他答：“做鸭子呢。”我惊讶：“啊？在那家酒店做？”他嘿嘿一笑：“全聚德”

小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧!” 过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说： “我父亲说的：死了，再买一个活的就是。”

前几天，我一朋友去吃午茶，共花了30元。结账的时候，服务员说：“40元。”叫她拿单过来看，没有看错，确实就是30元。这时，服务员大声地说：“没错吧？13+17不是40吗？”一听，整个茶餐厅的客人都忍不住笑了！我想问：“小姑娘，你的数学是谁教的呢？”

厕所里，A君蹲了好久未果，这时B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的好不畅快，A君听到后说：“哥们儿，真羡慕你呀”B君说：“羡慕你妹，裤子还没脱呢……”

飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。”

教授问一学生：某种药每次口服量是多少？学生回答：5克。一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：教授，允许我纠正吗？教授看了一下表，然后说：不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！

三只乌龟决定去喝咖啡。它们刚到咖啡店的门口，就下起雨来。于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，“回家去取伞吧。”最小的乌龟说，“如果你们不把我的咖啡喝了，我就去。”“我们不喝，”另外两只乌龟答应说。两年后，大乌龟对中乌龟说，“好吧，我猜他肯定不回来了，我们可以把它的咖啡喝掉了。”正在这时，一个声音从门外传来，“你们要是喝了，我就不去拿伞了！”

一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。”老师……？

宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！

在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊！

答：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻炼肌肉的。我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子会走路。

和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？我。。。

鲁肃：诸葛先生真神人也，竟能借来东风。

诸葛亮：哪的事啊，昨天我看的中央台的天气预报。

你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。女：我想整容。美容师：你想咋整？女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉林，上脸蔡依林，下脸林志林那样。美容师：那整完后肯定是张铁林。俺肠胃不好，老中医说是阴寒。给了个偏方说坚持喝羊奶。附近在郊区就有送鲜羊奶的。一月后，肚子果然不难受了，觉着不错，就一直喝。但最近又开始便秘，一个圆疙瘩一个圆疙瘩的向外拉，痛苦很，至今未好。吾日三省吾身：1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。

昨天下午回家时，单元门台阶上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情，胳膊支在膝盖上，静静坐在那。

不知道她正在经历什么，艰难孤独的晚年？老伴离她而去？儿女疏于尽孝？

为何老年的境遇总是会与悲情联系到一起？社会的责任？

我正在思索时，老人打开捂着脸的双手，大喊了一声：藏好了吗？！

一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的，经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜。饭后，绅士唤来老板。“告诉我，你的餐馆请了一位会说犹太话的中国籍侍者，好象很特别嘛？”“嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢。”