夫妻小笑话,需要特殊服务吗

有完没完

一天夜里，朋友正在床上忙的满头大汗！
突然接到邻居的电话：“你们有完没完，
别让你老婆再叫了！全小区都听见了！”
朋友连忙停下来，给邻居道歉：“对不起啊！我在外面出差呢，明天我回去说她！”

懒丈夫

晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。
我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯。。。

打扑克

我们班新来个男的政治老师，
上课时我们四个在打扑克。
老师终于忍不住走下讲台了，
我想我旁边还搂着女神呢，女神让我别玩了，
但老师在身边，不能让女神觉得我胆小啊，
于是我无视他。终于他忍不住了，
大吼道：先出一对二啊！这么好的牌！

搭讪

老婆问我：“假如我死了，你会过多久，才重新开始谈新女朋友呢……？”
我说：“不管多久，假如有女孩子想要和我搭讪的话，
我都会回答说‘真的对不起，但我还沉浸在亡妻的悲痛中’的。”
“咦，真的吗？好感动啊！”
当然啦……你能想象到会有多少妹子被我感动吗？

凌乱了

昨天晚上无聊.
就摸着老婆那怀孕的肚子说：“老婆，等我的宝贝出来后，
我是不是就可以光明正大的骂他，我cao你ma了啊。”
老婆听了很淡定的说：那我就骂狗日的。
我当时就楞了......

复读机

昨天跟老公吵架，我这个人一吵架就爱叨叨，一直重复。
晚上睡觉的时候，我突然发飙对老公腻歪着说，老公我是你的优乐美，
你一定爱死我了吧？以为老公会很浪漫的说点啥，结果老公很淡定的搂着我说，
你是我的复读机啊。。。复读机。。啊。。

你儿子在我手上

“不许动！你儿子现在在我手上！
识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！
否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了，你儿子现在可是在我手上！”
“……老婆别闹了，快去洗洗手，然后我们睡觉吧。”

特殊服务

刚跟老婆出去逛街，
迎面走来一位打扮妖艳的女子问我需要特殊服务吗，
我指着老婆说我已经有了，那妹子说没关系我们可以3P，我汗啊这还不是高潮，
老婆直接对那女的说他是我包的鸭子，你要的话你出一半的钱，那女的直接走了…

你会救谁

女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？
如果你老婆这么问你，你会怎样？
回：我和你爸都喝高了，你扶谁？…

它喜欢你

我们几个好朋友在聊天。
其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”
我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”
一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！”
瞬间，空气冷却了。

这个时代有时候就是这么的出乎想象

女儿高中，很晚才放学。每天我都开车去接她。
平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩，
开个宝马一看就是大老板。有次上前和之聊天说，你平时不忙吗？还接女儿回家。
他没回话只是笑了笑。靠，有钱了不起？
这时放学了，只见那女孩挎住宝马男说，老公回家吧。
当场石化……

和老公逛街看到个美女

老公问我这个美女怎么样？我不服的说了句：“卸了妆还不是像个鬼”
老公说：“就是啊，哪像你哦”
顿时心里开了花，没想到他下句是：“化不化妆都像个鬼。”

小妞，你还是别笑了

今天lz和老公去逛街，心血来潮做调戏状对老公说：“小妞，给大爷笑一个！”
老公笑的各种难看各种猥琐，我无奈的来了一句：“算了，还是大爷给你笑吧！”

人小辈分大

老公人小但是辈分挺大，和我爸爸差不多人的都是叫哥哥，这还能忍受。
有一天老公特别高兴地说，我当舅爷了，你是舅奶了，天知道我才20+岁……

老婆的电话

地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。
我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！
我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……

一枝红杏出墙来

老公愁眉不展，老婆关心，老公叹道：你知道，满园春色关不住，一枝红杏出墙来。这句诗吗？
老婆说：不知道！你是说我是那春色？
老公道：不是！
老婆说：那就是红杏了？
老公道：更不是？
老婆吼道：到底是什么！
老公说：你是墙！现在我连门都迈不出去！

吃什么补什么

老公说：给你喝奶。
老婆：不想喝。
老公插上吸管又递过去：喝吧！吃什么补什么。
老公以为她会很生气，放下奶就往后退了几步。
老婆拿起奶，边喝边说：明天早上你去买菜，买十斤猪脑子，我给你好好补补。

床头吵架床尾合

昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，我自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！
我朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决！

你脸蛋红红的真好看

老婆牵着我的手

看完电影，老婆牵着我的手离场。
我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨”。
她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾”。

就是因为你在我才怕

一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了
我：你害怕吗？ 老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在
老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”
然后在黑暗中，四周一阵喷面声！

电影名四个字，我不认识

公公不识字。有一年春节，婆婆说看电影去，公公说：我去看看今天有电影吗？
一会儿公公回来了，说：有电影，电影名四个字，我不认识。
老公听了说:我去看看。一会儿老公回来了，说：是四个字，今日停演。

他好像知道了什么

某某去好朋友家玩，无意间发现一女人的内裤，又无意间塞到自己的包包里带回了家。
次日，他老婆帮他整理包包时发现了这条内裤，他正要辩解，没想到他老婆开口到：下次不要跟我闹了，这条内裤我找了好久……

如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个

老婆问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”
老公面露难色：“我不会游泳呀！”
老婆：“假设你会。”
老公：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”
老婆：“假设我不会游泳。”
老公：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”
老婆（气愤）：“你真是死脑筋，我不是假设吗？”
老公毫不示弱地：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里？”
老婆强忍怒火：“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧？”
老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？”

老婆的话真是一语双关啊

我对老婆说：姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。
老婆说：活该，玩鸡的都没有好下场。

老婆，你在闹哪样啊

老婆，你在闹哪样啊
老婆让我等女儿长大了再找小三，问之为嘛？
她说：我怕我一个人打不过她……打不过……

以后不用买消毒剂了

老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。
老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。
我情急之下来了句小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。
说完之后我总感觉不对……

尿不湿其实也不错

在超市看到一男的在护垫区前面打电话，貌似再给媳妇买卫生巾，问媳妇要哪种。
他媳妇好像不说什么牌子，然后男子来了句：“我买错了你也要用，不能浪费”。
然后我就看他去了尿不湿区。

我要把真相告诉她吗

晚上口渴……接了一杯水放桌子上忘记喝了。
中午发现媳妇Q签名:幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。
我要把真相告诉她是我忘记喝了吗？

没说我要去陪她

刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓
晚上我骄傲跟媳妇说：“明天你可以坐我开的车”
我媳妇弱弱的说了一句：“我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她”