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长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
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练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
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伊万深夜醉醉醉地回到家里,他在门外摸索了好久,就是开不了门。
妻子:“是没带钥匙吧?我这就扔给你。” 伊万:“带钥匙了,可锁孔忘了带了。”
大学里上大课,好不容易熬到下课。隔壁的女同学打着哈欠说:“你看呀,那个男的真恶心,抠了一节课的鼻孔。”我说:“你也够恶心,居然看了一节课呀!”
老师说:什么叫人走茶凉?就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句:老师好!十年以后你再回来,看见我就会说:哎呀,死胖子还在这啊?
在公交车上,上来一个衣着宽松的胖美眉,由于是有售票员的公交车,美眉朝售票员走来,刷完卡,售票员瞄了一眼,然后示意我给这个“孕妇”让座,没等我回过神来,胖美眉尴尬的走到旁边去了
公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送中,泪奔!
甲:“真把我忙坏了,累死了!下班以后,我要给老岳母买药,找木工做家具,给孩子们补习功课,还要买菜、洗衣服……”乙:“这样不影响你休息吗?你什么时候休息呢?”甲:“噢,上班的时候。”
课上,老师说这么多年,见过很多女生在减肥,但是没几个成功的!在这里我就给你们传授一些我的经验“管住嘴,迈开腿……”
一天,老婆让赌鬼去给他死去的爹娘上坟,刚走到半路上,他的赌瘾犯了,然后就把纸点着了,一边烧纸一边念叨:“爸妈,麻烦你们多走几步吧,我等着回去掷骰子呢!”
市民跟市长反应说挖马路的挖掘机把他们的水管弄爆了,漏了很多水。市长查问自来水公司后说:不要担心,一点都不会漏,都记在你账单里了。
熊家庭条件特好,超有钱,夏天去北极避暑,就叫北极熊。到马来西亚旅游,就叫马来熊。海滩上太阳毒,晒成棕熊。又到非洲住三年把自己整成黑熊。跟风取个英文名叫泰迪熊。狗嫁它,生下狗熊,猫嫁它,后代是熊猫。最后,家产花光,变成倒霉熊。
一天,爸爸问三岁的儿子长大了想当什么,儿子毫不犹豫地回答说:“我想当小狗!”爸爸急忙问原因,儿子解释说:“当了小狗,可以顿顿都吃肉骨头了。”
老公:现在几点?
老婆:十点。
老公:整吗?
老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!
老公:我是问十点整吗?
老婆:十一点再整吧
没有一点点防备,也没有一丝顾虑。你就这样开学,在我的寒假里,带给我悲剧。身不由己。寒假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里。我的通宵里……
背景:今天胃疼,想吐。下午有考试,且老师与我们混的很开。——————正文:考到一半,憋不住吐了。老师走过来关切的说:“怎么,题出的太恶心?”你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候,都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?”
某人自祭祖归来后,夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦,遂找高人支招。高人掐指一算,大惊失色:“作孽啊,你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”
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天下三分后,曹操闲得发慌,整日看韩剧消磨时光。
眼看春节已过,都快到三八妇女节了,曹操发现自已的年终奖,还是没有到帐。
这还了得!居然有人胆大到拖欠自己的工资!曹操把负责管财务的陈它叫来问话。
陈宫说:“主公,不是我不发年终奖给你,你字闲得,工作时间又不努力,自然是没有年终奖拿了。不过妇女节马上就到了,我会发一点补贴给你,当做补偿好了。”
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